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Mágico, el enviado de los dioses

Director: Ángel Rodríguez Vázquez

Año: 1990

Nacionalidad: México

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Otra película mexicana, sí, que queréis, es lo que tiene la serie Z mexicana, que hablan el mismo idioma que yo y que nunca parece tener fin, lo que la hace tremendamente asequible…… En fin, lo que en esta ocasión se pasó en sesión fue “Mágico, el enviado de los dioses”, otra de luchador mexicano de lucha libre, sí, aunque en este caso una extraña fusión con lo que sería un superhéroe de procedencia espacial en la línea de la mucho más de moda y conocida “Supersonic Man”, de procedencia hispana, aunque muchísimo más pobre en cuanto a medios que la película de J.P. Simon.

web - sesionaca

Y es que hasta tal punto la película es chapucera y barata, que está grabada con sonido ambiente y doblada luego encima, con lo que nos encontramos con el sonido de fondo de los actores relatando sus líneas y sobrepuesto el doblaje a mayor volumen, quedando un efecto como de eco durante todo el metraje. Y eso no es lo peor, y es que este efecto tiene como consecuencia añadida el que en algunas escenas escuchemos incluso al propio director marcando hacia donde tienen que ir los actores o que tienen que hacer, y que quieren que les diga, pero para esto no hay justificación de medios posible, simplemente es que el montador, jefe sonido (¿lo hubo?) o a quien le correspondiera era el tipo más chapucero de Acapulco (donde se rodó) como poco. Hay que tener en cuenta además que la película es de 1990, pese a lo que pudiera parecer, y es que hay momentos (toda la película) en la que da la sensación que nos encontramos ante una producción de mediados de los 70 a lo poco.

web - Mullet

Por otro lado, poca información hay en internet sobre su director, un tal Ángel Rodríguez Vázquez, el cual según IMDB cuenta con hasta 22 películas dirigidas, y que también dirigió aquella maravilla del cine zetoso de artes marciales mexicano conocida como “Operación Zodiaco”, aunque este título no figure entre las reseñadas en IMBD.

Por parte de los ¿actores? tenemos a nuestro protagonista, Mágico, luchador que empezó a finales de los 70 en el circuito profesional y que según he ido encontrando por ahí y leído en alguna entrevista que se le realizó, llegó a realizar dos películas más con su personaje, “El rescate imposible” y “Mágico contra la mafia puertorriqueña”, ambas que no tienen ni ficha en IMDB …..

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Centrándonos en la que nosotros pusimos, por un lado tenemos a Mágico, el protagonista de la película, clásico superhéroe popular, algo fondón pero sin pasarse, en la línea de tu tío o de tu padre cuando rondaban los 40, nada fuera de lo común vamos. Mágico se nos presenta a los inicios del film suplantando la personalidad de un profesor que se encontraba bailando con una alumna en una fiesta de barrio de esas tan rancias con banda local que disfrutabas de pequeño porque tus padres te dejaban recogerte más tarde pero de las cuales de mayor huyes cual bellaco renegando de tu pasado.

Mágico salva al profesor de morir a causa de un disparo del novio de la chica, reapareciendo acto seguido en su refugio, una cueva en plan Fortaleza de la Soledad de Superman pero en pobre, digamos que se asemeja más, para el que lo conozca, a la cueva del Vulturo en Birdman (personaje idolatrado en esta web), en la que sin que se nos ponga sobre situación acerca de la procedencia de nuestro héroe, una diosa le dirá a Mágico, y a nosotros con él, que el resto de los dioses le concederán una serie de poderes en “El Ceremonial Mayor”, todo ello adornado con mucha parafernalia New Age muy flipada con innumerables palabros como que Mágico está a punto de obtener el Anacaya, que hay que proteger a la gente la Abani-Tierra, no sé qué sobre una basanga  ……. y todo esto mientras el actor se contorsiona dentro del traje como si se estuviera meando y no le dejaran ir al servicio, mandando un poco a la mierda el misticismo barato que se intentar crear.

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Hay que decir también que entre estas divinidades se encuentran Pascal y Platón, hay es nada, los cuales junto a otros como Arbati  o Ator , que dota a Mágico del Vashta-Troya, que no sé lo que es pero que suena a peli italiana de espada y brujería que te cagas, concederán las habilidades al popular héroe en unas insufribles escenas que van desde el minuto 5 al 23 de la película, la muerte a pellizcos señora ….. por lo menos entre medio colocarán al menos dos escenas en las que Mágico salva a una niña de ser violada y a otro tipo que se quería suicidar (Mágico puede leer las mentes ajenas), que tampoco es que las escenas sean la juerga padre de entretenidas, pero al menos sirven para descansar un poco de la insufriblemente larga ceremonia de entrega de poderes. Hay que señalar también que ésta tiene también de niña lo que los actores de “Grease” cuando hicieron la película, vamos que en realidad es una tipa vestida con coletas al estilo Chilindrina …

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Por el lado de los malos se nos presentan a éstos siendo mandados por una especie de “ente” malvado y maligno que no se nos muestra nunca, el señor Arimán,  que también tiene su sede en otra cueva adornada con unas cuantas antorchas, como toda cueva de malvado que se precie de serlo, que la cueva del bueno siempre se ilumina sola. Y es que en estas películas amortizan las cuevas todo lo que pueden, es barato, y con un poco de atrezo tienes un escenario nuevo; de hecho la película se desarrolla en su 80% en cuevas, campiñas y los siempre recurrentes edificios en ruinas, sólo falta la fábrica y hacemos el pleno de escenarios recurrentes en cualquier producción barata. Entre los esbirros, cuatro son los que acapararán todo el protagonismo y que pasaré a presentarles a continuación:

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AJIBA: El más ridículo de todos, lo que es mucho decir. Un tipo entrado en carnes vestido con faldita romana como si de un Airgamboys se tratase. Se lleva media película haciendo que se ríe escandalosamente de las desgracias ajenas EXAGERADAMENTE sobreactuado. Su papel es un poco la fuerza bruta del grupo, combatiendo con Mágico en un par de ocasiones.

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ARISHTA: Según Arimánque simboliza los presagios de la muerte y desgracias”, según yo, un travelo que tira de espaldas. Su papel dentro del grupo es la de malmeter entre el influenciable personal, así que de presagios de muerte y todo eso nada.

 

 

 

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ASUCHI: De nuevo según Arimánque representa la inmundicia de lo impuro”, lo mismo que este blog. Como vemos, una especie de General Tani bajito y fondón que inspira menos temor que Urkel cuando se infiltró en la banda de Los Dragones. Su papel dentro del grupo se desconoce, por lo que podríamos decir que es el Quique (el de Verano Azul) del grupo, no hace prácticamente nada en toda la película.

 

 

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ADARA: Otra vez parafraseando a Arimán, “que lleva consigo la inferioridad”, enunciado poco agraciado para resaltar lo temible de alguien. A lo que vamos, vestida con un cosplay que se da un aire al del Caballero del Dragón de los “Caballeros del Zodiaco”, Adara es quizás la más callada y su función es el de adoptar otras formas para engañar a la gente, entre ellos a un Roberto Cañada haciendo de doctor borracho y pendenciero que sólo quiere follar.

 

Cabe decir que ahora Mágico, además de poderes nuevos, que en realidad ya usó antes de que se los concedieran, tiene casa nueva, los dioses además le han comprado un edificio para él sólo, del que veremos continuamente a Mágico entrar y salir en la misma escena repetida hasta la saciedad, en la que entra y coge el ascensor para subir a su casa, escena anticlimática hasta el extremo, apareciendo Mágico con música de fondo como de emoción para de pronto pararse a coger el ascensor mientras la música de emoción sigue sonando de fondo.

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Mágico se dedicará entonces a salvar y arreglar las vidas de varios personajes que irán apareciendo a lo largo del resto de la película, muchos de ellos que representan supuestos vicios mundanos y que por ello han caído en una situación peligrosa. Y es que Mágico es un héroe y psicólogo al mismo tiempo, te salva, te da una lección moral, una reprimenda y ya reconduces tu vida. No voy a comentar una por una sus hazañas, que siempre son iguales, aunque me llama la atención una de ellas, en la que un tipo se dispone a violar a una “niña” (ya saben, acuérdense de la Chilindrina), Mágico se interpone, le da la reprimenda y la lección moral de turno y éste no sólo se arrepiente sino ¡¡¡que promete liberar al resto de chicas que tiene secuestradas ¡!! Así, de gratis, como si no hubiese pasado nada, reinserción social por la vía rápida.

Por supuesto esta película también cuenta con la inevitable actuación del grupo local, y no uno si no dos, para que luego no se quejen, unos “mariachis” primero tras un concurso de belleza local que más parece una sesión de trata de blancas de un mafioso de la zona y luego la de unos tipos que se hacen llamar Europa y de los que no he encontrado absolutamente nada.

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En fin, que como parece que ni el propio guionista sabe cómo acabar la historia que se ha propuesto escribir, la cosa se soluciona con Mágico desvelando su identidad al profesor que suplantó al inicio del film en medio de una multitudinaria manifestación universitaria de unas 20 personas o así alentadas por Arishta que poco tardarán en dispersarse para tomarse el café en el bar de la facultad o la cerveza en el cespesito.  Mientras, Mágico se marcha no sabemos dónde. No se enfrenta a Arimán, ni derrota finalmente a sus esbirros, ni na de na. Al final te quedas con cara de gilipollas, aunque eso sí, con ganas de volver a ver a nuestro popular superhéroe surcar descampados y sortear arbustos sobreimpresos al fondo a ritmo de organillo-tecno de bodas de fondo.

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Los Jaguares contra el Invasor Misterioso

Director: Juan Manuel Herrera

Año: 1975

Nacionalidad: México-Colombia

portada

¿Ven esos hombres lagartos de la portada? Pues ya os podéis ir olvidando de ellos porque no salen en toda la película. Una vez mermadas las perspectivas que uno pudiera tener ante semejante obra de arte pulp, pasamos a presentar lo último que pasamos en sesión. “Los Jaguares contra el Invasor Misterioso” es en realidad la segunda de las partes de un intento de saga de luchadores colombianos iniciadas con “Karla contra los Jaguares”.  Esta segunda parte la dirigirá Juan Manuel Herrera, como la primera, otro más de esos mercenarios del cine centro y suramericano cuya producción abunda entre los 60 y 80 tocando todos los géneros populares en cada momento, teniendo desde clones de James Bond hasta westers.

En este caso el actor “famoso” que resultaría para reclamo para del gran público sería el luchador conocido como “El Jaguar de Colombia”, el cual tuvo cierto éxito en su momento y que antes de ésta ya se enfundó incluso la máscara de “El Santo” en algunas películas rodadas en Colombia. Para esta ocasión formaría pareja con otros dos actores-luchadores, que según el propio Jaguar de Colombia se llamaban “El León Pardo” y Edwin Mottato, y de los que servidor no sabe mucho más. Como nota curiosa decir que la película hace uso de algún que otro tema de Black Sabbath, tal como lo leen, suponemos que sin pedir derechos de ningún tipo a la banda de Ozzy.

Una vez metidos en faena, una voz en off nos pone en situación. Hace años un meteorito cayó en algún lugar de Sudamérica. Pese a tener conocimiento de ello, parece que las autoridades pasaron tres kilos del asunto y aquello se olvidó. Pero lo que nadie sabía era que el meteoro era en realidad una nave alienígena tripulada por “inteligentísimos” seres cuyos planes pasaban apoderarse de la economía de la Tierra, algo así como el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional pero a lo cósmico. ¿Y quiénes son esta raza de superinteligentes seres? Aquí tienen una prueba de tan avanzada especie:

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Hay lo tienen, como si de una cariátide del cine Z se tratase. Destila sapiencia por todos sus poros, sin duda. Pues además son expertos en artes marciales, la perfecta máquina de matar vamos. Estos tipos están controlados por un líder, claro, al cual no veremos la cara hasta el final del metraje, apareciendo siempre de espaldas al estilo del Doctor Gang, aunque en lugar de gato éste tiene como mascotas dos enanos con pelucones rubios que siempre ponen cara de entre asustados y desconcertados.

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Los malos alienígenas están también ayudados por un grupo de seres humanos, científicos claro, como mandaban los cánones de la época, aún tardaría en llegar la moda de colar militares por todos lados y las pelis de Roland Emmerich. Entre estos humanos destacan un francés y un ruso, como si de un chiste casposo se tratase, cuyos increíblemente sobreactuados acentos provocaron la continua carcajada de los (pocos) asistentes a la proyección. Uno de ellos, el ruso, tiene una hija que trabaja en la base de los malos con él, Érica, la cual está enamorada de uno de los agentes secretos del grupo criminal, Arturo.

Tras un par de escenas en las que presenciamos las letales, a la vez que tremendamente patéticas habilidades marciales de los masillas de turno, entramos en materia y nos enteramos que la organización criminal necesita un elemento llamado Acido 130. ¿Para qué? Bueno, he aquí el malévolo plan: resulta que éste elemento es esencial para la elaboración de diamantes con los cuales, atención ahora, los extraterrestres pretenderán saturar el mercado para que, en palabras del jefe de los malos: “los humanos pierdan la afición por este elemento”.

La concha de la Lola ……. ¿A quién en su sano juicio se le ocurriría semejante memez? Con lo sencillo que resulta el siempre simple pero eficiente “QUIERO DOMINAR EL MUNDO” de toda la vida. Sin explicaciones. Quiero dominar el mundo porque soy muy malo. ¿Pero lo de los diamantes? Pero si eso sería hasta deseable. Para empezar yo ni he visto ni veré un diamante de cerca en mi vida, como la mayoría de los terrestres, por lo que a los que les joderían son a los muchimillonarios, a los cuales odio porque tienen mucho dinero y yo no. Soy un puñetero envidioso, sí. Por otro lado acabaría con las guerras y la situación de semiesclavitud de muchas partes de África por la preciada piedra. Vamos que como excusa para que el malo nos caiga mal falla, simpatizando más con éste que con los supuestos héroes del film.

web - sevillanas

Y hablando de los héroes, los Jaguares. Es hora de presentarlos, de modo que lo mejor es ver cómo éstos se tiran desde un avión en paracaídas y caen durante cerca de cuatro laaaaaaaaaaaargos  y tediosos minutos seguidos de metraje, que dicho así parece poco, pero os aseguro que cuatro minutos viendo como desde las alturas caen unos tipos en paracaídas sin que ocurra ABSOLUTAMENTE NADA puede llagar a desesperar a más de uno. Y lo peor es que durante todo el rato vemos como salta un grupo de seis o siete, luego son cuatro los paracaidistas que caen, pero luego los jaguares son tres. No importa. Éstos se presentan ante la oficina del jefe de policía, que les explica la situación: varios diamantes están entrando al mercado de no se sabe dónde, y los Jaguares deberán dar con la pista que indique su procedencia.

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Entre tanto, Arturo y Érica intentarán colocar un nuevo cargamento de diamantes (¿no iban a por el Ácido 130?), se pelearán con su proveedor no me queda claro porqué y desde la base el que hace de ruso les dice que se pasen por un garito llamado “El Molino Rojo”, donde entrarán en contacto con una tal Margarita, el contacto, que identificarán con la clave: ¿gusta un cigarro africano? (sin rima …..).

Una vez en El Molino Rojo asistiremos la tan habitual y tediosa escena en este tipo de films cuando entran en un sitio de este tipo, la actuación de alguna cantante local (que según he leído por ahí se llamaba Mariluz), que sólo conocían en su barrio y que a buen seguro se encontraba de promoción. Total, que tras tragarnos entera la actuación, el contacto aparecerá. Arturo gustará del cigarro africano y harán el intercambio con los diamantes, lo que provoca una pelea con unos tipos que tampoco me queda muy claros quienes eran pero que perseguían a Arturo y su chica.

Se lía parda y comienzan los mamporros, momento que aprovechan nuestros antagonistas para huir y que el director aprovecha también para que los Jaguares hagan acto de aparición en sus motos ante la atónita mirada de los transeúntes que pasaban por la calle en esos momentos, y que a buen seguro ni sabían que se está rodando una película, y se líen a guantazos con los malosos y algún que otro cliente despistado ya de paso. Lo increíble es que cuando lo Jaguares aparecen en su moto suena una sirena avisando de su llegada, aunque no vemos que las motos lleven ninguna, así que debemos suponer que el sonido de la sirena lo realiza uno de los propios Jaguares. Si es que sirven para todo …

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Volvemos al cuartel general. El tipo que hace de ruso se disculpa por el retraso de Arturo, que no ha traído el Ácido aún, pero justifica el dinero adquirido con los diamantes porque ya les estaban haciendo falta para comprar …… COSAS. Así, tó misterioso el tío. Ya saben, papel higiénico, lavavajillas, macarrones y demás. Ya mandarán a Arturo al Mercadonaen su siguiente misión para cuando llegue.

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Pero la visita al supermercado será cuando la pareja llegue, de momento un grupo de gente que seguimos sin saber exactamente quienes son se lían a tiros con ellos cuando estaban a punto de coger (robar) un bote, lo que provoca la llegada de la policía, que también se lían a tiros con los primeros. Lo delirante de la escena es que esta gente parecen ajenos del daño que puedan hacer las balas, ya que nadie parece cubrirse de los disparos, se plantan ahí delante y se lían a disparar, y lo peor es que ¡¡ni así aciertan!!

Arturo y Érica escapan mientras son perseguidos en bote por la policía, a los que despistan al más puro estilo Hanna Barbera, girando en una esquina en un río mientras los primeros pasan de largo. Puro cartoon sesentero. Ya tranquilos, quedan con la base en que a las seis de la mañana pasará a recogerlos un helicóptero, decidiendo la joven pareja pasar la noche en un refugio a la luz de la supuesta luna, porque el solazo típico del atardecer es más que evidente. Finalmente serán recogidos por un helicóptero como quedó establecido, a las 6 de la mañana, con un solazo aún más intenso si cabe que en la escena anterior, no importa.

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Por su parte, los jaguares, dos de ellos, andan tras la pista del enclave de los malos, se montan en un helicóptero y nos amenazan de nuevo con tirarse en paracaídas, con lo que estos momentos resultan los más tensos del metraje ante la posibilidad de tener que volver a presenciar las mismas tediosas escenas que al principio. Al final el director se apiada de nosotros, los jaguares llegan a tierra tras unos escasos segundos y se ponen en marcha, sorteando obstáculos tan insalvables como un increíble escarpado de por lo menos un metro y medio de altura, algo simple para el común de los mortales pero toda una hazaña heroica para los taponcetes como el que suscribe. Afortunadamente los jaguares podrán hacer uso de un par de cuerdas dispuestas por quién sabe con las que podrán sortear el insondable terraplén e infiltrarse en la base.

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La acción se precipita, los jaguares avanzan mediante vergonzantes escenas de lucha, mientras que el malo por fin se levanta de su asiento y nos muestra su temible rostro, el cual pueden presenciar a continuación:

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Sí, es una careta de mono, lo que nos lleva a pensar que lo más probable es que el director ya usase la misma máscara en algún otro de sus films y lo reutilizase de nuevo en este para no tener que pasar por el tremendo esfuerzo de desplazarse a la tienda de disfraces más cercana a comprar una nueva, que en Colombia hace tela de calor (supongo, no sé). Por otro lado, los secuaces del malo, el padre de Érica, ella misma y Arturo abandonarán el barco y huirán de la base, no sin antes caer muerto el padre de la propia Érica en una escena en la que el despropósito y la desgana ya ni se ocultan, dejando que aparezca un miembro del equipo técnico en escena que se oculta cuando se da cuenta de que sale en plano y aquí no pasa nada.

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Los jaguares por su parte llegan a donde el malo-mono-extraterrestre, se enfrentan al mismo en un patético combate donde los jaguares demuestran una vez más su ineptitud para enfrentarse al mal, dejando que el malo-mono-extraterrestre coja a los enanos de la mano y desaparezcan (literalmente) no tenemos idea de hacia dónde. Vamos, que la peli acaba y el malo se ha escapado. Los buenos ganan, más o menos, Arturo y Érica se escapan y una voz en off nos anuncia al final de todo que “este no es el fin, pronto seguirán más aventuras de ….. ¡LOS JAGUARES!”. Bueno eso dice la voz al final, pero ya os comunico que si os habéis quedado con ganas, y hasta donde yo sé, esta es la última que se rodó de tan geniales superhéroes colombianos, los cuales haría un pedazo de crossover con El Hombre Puma. Por cierto que si alguno se anima, la peli la colgó el propio Jaguar de Colombia en su canal de Youtube recientemente.

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Son of Drácula (India)

Director: Salim Suma

Año: ¿???

Nacionalidad: India

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DEMENCIAL. Esta es la palabra que mejor define este cagarro indio. Pero primero vayamos por partes. Lo primero decir que nos encontramos ante una película producida por una compañía que dice llamarse SONY MONY ELECTRONICS, vale, empezamos bien, con una supuesta productora cuyo nombre ya es una exploitation en sí misma, la cosa promete. Bien, indagando en ello no he encontrado nada. En IMDB esta es la única cinta que se le acredita, y en la red a lo más que llego es a una tienda de la costa oeste de la India, así que ni idea de donde han salido éstos o si son los mismos de la tienda que se embarcaron a realizar este subproducto, lo cual no descarto en absoluto.

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Lo segundo la fecha de la producción. Aquí hay de todo, en IMDB no tienen ni idea, por otros foros y webs yanquis he leído que del 2006 y en Filmaffinity se arriesgan a fecharla en 2009. Por mi parte, viendo la trayectoria del director, un tipo llamado Salim Suma, y que de nuevo según IMDB este es su único film, mientras que el resto de su conexión con el cine se desarrolla a fines de los noventa hasta el año 2002, que Jordinger, el actor principal, y que también tiene una historia curiosa en la que no entraré ahora, murió precisamente en junio de  2009, mientras que su última película acreditada es de 2003, y que otra de las actrices del film, Poonam Das Gupta desarrolla su carrera en films de serie B en todos los años 90 principalmente, descartaría la fecha de Filmaffinity de 2009. Uniéndolo todo podemos suponer que la producción estaría entre 1995 y el año 2000 más o menos, teniendo en cuenta para ello la fecha en la que muere Jordinger y el momento en el que algunos de los participantes desarrollan su carrera. Pero quién sabe.

Tras estas indagaciones que sólo me importan a mí y que a vosotros os importará tres leches, decir que nos encontramos ante una película india, al fin, que nunca habíamos puesta ninguna en sesión debido casi siempre a la falta de subtítulos en algunos casos o a que habitualmente el cine indio suele producir películas que pasan de las dos horas sin problemas, llegando a las tres en muchos casos. En este caso dura la hora y media de rigor …… pero que hora y media señores …..

web - ogrete

El cine de bajo presupuesto de aquellas tierras siempre ha sido psicotrónico hasta decir basta, y el de terror aún más. Sobra decir que TODAS cuentan con escenas de baile, siendo ello fundamental para los indios, que incluso tienen premios para la mejor coreografía y mejor canción. “Son of Dracula” no ganaría nunca ninguno de estos premios, con algunas de las coreografías más insulsas que el menda recuerda en cine indio, sólo rescatando el TEMAZO que nosotros llamamos “Nirvana” (por el estribillo), ritmo italodisco para un tema que no me cansaría de escuchar jamás.

Por otro lado resulta curioso cómo a pesar de ser una peli que trata (supuestamente) el mito de Drácula, a los hindúes esto les importe un cojón, y si tienen que mezclar cruces cristianas con símbolos hinduístas e incluso lanzar un AMÉN (esto en la indescriptible “Shaitani Drácula”) a ellos les importa una mierda. Nada que ver con otras de la zona como la propia versión que hicieran en Pakistán (“Zinda Laash”, aka “Drácula en Pakistán”), en donde se evitan las connotaciones u orígenes cristianos vampíricos clásicos.

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Una vez metidos en acción, uno de los muchos problemas que tiene la película es que pese a que el argumento tampoco es muy complicado, el montaje es tan demencialmente desastroso  que hasta bien entrada la película uno no sabe que cojones está presenciando en pantalla. Los primeros diez minutos o así conocemos a un Thakur “joven”, y quiero recalcar bien las comillas, el protagonista interpretado por el mencionado Jordinger, el cual se dedica al noble arte de atropellar con el coche a toda muchacha india que se le cruce por el camino, todo ello acompañado con colores brillantes aleatorios, efectos de caleidoscopio constantes, truenos porque sí y rayos de luz por todos lados hiriendo severamente tu retina. Y acostumbraros si vais a ver la peli porque os acompañarán TODO el metraje, así como un extraño sonido como de maullido de gato que suena aleatoriamente cada pocos minutos, que digo, cada pocos minutos, cada pocos segundos más bien, que en combinación con los flashes provocarán el primero de los muchos bloqueos mentales que padecerás a lo largo del metraje.

Veinte años después, con un Thakur que ya ha dejado de ser un adolescente loco pero que sigue con el mismo bigote y el mismo aspecto de empresario corrupto marbellí, es ahora un potentado que se dedica, pues, no sé, a seguir jodiendo al personal, follando como un descosío y matando luego a la susodicha que ose posarse en sus manos; además ahora cuenta hasta con escolta, un tipo con una escopeta no hace nada pero que por su cara está claro que ha llegado a dedicarse a aquello que siempre quiso ser desde pequeño, matón a sueldo. También nos enteramos que Thakur está casado, pero su mujer está en otra casa mantenida por él, junto a numerosos hijos que alardean de que también son tan cabrones como su padre.

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Varias de las chicas que Thakur asesinó “de joven” se encuentran ahora en presencia de, un demonio, o el demonio, yo que sé, un tipo que se parece a la Montaña de Basura de los “Fraguel”, que quiere vengarse de Thakur no sabemos bien porqué y manda a cada una de las condenadas a seducir a nuestro tigre de la India. A partir de aquí los siguientes 30 minutos la película seguirá el mismo esquema, llega una chica, se pone a bailar, la encuentran, Thakur la seduce, realizan el acto amatorio y ninguna consigue el objetivo de vengarse, el cual tampoco  nos queda muy claro en qué consiste. Hay que decir que Thakur es un cabrón, pero también un seductor nato, de forma que antes de chingarse a la chica, y tras el baile de turno, las seducirá como si de un Antonio Gala chungo de la India se tratase.

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Como ninguna tendrá éxito en su propósito (el que sea), el demonio de antes tramará un plan por el que una de éstas deberá tratar de quedarse embarazada de Thakur, para que su hijo se vengue del padre. Thakur cuenta con la ayuda de una especie de santón de la zona, una especie de Alan Moore chungo (más aún), el cual se percata de todo y advierte a nuestro protagonista aunque sin éxito, acabando finalmente sucumbiendo, dando a luz una de las chicas al vástago de ambos en 30 días.

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A partir de aquí la película entra en su tercera fase, con el niño matando a todos y cada uno de los hijos de Thakur (son varios), que, tras la bendición de la madre, se dedican a caer ante los terribles colmillos de plástico de nuestro hijo de Satán, ¿o es de Drácula? No sabemos, porque desde entonces lo llamarán aleatoriamente Satán y Drácula, y no es la traducción, se les escucha pronunciar Drácula en varias ocasiones, que al ser una palabra extranjera se pronuncia prácticamente igual.

A partir de aquí es también cuando el delirio general y el sinsentido aumentan por 1000. Con un niño que vuelve a su casa para dormir con la madre tras matar a alguien y un comisario de policía que intentará encontrar al culpable sin éxito. En este segmento de la película seremos también testigos de una de las escenas más delirantes de la misma, con el niño de Drácula que toma la forma de un extraño personaje (con bigote también, claro, es la India) que hace indescriptibles ruidos raros y tiene un extraño “tic” en la cara que lanza miradas al ayudante de Thakur que se encuentra en la comisaría, ambos pasan a otra habitación en donde se ponen a tontear mientras la escena es salpicada con fotogramas del niño monstruo, rayos e imágenes en cadeiloscopio con extraña música de fondo, el ayudante de Thakur partiéndose la caja de la risa delante de la pantalla sin mostrar remordimiento ni cortarse lo más mínimo mientras lanza besitos y el ayudante del comisario con sus extraños tics lanzando besitos también. ENFERMIZO. Una escena en la que todos los reunidos lloramos de la risa ante el desconcierto de lo que sucedía en pantalla.

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Quiero señalar también una escena que a mí por lo menos me parece menos inocente de lo que pudiera parecer. Y es que en una de las secuencias en las que el niño llega a su casa después de matar a alguien para yacer con la madre se escucha de fondo ¡UN PEAZO CUESCO DE ALGUIEN! Pudiera pensarse que es un efecto de la grabación, no lo sé, aunque la verdad, teniendo en cuenta lo cutre de todo, en donde cada secuencia seguro que está grabada a la primera sin repetir nada, no me extrañaría que fuera un cacho peo de campeonato que captó el micro y pasaron tres kilos de editarlo. Supongo que siempre nos quedará la incógnita.

En fin, que entre matanza, insinuaciones extrañas de contenido homosexual, gente yendo y viniendo sin aparente sentido y sonidos que se asemejan demasiado a cuezcasos como para ser errores de grabación, llegamos al climax final. Tras que Takhur intente hacer frente sin éxito a todas las chicas del inicio, que él dice que son brujas, con la ayuda de ……. ay madre ……. ……… ¡UN SABLE LASER! ………., el último de los hijos de Thakur se enfrenta junto a éste, su familia y el santón al niño vampiro y la madre que lo parió. Estas últimas escenas duran unos 10 minutos. Pero 10 minutos que deberían estar penados legalmente por su ataque indiscriminado hacia la salud mental de cualquiera.

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La primera vez que vi la película (ya la he visto unas cuantas veces entre una cosa y otra) me sentí con dolor de cabeza y mi cerebro se cabreó conmigo y no me habló en un par de días por someterlo a semejante tortura. Difícil de explicar hasta que no se padece, una sucesión de escenas a trescientos por hora con gente lanzando fuego de forma aleatoria por la boca, explosiones en descampados vacíos de día para volver a la noche en cuestión de segundos, rayos, láseres y flashes por todos lados, efectos de caleidoscopio a cascoporro, cruces y símbolos hindúes en perfecto sincretismo, anillos que lanzan rayos laser, el monje lanzando mocos lumínicos al espectador, todo ello atacando tu retina junto junto a una estridente sintonía y gente gritando como poligoneros. AGOTADOR.

Finalmente Thakur saldrá vencedor e impune, “como un DIOS” lo llama el santón, a pesar de ser un cabrón como la copa de un pino que lo mismo te mata para entretenerse que viola a tu hija de doce años (lo intenta en la peli ……). ¿Moraleja? Sé un cabrón cuanto te dé la gana que no te pasará nada. Pórtate bien (las chicas, que aparentemente no habían hecho nada) e irás al infierno al servicio de un demonio del inframundo.

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Star Crash 2

Director: Bitto Albertini

Año: 1982

Nacionalidad: Italia

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Portada japonesa, sí, que no he encontrado otra decente. “Starcrash 2”, o “Giochi erotici nella terza galassia” en su título original, venía a aprovecharse de la, suponemos, más o menos buena acogida de la cinta de de 1978 de Luigi Cozzi, que como ya comenté en su momento en una de las primeras entradas del blog, es una de esas pelis exploitation italianas de fines de los 70 y 80s que yo considero imprescindibles. En cualquier caso, y teniendo en cuenta las diferencias entre ambas, ignoro si fue realizada a posta o remontada para su lanzamiento final, aunque me inclino por lo segundo. Sea como sea, en la primera “Starcrash, Cozzi también tenía poco dinero, pero al menos estaba bien usado, las escenas estaban bien resultas y contenía un buen ritmo (dentro de sus posibilidades y entendiendo el campo donde juega, claro). Para la segunda parte se contará con Bitto Albertini en la dirección, un tipo mucho menos solvente que Cozzi (y con aún menos presupuesto que aquél) más conocido por haber dirigido varias de la saga de los Tres Supermen y por las dos partes de la Enmanuelle negra.

La película es un despropósito kitsch en donde la falta de pasta se deja notar a cada plano, con unos actores que no tienen ni zorra idea de cómo sacar eso adelante, más aún cuando atentan a tu propia dignidad con semejantes mallas, que harían enrojecer al más hortera de la WWF. El ínfimo presupuesto llega al nivel de que la cinta copia y pega las mismas recreaciones espaciales de la primera entrega y las inserta entre comentarios de los actores en un escenario a modo de cabina de mandos mientras estos contemplan como sus carreras han tocado fondo apenas empezar.

web - FX chungo

Por otro lado, el argumento ni siquiera se asemeja a la primera, ni los personajes son los mismos, sólo el personaje de Belle Star, interpretado por Sherry Buchanan (“Holocausto Zombi”, “Tentáculos”), recuerda por el nombre a la Stella Star de la primera parte, pero que ni de coña llaga a hacer sombra a Caroline Munro.

Estamos en el siglo XXV en cualquier parte de una galaxia disco-kitsch. Dos reinos se encuentran enfrentados, el del rey Ceylon por un lado y el del malvado Horroclon, el malo de la peli, un tipo cuya imposible combinación de colores de sus mallas rivaliza en horteridad con el hecho de engalanar su perilla con brillantina del que usaban las niñas de tu barrio cuando eras un mico. Señalar que según IMDB el personaje se llama “Oraclon”, pero vamos, que supongo que el doblador de la peli no debía saberlo o no se enteró bien, porque lo que pronuncia toda la peli es “Horroclon”, que es como yo voy a seguir llamándolo.

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Conocemos a la hija de nuestro rey, que ha detectado una nave invadiendo su galaxia (¡Rey de una Galaxia!), “Es Horroclon, el rey de la noche”, dice nuestro rey galáctico que ya se lo temía. También conocemos a Lithan, el no sé, amigo, general o mascota de Belle Star, no me quedó claro, un tipo que destaca por ser el más anodino de la galaxia y símbolo de la ausencia total de masculinidad que una persona pueda jamás llegar a tener. Para ofrecer resistencia, la hija del rey, Belle Star propone llevar a cabo el plan Epsilon, el cual consiste básicamente dejar que te partan la cara a base de rayos laser, que es lo que termina haciendo Horroclon en los siguientes minutos mediante secuencias repetidas sin piedad una y otra vez con fotogramas de la primera parte de la saga.

La situación se pone delicada, de modo que el rey propone un nuevo plan: conseguir ayuda de uno de sus aliados en no sé donde (el sonido no ayuda). La misión es confiada a Lithan, que debe llevar a la hija de Ceylon como embajadora mientras les explica que lanzarán un escudo de megarayos para protegerlos, y ya sabemos que todo lo que implique o conlleve el prefijo “mega” aumenta su carga fliparse por 100.

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Horroclon entretanto usa los misiles hipersolares, mientras nuestros protas, que ya han alcanzado los 6000 megagrados de potencia, consiguen escapar. Mientras nosotros (yo) lo flipo con tanta jerga superflua. Finalmente Horroclon mata al padre de Belle Star (con un rayo que aparece de algún sitio en su camarote y acaba con su vida antes que con la nave, que estalla luego) y da órdenes para la busca de nuestros héroes: “que se utilice el telesondeador electromágnetico y se telesondee toda la galaxia oriental. Incluyendo la tangente cónica equidistante”, frase que desde ya quiero inserta en una camiseta.

Nuestros héroes se encuentran perdidos viendo impasibles como las naves de Horroclon devastan su flota, vamos, que están viendo en una pantalla el mismo metraje que acabamos de ver nosotros hace segundos, como si estuviesen viendo su misma película. Según ellos la nave está averiada, de modo que sin querer llegan a un planeta desconocido, la Tierra, de la que más tarde nos informan que hace muchos años fue devastada por una guerra nuclear. Éstos aterrizan en una típica campiña mediterránea mientras los habitantes de una aldeílla con casas decoradas con guirnaldas de diferentes colores escapan ante la presencia de la nave (cada uno en una dirección diferente, a su puta bola).

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BelleStar y Lithan explorarán el nuevo planeta asombrándose de todo, muy en la línea de Atana y Stern en los “Mundos de Edena” de Moebius pero en chungo, hasta que den con varios aldeanos. La imagen que tenemos al principio de estos simpáticos campesinos es la de un pueblo utópico, que vive sin sobresaltos en un mundo que ha olvidado su pasado de violencia y sin sentido. Un mojón. En este mundo del futuro los aldeanos son unos cabrones paranoicos que cambian de parecer de un día para el otro, ahora te quieren matar, al día siguiente son supercolegas tuyos y al siguiente quién sabe. Recibirán a nuestros asombrados extranjeros  al más puro estilo de muchos pueblos de España, a pedradas.

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Los habitantes de la aldea se reunirán con su alcalde que pondrá en situación el desorden: “ocultaos entre las rocas”; mientras el resto de la tribu capturará a nuestros héroes, que intentarán hacer entrar a los nativos en razón: “hemos venido en son de paz, no queremos haceros daño”. Bien, correcto, una frase clara que deja tus intenciones bien patentes, sin ambigüedades, aunque no lo suficiente para nuestros anárquicos aldeanos, que encierran a Belle Star y Lithan para que,tras varias deliberaciones de estos “pacíficos” habitantes de un utópico futuro,dicten sentencia: “Estamos de acuerdo, han de morir”. Y lo de deliberaciones es un decir, ya que a lo que se limitarán es a reunirse todos en la plaza y berrear al unísono“matadlos” con furia encendida en los ojos.

Pero nuestros pacíficos y civilizados habitantes de otra galaxia aún tienen esperanzas, de modo que cuando la sentencia está a punto de cumplirse, Lithan rescatará a un niño que está a punto de caerse de un acantilado ayudado de sus poderes (los cuales se van inventando sobre la marcha), lo que sorprende al alcalde que automáticamente los perdona y ahora sí se convierten en tipos respetados y queridos por todos.

A partir de ahora lo que antes era una cuasi epopeya espacial cambia radicalmente a una especie de involuntaria comedia romántica futurista cuando estos dos descubren el amor, o más bien el fornicio, que es lo que se llevan haciendo en lo que queda de metraje. Bueno, o más bien lo que ella hace. Resulta que en este poblado son todos unos salidos que se pasan el tiempo fornicando y enrollándose unos con otros como si de una comuna jipi de los 60 se tratase. Nuestros héroes se percatan de ello. Belle Star en seguida se adecua a la situación y no para de enrollarse con todo maromo que se le cruce, pero nuestro bueno de Lithan, pues que digamos que las mujeres como que no le llenan, no consigue ponerse a tono, prefiriendo ayudar a construir presas y demás tareas rutinarias mientras su compañera se beneficia a todo indígena que se pase por medio.

Pese a lo dicho, no debemos llevarnos a engaños, lo más que vemos en pantalla será alguna teta suelta, que para lo que calza la Sherry B.tampoco será demasiado, para ver chicha de verdad con ciencia ficción ya hay otras (“Terro en el Espacio” o la misma “Cinderella 2000” que ya comenté en otra ocasión).

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En fin, que tras muchas idas y venidas de un sitio a otro con una Belle Star desbocada y un Lithan que no se aclara si prefiere carne o pescado, llega el día en el que esta aldea celebra una festividad, la Ceremonia del Amor, un completo sinsentido en una aldea en la que se pasan el día chingando para pasar el rato. La fiesta consiste en superar una prueba de equilibrio en la que el ganador podrá elegir con quien pasárselo teta esa noche (las mujeres, por lo que se ve, no pueden participar, sólo ser elegidas, como debe ser).

Un tipo aleatorio gana la prueba, y claro está, elegirá a Bella Star, que en ese momento ya llevaba toda la noche tonteando y morreándose con otros dos maromos. Se la lleva a una cabaña e incompresiblemente, es ese momento se pone tonta y se acuerda de Lithan, y es que parece que después de haberse pasado beneficiado a todo el poblado (varias veces) ha descubierto que a quién quiere es a nuestro amanerado italiano espacial.

En fin, que durante otro rato de película vemos como la chica intenta tirarse a Lithan, que no parece muy dispuesto al tema, descubriendo de paso que nuestros héroes, cuando hacen el cepillo, pierden la inmortalidad. Difícil dilema sin duda, aunque no para la mayoría de los lectores de esta web que perderían la vida eterna a la primera oportunidad. Entre tanto, Horroclon hace de nuevo aparición, que ni nos acordábamos de él con este giro a lo “Al salir de clase”, viniendo un par de veces, lanzando un par de rayos y luego yéndose de nuevo sin dar muchas explicaciones en unas escenas sin pies ni cabeza que no alcanzamos a entender.

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Finalmente, como los aldeanos estos están tarados, deciden que ya no les caen bien Lithan y Belle Star, así, de buenas a primeras, y de nuevo deciden matarlos, sí, así, como suena. Nuestros protagonistas se defienden y se lían a ostias con sus anteriores compañeros de lujurias, se montan en la nave y se van (ya está arreglada…..)

Pues bueno, ya en la nave estos dos acaban por fin enrollándose, Horroclon los observa (tiene una cámara en el camarote de ambos ¿?) se enfada y nuestros protagonistas deciden que será mejor entregarse. A estas alturas el director estaba claro que no tenía ni zorra idea de cómo acabar el despropósito que había empezado, así que todo vale.

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Una vez presos, Horroclon hace llamar a unos reyes magos espaciales que tiene prisioneros y de un momento a otro Lithan usa un nuevo poder inventado para la ocasión, le lanza unos rayos por los ojos a Horroclon y lo convierte en cenizas (literal, con primer plano de las cenizas, vamos) ,salva la fiesta y todos tan contentos. Nuestros héroes, de nuevo en la nave, vuelven a la Tierra, que han decidido vivir allí para siempre con sus, de nuevo, amigos y poco fiables aldeanos.

El Increíble Profesor Zovek

Director: René Cardona

Año: 1971 

Nacionalidad: México web - cartel

El cine mexicano ha dado grandes personajes, héroes, muchos de ellos enmascarados, cuyo fin será la lucha constante contra las diversas fuerzas del mal encarnadas en las más variopintas y desconcertantes manifestaciones. A diferencia de los superhéroes enmascarados americanos, éstos lo son a tiempo completo, no tienen una identidad secreta con la que llevar una vida paralela a la que recurrir tras un duro combate, sino que tanto la faceta privada como la  pública se encuentran mezcladas, lo que produce estampas tan chocantes como ver al Santo y a Blue Demon tomando el té de la tarde de forma apacible en un jardín acompañados de sus novias. El Profesor Zovek fue uno de ellos, con la diferencia de que éste no se ponía máscara. Sólo llegó a rodar dos películas, pero señores, que películas, pasen y lean  ….

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El profesor Zovek es uno de los personajes más fascinantes y desconcertantes del fantaterror chicano. Su historia da para tanto, que desde aquí me limitaré a hacer sólo un breve resumen para ponernos en situación, sobre todo para los que no son mexicanos, donde sí es de sobra conocido. Francisco Javier Chapa del Bosque, que así se llamaba en realidad, fue un tipo que en el México de los 60 alcanzó cierta relevancia como gurú místico, creándose un personaje en donde realidad y ficción se mezclaban y en cuyo pasado él mismo afirmaba haber pasado por el Tibet para ser introducido en las artes místicas y marciales tibetanas por maestros y lamas variados, adoptando de paso un control tal de la mente que le llevaría incluso a leer las mentes ajenas o predecir el futuro. Llegó a formar incluso un grupo en torno a su persona denominado “Vuelos sin Escalas”, cuyos integrantes serían conocidos como “Combatekas”, denominación molona donde las haya y de las de fliparse sólo.

Tras alcanzar bastante fama el mundo del cine le abrió las puertas, protagonizando las dos películas antes comentadas. La segunda de ellas, “Blue Demon y Zovek contra la invasión de los muertos”, no llegaría a finalizarla debido a la muerte en trágico accidente de Zovek, siendo terminadas con escenas añadidas de Blue Demon y montadas posteriormente, dando como resultado un delirio sin sentido similar al de Bela Lugosi en “Plan 9 del Espacio Exterior”, con la que incluso tiene muchas similitudes argumentales. El asunto es que tras su muerte surgieron diversas teorías conspiranoias (o no) entorno a la posibilidad de su asesinato (por miembros del ejército, grupos opuestos, etc…) debido a los rumores que señalaban su participación anterior en el entrenamiento del grupo paramilitar “Halcones”, protagonistas de la Matanza del Jueves Corpus en 1971. Como veis, la cosa tiene merva, así que si os pica la curiosidad, podéis echar un vistazo al interesante estudio que llevó a cabo el Sr. Ausente en su imprescindible blog aquí.

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Pero a lo que vamos, la peli que aquí proyectamos en la última (y poco concurrida) sesión fue la primera de las que llegaría a protagonizar, “El Increíble Profesor Zovek”, dirigida por el primero de la saga de los Cardona, René Cardona, lo que asegura una peli de mierdicalidad de las que tanto nos gustan. Ya los títulos de crédito nos muestra el pasado de nuestro héroe, con imágenes de budas por todos lados haciendo referencia a su pasado. Ya metidos en faena vemos a Zovek presenciar un accidente de un avión junto a él. Con rapidez nos dirigimos a la comisaría y nos encontramos al comisario discutiendo con Zovek sobre el suceso y los muertos acontecidos: “26 tripulantes” repite hasta la saciedad Zovek refiriéndose al número de víctimas. Entonces conocemos que lo que le escama a nuestro Houdini  mexicano, y  es que en realidad no fueron 26, sino 25 las víctimas, lo que él sabe porque es éste el número de víctimas que presenció con su mente. Y no acaba ahí la cosa, el propio Zovek relata como ya llevaba tiempo siguiendo, atención, por telepatía………  las investigaciones de tres de los científicos muertos en la catástrofe, un astrónomo especialista en cálculo infinitesimal, otro famoso por conseguir duplicar la potencia de los motores de energía nuclear, y el profesor Druso, científico asirio (por lo que debía ser, supongo, inmortal) premiado con el Nobel de Física.

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No acaba aquí el prólogo, sino que la indigestión de información se infla con el hecho de que los tres se encontraban trabajando en el laboratorio del profesor Tindal, descubridor del desplazamiento del centro magnético de la Tierra que murió también hace unas horas y que entre todos se encontraban investigando sobre una fórmula para control de la mente humana ….. bueno, hasta aquí podría pasar por un cómic de Jack Kirby .

Para descubrir quién subió realmente en el avión, Zovek  se trae a la azafata que acomodó a los pasajeros en ese mismo vuelo, pero claro, no recuerda quién subió, debiendo Zovek de hipnotizarla para que recuerde quiénes iban montados, descubriendo que Tindal no se encontraba entre los pasajeros.

Zovek asiste al funeral por las víctimas, al que no ha venido ni Dios aparte del propio Zovek y los secuaces del villano, lo que sabemos irremediablemente porque uno de ellos lleva parche en el ojo, mostrando con ello su maldad a los espectadores. Conocemos de paso a los dos asistentes de Zovek, una rubia que no me acurdo como se llama, y Chalo, el necesario respiro cómico (más o menos …) de toda producción popular mexicana, interpretado aquí por el conocido como Tin Tan, actor y cómico muy famoso en su tierra y que me acabo de enterar que en la vida real era el hermano de Don Ramón del “Chavo del Ocho”, te cagas con la carambola ….. Va por ti Don Ramón:

En fin que Zobek se pone a criticar a los malos en pleno entierro, que además están a metro escaso de nuestros héroes, lo que no parece perturbar a nuestro mentalista favorito, que decide que sus dos compañeros se marchen a vigilar a los esbirros a ver donde van, en lugar de ir él mismo, que para eso es el héroe. El sigilo no es lo más destacado de nuestros protagonistas, lo que de nuevo demuestran Chalo y la rubia persiguiendo al coche de los malos como si no quedara más carretera.

Finalmente llegarán a una especie de refugio subterráneo donde nuestros héroes serán raptados tras que contemplemos algunos monstruos del lugar, entre los que sobresale una especie de ogro negro con dientes saltones que ya sabemos que hará las veces de final boss de la peli. Chalo y la rubia son llevados ante la presencia del malo, que al final era el propio Druso, uno de los científicos, que más que de asirio tiene una pinta de empresario rancio del PP que tira de espaldas (y sí, ya sabemos que los del PSOE también son unos cabrones, no se me enfaden ….). Druso amenaza a Chalo y a la rubia, debiendo confesar que es Zovek quién los manda. Druso necesita entonces a Zovek, ya que según él mismo, “la mente de Zovek es un centro magnético

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Mientras nuestros sufridos secundarios se cagan de miedo en la hacienda del malo, Zovek por su parte se encuentra de fiesta dando uno de sus espectáculos en una especie de salón de espectáculos, donde vemos una de sus actuaciones con su séquito habitual, en donde se encuentran varias chicas en bikini con capuchas de verdugo que sólo están ahí para que Zovek se dé el lote con ellas antes del espectáculo. Y no me invento nada, es eso mismo lo que hace, darles un morreo y al lío, no hacen nada más.

web - piropos

Entre tanto la secretaria del comisario, que está ayudando a Zovek con la investigación (en lugar del propio comisario, aquí sólo curran los ayudantes, como en la vida real) llega a casa de nuestro ilusionista, que en ese momento se encuentra tomada por los secuaces del malo. “¿Quién es?”,  pregunta uno. “No sé, parece una mujer” responde otro de ellos; y es que estos tipos están entrenados para descubrir tu sexo por la manera de llamar al timbre. Ni los de SHIELD llegan a tanto. A ella la capturan, claro, no esperábamos menos.

Zovek llega, y tras dar unas palmaditas de aprobación a su coche aparcado como si fuese un perrito (aún no entiendo la secuencia…) y como no ha llamado al timbre para delatarse, consigue liarse a tortas con los malos. Finalmente estos atraparán a Zovek con el recurrente dardo que te duerme.

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Zovek es llevado a presencia de Druso, con el que se enfrasca en una absurda dialéctica a ver quién dice más paridas en menos tiempo; para muestra aquí tienen una parte de lo absurdo de la verborrea pseudocientífica que se gastan:

                Druso: (refiriéndose a los tres científicos muertos y a él mismo) … habíamos logrado acerca del desplazamiento del centro magnético de la Tierra interrumpir la discontinuación de la estructura de la energía radial de la materia.

                Druso (de nuevo): Nunca supo el Físico Shannon el bien que le hizo a Druso con su aportación a la cibernética calculando que un mensaje telepático trasmitido a mil  kilómetros de distancia únicamente necesita una centésima de millonésima de watio. Lo cual quiere decir que yo necesito una parte del cerebro equivalente a esa cantidad.

                Zovek: No le servirá de nada Druso, porque usted como científico sabrá que es  necesario tener una influencia sobre las facultades psíquicas del individuo que va a actuar como transmisor y sobre las del sujeto que va a actuar como receptor. Y también como científico, debería saber, que es necesario conocer la longitud de las ondas telepáticas que van a ser enviadas.

¿Cibernética y control mental? Igualito que cualquier programa de “Cuarto Milenio”. Druso le enseña a Zovek su colección de monstruos, fruto de los fallos y experimentaciones de su control mental, que según él mismo, ha creado casos extremos de elefantiasis, gigantismo y enanismo voraz (literal): el ogro negro que ya citamos, un mutante fusionado con el barrote de su prisión, gente fea por todos lados y una piara de enanos caníbales de afilada dentadura.

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Zovec es atado a lo “Metal Gear”, pero este acabará librándose con su poder físico y mental, llegando justo en el momento para rescatar a la secretaria y a Chalo (la otra chica ya calló en las manos de Druso que traspasó su cerebro a un cadáver). Ahora la cosa es cuando se lía, Zovek entra en furia asesina gritando como un descosido a cada guantazo que reparte, mientras, los monstruos son liberados, entre los que se encuentran los terribles enanos caníbales, que acaban devorando al mismo Druso, ¡QUÉ IRONÍA!

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Llegamos al combate final, en donde, antes de escapar, Zovek deberá enfrentarse al ogro negro a muerte en épica lucha (o eso se pretendía, y nosotros lo apreciamos), saliendo vencedor nuestro escapista favorito que nos pronuncia antes de los créditos su conocido (en aquellos entonces) discurso, grandes palabras , que duda cabe:

                “El ser que nace, ha de morir irremediablemente, pero eso no le da derecho a hacer el                 mal que no lo conduce al fin de ningún camino. El mal deja atrás oscuridad y desolación. No construye, destruye; el bien por el contrario da fe, da luz, da esperanza.”

web - beso de zovek

Mazinger Z: El robot de las estrellas

Director: Koichi Tanako

Año: 1974

Nacionalidad: Taiwan

 Mazinger z

IMPRESCINDIBLE. “Mazinger Z, El Robot de la Estrellas” es uno de esos clásicos del trash oriental de obligada visión para todo aquel aficionado a este submundo de pelis imposibles y desconcertantes. No es que tampoco estemos, a estas alturas, ante una producción desconocida para el aficionado y de hecho hacía tela de tiempo que quería proyectarla en sesión después de un intento frustrado hace ya como dos años o así, y es que, después de pasar años rulando por Internet una versión copiada de un VHS bastante mala en cuanto a calidad, los de AsianTrash decidieron inaugurar hace ya unos años su colección precisamente con esta joya, por lo que conseguir hacerse hoy con esta película es relativamente sencillo. Además la edición está bastante chula, por lo que si la veis por ahí no lo dudéis.

Pero vayamos por partes. Todos conocemos a Mazinger Z, no hacen falta presentaciones porque es uno de esos iconos mundiales que todo el mundo ha visto en alguna ocasión y con el que todos hemos bromeado alguna vez en referencia al ya cansino “pechos fuera” , frase la cual nunca se llegó a decir en el doblaje original, pero que todo el mundo recuerda pero pocos han contrastado. Entonces, ¿quién es ese robot rojo de la portada que no tiene absolutamente nada que ver con el diseño inmortal de Go Nagai? La respuesta ya es bastante conocida, pero por si hay algún despistado o no está muy metido en estos subproductos, resulta que en realidad éste no es Mazinger Z, sino que su nombre original es “Super Robot Mach Baron”, secuela de “Super Robot Red Baron”, de 1973, serie de robots japonesa (que hoy se puede encontrar en youtube con subtítulos en inglés)  que evidentemente poco tenía que ver (argumentalmente) con el robot de KojiKabuto.

web -  rayo epileptico

En 1978 Mazinger Z estaba en pleno boom aquí en España y en otros países, de modo que con la intención de aprovechar el momento, los taiwanes comprarían varios episodios de la anteriormente nombrada  para remontar las escenas de batallas y demás con otras rodadas con actores localespara posteriormente ser redoblada y adaptada en el extranjero como lo que finalmente nos llegó aquí a los cines en 1978, y sí, han leído bien, a los cines, increíble pero cierto, y lo peor es que parece que la jugada fue un éxito (para lo que les costó ….), recaudando bastante e incluso propiciando varios álbumes de cromos y novela serializada con fotogramas de la peli, cómics (google imágenes para verlos ….) y merchandising  variado. Como muestra un cartel de un concurso basado en la peli con un Gandalf con pantalones de pinza y botas de tacón y un niño extasiado ante un misterio que se nos oculta pero que debe ser lo más molón del mundo:

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En fin, volviendo a la peli, lo que nos encontramos es una intoxicación de colores imposibles, efectos psicodélicos de los que te producen epilepsia cada cinco minutos y una estética “kitsch” cuyo culmen serán los sillones de la central de nuestros héroes, en diversos colores, y en forma de mano haciendo la señal de la victoria que tanto les gusta a los orientales y que cómodos no serán, pero anda que no tiene que molar nada tener uno de estos en tu casa ……. o bueno, para que engañarme, sólo me molaría a mí ……

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Empezamos la peli, y lo primero que encontramos es a nuestro héroe, TienYu, en un acantilado junto al Profesor Lu, un chaval de la misma edad que el anterior pero que hace de mayor porque lleva bigote y cuya mirada incisiva e impasible provoca nuestras primeras carcajadas, auspiciadas por el hecho de que SIEMPRE habla de espaldas a los personajes para terminar el diálogo con el clásico giro dramático tan propio de los orientales (zoom incluido). TienYu recuerda entonces la muerte hace tiempo de sus padres en un barco por el Doctor Infierno, líder del Imperio Robot, siendo Yu el único superviviente al hacer uso del ÚNICO salvavidas en el barco y a que según sus propios padres “desde pequeño está  acostumbrado al mar”, y es que nunca viene de más tirar a tu hijo de vez en cuando al océano para entrenarlo en caso de ataque de algún súper robot. Desde entonces Yu ha sido sometido a un duro entrenamiento y tras la puesta en antecedentes, el Profesor Lu le dirá a nuestro protagonista que el Mazinger ya está listo, señalándole el Mazinger-móvil, que ya lo tenía aparcado al lado por si acaso Yu sacaba el tema. Éste se monta en el vehículo (dejando al profesor que se vuelva andando sólo ….) mientras el coche se dirige de forma automática al laboratorio para ver al nuevo robot y ya de paso probarlo mediante unos ejercicios de aerobic robótico que se repetirán de forma regular cada vez que el robot salga de la base.

Por otro lado conoceremos al Doctor Infierno, un tipo con el pelo hacia arriba cuya longitud supera el medio metro por lo menos y que cambia de color a lo largo de toda la peli. La primera vez que vi esta película hace ya tiempo me pareció que el tema de los colores era algo totalmente aleatorio, aunque según veíamos la peli de nuevo en la última proyección llegamos a la conclusión (no sabemos si certera o no) de que según el estado de ánimo de Infierno, así muestra su pelo. Si como esbirro vas a hablar con él y el pelo está rojo, cuidado que te puedes llevar una hostia, sin embargo si está blanco es que está de buen rollo. Otros colores como el verde son para cuando medita alguna maldad …..En fin, que el Doctor Infierno se pone a maquinar y envía a una de sus bestias mecánicas (el robot de Ruedas Voladoras) a cargarse la base del Profesor Lu, que nos cuenta que su radar ha detectado que el Doctor Infierno ha declarado la guerra de invasión. PEDAZO DE RADAR.

web - infiernitos

También conocemos ahora al resto del grupo, porque son varios, no sólo Yu, los cuales tras el hacer la señal de la victoria y soltar la frase identificativa del grupo, “venceremos” (con la señal de la victoria como complemento gestual), que repetirán quinientas mil veces a lo largo de la hora y media que dura la peli, son mandados cada uno en su nave a la escena de batalla, primero a los tres de las naves, aunque todos sabemos que eso es para nada porque al final el Mazinger será necesario para enfrentarse a Ruedas Voladoras, llegando Yu a tiempo de rescatar a la chica, que ha sido alcanzada; y es que como nos recuerda el mismo Yu, “las chicas no debían dedicarse a la aviación”. En casadegloriaexploitation, como somos unos machistas y retrógrados, apoyamos a Yu. Golpes psicodélicos, vueltas imposibles y destrozos de maquetas varias y Yu vencerá a la bestia mecánica, haciendo entender al Doctor Infierno que hay un nuevo héroe en el barrio.

web - a fregar

En adelante el Doctor Infierno enviará varias veces diversos robots para destrozar barcos y otros juguetes, a la vez que sus secuaces, unos tipos vestidos con traje de rugby que lanzan balones explosivos,  se tiran medio película asediando al grupo de Yu y a un grupo de niños cuyo destino nos importa a todos un cojón. ¿Y el Mazinger? Pues que se quedará guardado todo el rato en la base sin hacer aparición, y es que el Profesor  Lu, suponemos que rencoroso por dejarlo Yu al principio del metraje que se volviese andando  sólo a la base de operaciones mientras el otro se llevaba el mazinger-móvil, no dejará nunca a Yu sacar al Mazinger, el cual mostrará su indignación ante el castigo del Profesor con imposibles y risibles expresiones faciales.

web - no cojas el mazin

Mientras que todo esto sucede y los compañeros de Yu salen con sus naves a enfrentarse a los robots, éste  se entretiene con los inventos de un comisario de policía local, a la vez inventor, y de lejos el personaje más ridículo de la película, lo cual ya es MUCHO decir. El comisario ayudará en diversas ocasiones a Yu a enfrentarse a los esbirros del Doctor Infierno armado con su ciclomotor volador (con un globo) y su cerbatana lanzamisiles …… ÉPICO. 

Finalmente, los esbirros, tras despistar a Yu y al Comisario, lograrán secuestrar en primer lugar a un niño aleatorio que andaba por ahí. “¡Ahora el Doctor Infierno ataca hasta los niños!”, grita desconsolado el Comisario …. y es que menudo indeseable, hasta ahí podíamos llegar, podemos perdonar que un tipo vestido de tarado halla montado un grupo terrorista, mate a todo Dios sin razón aparente, y pretenda derrocar gobiernos y someter poblaciones, pero raptar un niño, vamos, eso nunca nos lo hubiésemos imaginado. Y no sólo eso, sino que no contento con raptar el niño aleatorio ahora rapta también a la chica del grupo engañándola diciéndole que si va al Valle de la Muerte le devuelve al niño. ¡Qué hijo de puta, cómo nos ha engañado! ¿¡Quién se iba a esperar que el Valle de la Muerte fuera un sitio tan inseguro?!

Las cosas pintan mal, y el Doctor Infierno promete que si el propio Profesor Lu se entrega liberará a los dos rehenes. El Profesor se sacrifica y acepta, no sin antes hacer prometer a Yu que si muere lo enterrará en un ataúd de Super Aleación para posteriormente rociarle con los rayos fotónicos del robot …… sí, es raro, pero es que el Profesor tiene su plan, como luego veremos. Estaba claro que Infierno no iba a cumplir con lo prometido, por lo que en lugar de liberar a los rehenes, los sustituye por dos réplicas robots de los mismos. Al final serán liberados de todos modos, siendo ésta la condición del Profesor para colaborar con el Doctor Infierno, que acabará torturándole en plan Metal Gear Solid al negarse de nuevo a colaborar. Al menos, con el Profesor fuera de escena, Yu queda libre para usar al Mazinger a su antojo sin tener que pedirle permiso.

web - metal gear

Tras conseguir el Doctor Infierno la fórmula de la Súper Aleación, el Profesor Lu pondrá en marcha su plan, se tomará una pastilla que llevaba en la muela (siempre hay que llevar encima una pastilla suicida por si acaso) para hacer creer a Infierno que está muerto con la intención que éste DECIDA DEVOLVER EL CUERPO MUERTO A SUS ANTIGUOS COMPAÑEROS en un ataúd de Super Aleación. ¿Mande? A ver, repasemos, el Profesor suponía que Infierno no sólo lo iba a devolver a sus compañeros una vez cadáver, ¡sino que además lo iba a hacer en un ataúd de Súper Aleación! …… No sé, en mi opinión el Profesor ha arriesgado demasiado teniendo en cuenta que hablamos de un tipo ahora rapta niños …. En fin que Yu le da con el rayo al ataúd como prometió y el Profesor acabará resucitando como ya tenía previsto que sucediera.

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El final se precipita y Yu se acabará enfrentando al súper robot final creado con la Súper Aleación, venciendo el Mazinger como todos suponíamos y esperábamos y dándole la lección a un Doctor Infierno que acabará sucumbiendo tras que la base sea destrozada con unas bombas que los compañeros de Yu han colocado en el lugar. Y mientras, nosotros aplaudimos tras la sesión demostrando una vez más cuán bajo podemos caer ……..ç

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The Killing of Satan

Director: Efren C. Piñón

Año: 1983

Nacionalidad: Filipinas

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Hacía ya tiempo que no hacíamos sesión, y ya iba siendo hora. También hacía tiempo que no poníamos ninguna peli del sureste asiático, cine por el cual siento gran predilección, de modo que eso había que solucionarlo. La elegida para la sesión “Killing of Satán”, “Lumaban ka, Satanas” en su título original y “La Furia de Satán” en su título en español (aunque nosotros pusimos la versión en inglés, que es la que yo tengo), producción de terror filipina del año 1983 influida toda ella de ambiente cristiano y piadoso muy al estilo de aquellas islas.

 

web- papa

 

La película la protagoniza Ramon Revilla, actor muy famoso por allí que podríamos considerar  el Chiru de Filipinas. Como nota curiosa decir que este tipo se le adjudican hasta, atención a esto, 72 hijos en total de diversas mujeres. Un machote vamos, no como los que leen casadegloriaexploitation. Su popularidad llega al extremo de que el pasado 2011 se le dedicó una estatua de oro de 10 metros de altura y que incluso cuenta con un museo dedicado a su persona y que incluso llegó a ser Senador. Sin duda, un firme candidato si hicieran una versión asiática de “Los Mercenarios” si no fuese porque falleció en el 2004.

 

web - hijo de lando

 

Pero en fin, a lo que vamos, de que trata esta entrañable mierda. Pues los primeros veinte minutos o así de la peli la verdad es que son bastante desconcertantes. Ya de inicio se nos presenta una especie de ritual, en donde un grupo de flagelantes como los que nos ponen TODOS los años en la tele en Semana Santa recordando la forma de celebrar la fiesta en esas islas son atacados sin que se nos aclare muy bien el porqué por un grupo comandado por un tipo que se hará llamar el “príncipe de la Magia”, un tipo más bien fondoncete al que las mallas rojas no le favorecen mucho y que cuenta entre sus increíbles poderes algunos como el hacerte rotar en el sitio como si fueses una peonza. Yo me mareo en los Tío Vivos, de modo que para mí este poder es temible. La escena se saldará con la derrota del “tío Miguel”, una especie de sabio o brujo de aldea que cae malherido.

 

Varias escenas se van mezclando de diversos momentos temporales, lo que sumado a que casi todos los actores se parecen,  lo aleatorio de los acontecimientos y las pocas pistas que se nos dan de lo que está pasando nos deja continuamente con cara de gilipollas sin saber que mierda está pasando. Conocemos a Lando, el prota de la peli, tipo que según dejan entrever en varias conversaciones tuvo un pasado complicado y que mató a no sé quien, pero que ya se ha redimido y que ahora vive apaciblemente con su mujer, su hijo y su hija. La tragedia se masca, sueño profético de Lando incluido, en el que una roca aplasta a un tipo pero su cabeza seguirá viva, hasta que finalmente unos tipos lleguen a vengarse de por no sé qué, muriendo absurdamente su hijo en el enfrentamiento al dispararle los malos accidentalmente así como el propio Lando. ¿Cómo? ¿El héroe la ha palmado apenas 10 minutos de comenzar la peli? Como ya nos enseñó Bola de Dragón, esto tiene trampa, de forma que poco después veremos como Lando acabará resucitando por mediación de su tío moribundo, el cual acaba finalmente muriendo (el tío vive en otra aldea diferente a la de Lando) y por la fe en el Señor de su esposa y seres queridos.

 

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La cosa se anima, y tras los funerales Lando y su familia se marchan no sabemos muy bien donde en una lancha-canoa. Una terrible tormenta los asedia (un helicóptero al que se le ve la sombra en el agua) y son desviados a una playa en donde un misterioso niño que no habla en toda la peli pero gime cual caniche lastimado y cuya identidad nos imaginamos desde el primer momento los guiará hasta la aldea del supuesto tío recién fallecido de Lando. Allí otro tipo que no me quedó muy claro quién era y que se presenta como “Rando(“Are you Lando?”, “Yes”, “I´m Rando”, me encanta esta línea de guión …) el cual acompañará a Lando desde ahora y le dirá que su tío le ha legado el poder, pero que debe visitar su tumba. Decir que al anciano no lo enterraron, sino que lo metieron en una canoa mar adentro; encontrar al vejete en la inmensidad del océano sería una tarea imposible para cualquiera de nosotros, pero no para Lando, que se lanza a la búsqueda y terminará encontrando su cadáver putrefacto el cual tornará a la vida para traspasarle los poderes.

 

Mientras, en la aldea las cosas no marcharán como debieran, y los secuaces del Príncipe de la Magia llegarán para cargarse a la gente en una serie de secuencias delirantes en donde estos dan muestras de sus poderes lanzando rayos o peleando mentalmente con los aldeanos. Todo muy paranormal, pero al final siempre terminan pegándote una hostia cuando ven que sus poderes no hacen una mierda de daño a nadie. Lando llega al lugar y se encuentran con éstos, que se llevan a su hija pese al intento de nuestro héroe de pararle los pies ahora con los nuevos poderes trasferidos por su tío, los cuales incluyen algunos tan alucinantes como lanzar rayos y escudos de energía por el codo ¿por el codo? Que poco glamuroso joder, no recuerdo a nadie que lance rayos por el codo. Robots que lancen misiles sí, pero no es el caso …

 

Así las cosas, Lando y Rando se lanzarán al rescate, dando con el escondite del Príncipe de la Magia en una de las cuevas de las cercanías, debiendo superar primero varios obstáculos. El primero de ellos acontecerá cuando sean atacados por unas serpientes, las cuales serán despachadas rápidamente por Lando mediante un par de guantazos (literalmente, unos guantazos en plan Bud Spencer). Poco después deberán enfrentarse a unos hombres serpientes para finalmente dar con una cárcel en donde el Príncipe de la Magia guarda varias mujeres desnudas, entre ellas la hija de Lando, pero que no podrán rescatar de momento por la imposibilidad de tocar los barrotes y estar controladas por unos lazos negros.

 

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Lando por ahora será apresado por el Principe de la Magia y arrojado por una catarata, mientras que Rando seguirá buscando, dando con la que parece ser su novia, la cual es controlada por el malo, y que aprovechando el momento de debilidad de Rando le arrancará  media cara de un zarpazo, haciendo explotar acto seguido éste el pecho de la antes novia muriendo los dos en las escena, casi como una pelea de cualquier pareja de canis. De las mejores escenas sin duda.

 

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Ya de vuelta con Lando, éste será encontrado por el niño-caniche misterioso, el cual lo lleva a una pequeña ermita improvisada en medio del bosque, en donde conoce a un anciano (que se supone es una personificación de Dios), el cual le cura y le da un arma para poder luchar contra Satán, que aparece ahora finalmente en toda su plenitud y anorexia. Por cierto aquí tienen a Belcebú en toda su furia:

 

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Amenazante ¿eh? Afortunadamente el Maligno se percatará de que la forma terrenal elegida es una puta mierda y la cambiará más adelante por otra, que aunque tampoco es que sea gran cosa, al menos va mejor vestido ……. Decía que Dios le da a Lando el arma para luchar contra Lucifer, que en este caso será …….. un palo. Eso es, un palo para enfrentarte al príncipe de la tinieblas, gracias Dios, muy gentil de tu parte.

 

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Lando se adentra finalmente en los abismos del mal con su nuevo palo de madera, pero incrédulos de nosotros, el palo tiene poderes y lanza rayos por los lados, y además es útil para abrir la cárcel de las mujeres. Si es que somos unos desconfiados y no tenemos fe en el Señor, que pensábamos que nos había dejado solos. En fin, Lando acaba fácilmente con varios “demonios” y con el Príncipe de la Magia mediante una lucha de rayos en plan Goku aunque perdiendo el palo por el camino, que al final no resultó tan poderoso contra el jefe de final de pantalla como pensábamos en un principio. Pero Satanás es traicionero y sabe lo que nos gusta, recurriendo al vil truco de enviar a unas cuantas perras del infierno a seducir a Lando, el cual cae irremisiblemente, lo cual tampoco vamos a recriminarle ya que  todos nosotros  también habríamos caído. Finalmente éstas dejarán ver sus verdaderas formas, una serpiente, una gata y una perra, todo muy sutil y para nada misógino como ven.

Pasados estos escollos, la batalla final. Lando en un paraje aleatorio y que no nos importa cómo ni porqué ha llegado allí, reta al diablo a una pelea cara a cara, produciéndose finalmente el enfrentamiento y acabando con el Maligno. Y ya para acabar, en la aldea, un tifón parece que va a arrasarlo todo (porque sí) pero Lando encontrará de vuelta una figurilla del niño Jesús que aplacará el tifón (el Niño de Cebú según nos informó una de las presentes en la sesión), llegando nuestro héroe a la aldea y apareciendo los títulos de crédito antes de que siquiera pueda decir aquí estoy yo en uno de esos finales anticlimáticos y abruptos muy al estilo de las pelis chinas de artes marciales.

Ya para terminar un extra, la carátula española de la misma peli, atención al intento de vender esta mierda por parte de la distribuidora madrileña (de Alcorcón para más señas), “Novedades Videográficas”:

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Vamos, cualquier parecido con la original es pura coincidencia, comenzando por la ilustración, que si no es de Frazetta poco le falta y que no tiene absolutamente nada que ver con la peli. Y por si la portada no te convence ya en la contraportada te aseguran que estamos ante “un despliegue de efectos de acción continuado en la que se mezcla la ficción y los personajes reales (que) asegura la distracción del espectador más exigente”. Para rematar el despropósito en el frente habla de Lando pero en la contraportada se refieren a éste como “London”. Una mierda entrañable, qué duda cabe.

 

El Hombre Puma

Director: Alberto de Martino

Año: 1980

Nacionalidad: Italia

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El “Hombre Puma”(sin nada que ver con el antiguo personaje “Puma” de Marvel) es una de esas películas que salieron entre los últimos años de los 70 y los primeros 80 para aprovecharse del tirón que en ese momento tenía “Superman”. Aquí en España tuvimos a nuestro conocido “Super Sonicman”, de J.P. Simón, mientras que los italianos, que no iban a desaprovechar el momento, tuvieron su “Hombre Puma”. El director encargado del proyecto sería Alberto de Martino, que ya llevaba desde los 60 dirigiendo pelis de diverso tipo y género siempre aprovechando las modas vigentes (“El valle de los hombres de piedra”, “El triunfo de Hércules”, “Django dispara primero”, etc…).

Teniendo en cuenta las anteriores producciones de De Martino uno ya sabe un poco a lo que se enfrenta, una producción ajustada, actores poco conocidos con la posibilidad de alguna cara más reconocida para atraer al público, un presupuesto ajustado pero más o menos bien usado…. Si estás acostumbrado al cine italiano sabes a lo que me refiero. En este caso no es así. La película es un cúmulo de despropósito y desgana que más parece una producción hindú o de la serie Z más casposa mexicana (en la línea de “Mágico el enviado de los dioses” para el que la conozca) que una típica producción exploitation italiana. Como protagonistas tenemos a un tal Walton George Alton en el papel de Tony/Hombre Puma, que poco más llegó a hacer, mientras que el papel de villano recaerá en un Donald Pleasence en el que será, según sus propias palabras, “el peor papel de su carrera”. Pero lo peor de la película no es que la factura sea paupérrima, sino que la partitura elegida, que se repite constantemente en las escenas de acción (y las que no también) ¡ES CLAVADA A LA QUE USA EL PP COMO HIMNO! (partido político que gobierna actualmente en España para el que no sea de aquí ….) Es que es IDENTICA, con lo que parece más bien que estés viendo una peli financiada por el partido para que acabes votando a Rajoy a base de taladrarte los oídos con la conocida tonadilla.

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La cosa comenzará como muchas de las pelis de finales de los 70 o inicios de los 80, con una sobreimpresión con un texto leído con voz en off en donde se nos pone en situación. “Una antigua leyenda azteca cuenta que en la noche de los tiempos un dios blanco, venido de las estrellas, descendió sobre la Tierra y fue padre del primer Hombre Puma”. Detengámonos aquí. Bien, para empezar, a mí eso de que un dios hombre blanco descendió y fue padre del primer Hombre Puma, que quieren que les diga pero me suena a que algún cateto español de los que embarcaron para allá se trajinó a la primera indígena que se le puso por delante. Segundo, que ya desde el inicio, como más tarde veremos, esta gente no tiene muy claro la diferencia entre azteca e inca (y no hablemos del resto de culturas precolombinas), ya que más tarde se nos dice que la labor del Hombre Puma es defender a la gente andina, y los aztecas se corresponden a lo que hoy es Centroamérica, eso suponiendo también que cuando estos dicen aztecas no se estén refiriendo a los tan manidos mayas (que tampoco cuadrarían).

Pero sigamos, que sólo acabamos de empezar. Una nave redonda sobrevuela una especie de Stonehenge  en no se sabe dónde, mientras de la nave una voz nos dice que allí deja una máscara de oro que deberá ser guardada por los sucesores Hombres Puma. Muy al estilo DC por otro lado. Ya en el presente, el malvado de la peli interpretado por Donald Pleancese, encuentra la máscara, mientras que la chica de la peli, que no nos queda muy claro si es arqueóloga, ladrona de guante blanco o ambas cosas a la vez, nos dice que la máscara tiene como tres mil años de antigüedad (luego, otra vez,  no tendría que ser azteca …), nos relata la leyenda y que todo eso prueba que ya los extraterrestres nos visitaron en el pasado. Si claro y qué más, ¿una máscara de oro con la leyenda de un antiguo Dios prueba que los extraterrestres nos visitaron en el pasado? Patada en los huevos a la historiografía y el método científico. Hay que añadir que la chica muy lista no es, como comprobaremos en sucesivas ocasiones a lo largo del film.

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Por otro lado, también acabamos de conocer al malo de la peli, que se llama Kobras (así, con “K”, que queda como más antisistema). Ya sabemos cómo eran los nombres de los villanos antes, cuando esto de los superhéroes aún era afortunadamente cosa de niños y preadolescentes y nadie se planteaba hacer serios a unos tipos vestidos de malla con poderes imposibles. Y ya me imagino la escena con los padres eligiendo el nombre del niño antes de nacer,  “¿cariño cómo llamaremos al niño?,…..  no sé, Kobras como su abuelo…..”  Con este nombre desde pequeño sabes que tu futuro pasa por genio del mal quieras o no, que es lo que te pega, no me imagino acabar de camarero llamándote Kobras. Pues este Kobras, sin que se nos diga nunca como sabía esto, coge la máscara y a través de ella consigue hipnotizar a la chica para que no revele el descubrimiento del cacharro ni de los planes que alberga. ¿Los planes? Repito, se llama Kobras …. Su plan no podía ser otro que dominar el mundo.

Acto seguido conocemos al que será nuestro héroe, un tipo sencillo con pinta de rociero que trabaja en el museo de Historia Antigua como investigador y al cual llega haciendo footing como si estuviera en un gimnasio ante las perplejas miradas de los visitantes del edificio. Tras que su jefe le abronque por que parece ser que no es la primera vez que lo hace, tendremos las primeras señales de que Tony (que así se llama) será el elegido, le da como un mareo, su jefe le pregunta si se encuentra mal, ante lo que Tony  responderá que no es nada, que es “algo que le sucede cuando presencia un peligro”. Te cagas, y el tío te suelta esto como si te dijera que tiene intolerancia a la lactosa, lo más normal del mundo el tener sentido arácnido oiga. Y lo peor es que su jefe se lo toma como algo normal. Al poco aparecerá el que según IMDB se llama Vadinho, pero que yo llamaré Patiño, que es a lo que suena cuando pronuncian su nombre en la peli. Pues Patiño, un indio cuyo mentón ocupa el 80 por ciento de su rostro (el otro veinte lo ocupan sus inmensos pómulos), es una mezcla entre T. Hawk de Street Fighter y Nightwolf  de Mortal Kombat y anda paseándose por el laboratorio de investigación como el que anda por su casa sin que nadie se atreva a chistarle lo más mínimo hasta que coge algo y sale corriendo. Tony saldrá tras a él hasta que, tras sentir de nuevo el sentido arácnido suyo, Patiño lo agarre y lo lance por la ventana, cayendo Tony suavemente en el suelo. Una vez en el suelo Patiño lo perseguirá para finalmente decirle que él (Tony) es el Hombre Puma, desapareciendo al acto y dejando a Tony con cara de gilipollas. De vuelta en el museo, la chica rubia (recordemos que estaba como hipnotizada) se acerca a Tony y con la excusa de consultarle algo sobre el Mesozoico le invita a una fiesta en casa de su padre, el embajador de Holanda, y es que Kobras (que está metido en el asunto) planea encontrar al Hombre Puma antes de que revele sus poderes y acabe con él. ¿Y cómo saben éstos que nuestro personaje puede ser el Hombre Puma? Ni zorra …..

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Antes del encuentro en la casa del embajador, Tony  tendrá otro encontronazo con Patiño, que ha entrado en su casa para insistirle en que él es el Hombre Puma, por eso lo tiró desde la ventana del edificio, para comprobar si lo era. Que menos mal que no se equivocó, a saber a cuántos ha lazado por una ventana el descerebrado éste antes de dar con el de verdad. También le ofrecerá el cinturón del Hombre Puma, con el que podrá convertirse en el héroe, un cinturón muy feo de plástico que Tony  rechaza de inmediato, que él es un tío elegante, y además en la fiesta del embajador hay que ir de etiqueta. Tras huir de Patiño (que se nos revela también con poderes como super fuerza), Tony llegará a la fiesta, donde aparecerá Kobras, que ya antes nos desveló en otra escena que puede controlar a la gente con la máscara y unas cabezas de maniquíes que supuestamente se parecen a los actores (si lo sé, yo tampoco entiendo nada). Su entrada es épica, es el único que viste de forma excéntrica como buen villano, con un traje simulando escamas de serpiente claro, un silencio tenso toma presencia, intercambio de miradas durante un rato sin que nadie diga nada hasta que Kobras se marcha a una habitación superior sin mediar palabra para que al final la chica le diga a Tony que sólo se trata de uno de los mejores amigos de su padre. No queremos imaginarnos como serán los peores si tu mejor amigo ni siquiera se molesta en saludarte.

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En fin, que mientras que los peces gordos se reúnen arriba para hablar de cosas de malvados mientras son espiados por Patiño, la chica rubia, entre tonteo y tonteo, pronuncia una de las frases para el recuerdo de la peli: “Entonces, si los dinosaurios se extinguieron, fue porque los pobrecillos dejaron de amarse …..”.  ¿Qué coño le ha contado Tony? ¿Quería cachondearse de la chica tonta? Tiene tela, y eso que en teoría ella era historiadora o arqueóloga o yo que sé; como ya dije antes ya se nos demostrará en ocasiones que la chica muy lista no es.

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Como decíamos, Kobras se habrá enterado de que Tony puede ser el Hombre Puma, de modo que manda sus esbirros a matarlo. Tony  se zafa de ellos y huye. Ya en el techo de la mansión, desde el suelo, Patiño le lanzará el cinturón para que se lo ponga. Tony se lo pone y ahora sí, se trasforma en el Hombre Puma. Y no se puede decir que el traje de este superhéroe sea de lo más espectacular del mundo la verdad. Aquí no hay trajes espectaculares a la vez que ridículos de brillantes y chillones colores. Un pantalón de pana y una telita a modo de capa y tirando, que nuestro héroe es muy machote para ponerse unas mallas e ir marcando por ahí. Y ahora el delirio, con un Hombre Puma que se pone a volar con un efecto similar a aquellas producciones hindúes de superhéroes de los 70 y 80, ni se mantiene recto el actor para dar la sensación de que vuele en una dirección concreta, sino que parece i r tambaleándose en el conocido alambre pasando por fondos aleatorios de Londres en donde pasamos del día a la noche en cuestión de segundos, todo ello acompañado como ya indiqué de la melodía e himno del PP de fondo, lo que hace la escena aún más bochornosa si cabe. Tony regresa a la mansión tras pasar por diversos escenarios diurnos y nocturnos y de nuevo el leal Patiño lo convencerá de que debe enfrentarse a Kobras y recuperar la antigua máscara, aceptando finalmente.

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A partir de aquí la peli derivará en una sucesión de escenas en donde el ahora Hombre Puma se peleará con los esbirros de Kobras de forma aleatoria mientras va descubriendo sus nuevos poderes, los cuales también se incrementan de forma aleatoria según al director le fuese siendo necesario que el personaje tuviera unas habilidades u otras. Entre estas se cuentan: habilidad de pegar grandes saltos (al estilo Hulk), volar, teletrasportarse (al estilo Rondador Nocturno pero más básico), superfuerza, sentido arácnido (¿pumístico en este caso?) y la posibilidad de morirse durante diez minutos para luego resucitar. Ahí es nada, no se ustedes, que me corrijan los entendidos en el estudio de bichos varios, pero para mí que los pumas no vuelan, y hasta donde yo sé, aún no se ha observado a uno de estos felinos en su hábitat natural haciendo un telesprasporte …..

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Entre tanto Kobras seguirá maquinando con las cabezas esas que tiene en su cuartel con las que hipnotiza gente. Una serie de diplomáticos y mandamases mundiales se reunirán en su casa para discutir no sé qué memez sobre el orden mundial (como en la vida real, que las grandes decisiones se deciden fuera de organizaciones oficiales y de miradas indiscretas), a la vez que finalmente el Hombre Puma llega a la mansión. Pero claro, como a pesar de todo los pumas son sensibles a la hipnosis, Kobras consigue debilitar a Tony, que acaba en una casucha resguardado con Patiño, teniendo que usar el poder de hacerse el muerto para evitar que Kobras lo obligue a suicidarse. Según Patiño el uso de este nuevo poder conlleva que no recupere jamás los poderes, de forma que es Patiño quién se marcha a enfrentarse a Kobras con un cinturón de dinamita atado a su cintura, amenazando con hacerse explotar y volarlo todo “en 2 kilómetros a la redonda”. Joder, 2 kilómetros, ¿de qué está hecha dinamita, de esencia de puma?

En fin, que mientras que Kobras intenta infructuosamente de hipnotizar a Patiño, cuya fuerza metal evita que tenga éxito, Tony regresa con los poderes del Puma recobrados ¿cómo lo consigue si en teoría ya los había perdido para siempre? Misterios del gran Dios Puma. En fin, que Tony entra, libera a Patiño y se lían a mamporros con los secuaces…. Bueno, en realidad es Patiño el que se carga casi a la totalidad de los esbirros mientras Tony se dedica a saltar por el fondo en una cama elástica convenientemente dispuesta fuera de cámara.

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Kobras escapa en un helicóptero y el Hombre Puma lo s persigue volando. Delirante esta última escena cuya absurda longitud unida a la sintonía del PP la hace aún más cómica, con un Tony en un plano haciendo que esquiva un helicóptero que en el segundo plano da muestras de encontrarse a una distancia considerablemente lejana como para no ofrecer peligro alguno hasta que el Hombre Puma finalmente se carge el helicóptero y Kobras desaparezca en una ¿dramática? explosión.

Ya en la escena final Tony se queda con la chica, claro, mientras que la nave del principio aparece de nuevo para llevarse a Patiño que desaparece no sin antes animar a Tony a tener otro pequeño Hombre Puma que deberá regresar a la cordillera andina para defenderla cuando fuese necesario.

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Manos: The hands of fate

Director: Harold P. Warren

Año: 1966

Nacionalidad: EE.UU.

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Probablemente “Manos : the Hands of Fate” le suene a más de uno, no en vano es una de esas películas que han alcanzado una gran popularidad al ser considerada como una de las peores películas del cine en dura competencia con “Plan 9 from outher space”. Personalmente siempre me he posicionado en contra de considerar esta última como tal, ya que considero que existen películas mucho peores que por razones variadas son mucho menos conocidas, más si nos vamos al cine de otros países más “exóticos”, que parece que nunca entren en estas listas. Sin embargo, en el caso de “Manos” tengo que admitir que, no sé si la peor película, pero sí que la situaría en mi ranking personal de peores películas filmadas en la historia (el “ranking de Oli” que le llamo yo en un claro arrebato de ego).

Pero vallamos por partes. Para el que no conozca la película, “Manos: the Hand of Fate” es una película de 1966 dirigida por Harold P. Warren, que dirige, escribe el guion, protagoniza y produce semejante aberración.  Una vez hechas las presentaciones, un poco de historia. Resulta que H. P. Warren era un tipo de Texas que se dedicaba básicamente a la venta de seguros y de fertilizantes que un buen día conoció a Stirling Siliphant, guionista que al año siguiente ganaría un premio de la Academia por el guion de la peli “In the Heat of the Night”. Éste se encontraba por El Paso, en Texas, buscando localizaciones, y entre chupito de tequila y Coronita (suponemos), Warren le aseguró que él, que no tenía ninguna experiencia previa, sería capaz de hacer una peli de terror sin ningún tipo de presupuesto y que aquello no tenía ningún mérito. Un tipo simpático el tal Warren. Y es así como surge en un principio el guion, aunque parezca mentira, con el vendedor de fertilizantes medio borracho escribiendo las primeras líneas en una servilleta debido a la citada apuesta. No me digan que no tiene cierto carisma casposa la escena.

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En fin, que Warren se puso a ello, y consiguió a reunir algo de pasta. Se rumorea que unos 19.000 dólares, buscó unos cuantos actores locales y unas chicas en una agencia local de modelos y con la promesa de que recibirían parte de los beneficios que generara el producto final (no les pagó un mojón) se cogió la cámara y se puso a ello. El resto lo podéis comprobar si veis la peli, un despropósito mayúsculo producto de la improvisación, un amateurismo galopante y diversas incidencias con el equipo técnico, como el hecho de que la cámara de 16 mm alquilada no funcionase correctamente, no pudiendo grabar más de 32 segundos seguidos y además sin sonido, con lo que tuvieron que redoblar luego las escenas y añadir sonido. Planos mal montados, polillas molestando a la cámara, actores que no se pueden alejar más allá del (escaso)  foco de luz de la cámara, claquetas en pantalla, planos larguísimos sin que nada ocurra …. Ni que decir tiene que el resultado final fue un fiasco, y que tras su estreno en cines locales quedó relegada al olvido. Finalmente la película volvió a adquirir notoriedad al ser rescatada por el programa norteamericano de los 90 “MST3K”, el cual dio con una copia, la proyectó, y de ahí a generar una legión de seguidores por todos lados.

El argumento nos narra la historia de una familia que se va de vacaciones a no se dónde, y que al perderse irán a parar a la casa de un extraño culto regido por un tipo conocido como “El Amo”. La familia la componen el padre y la madre, una niña y un perro, y ya sabemos el destino de los perros en las pelis de terror. Además este perro es negro, así que tiene todas las papeletas para caer en la primera escena que se tercie.

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A lo largo de los primeros minutos de la película ya nos damos cuenta del despropósito general que rodea el producto. Los actores, amateurs, como nos podemos imaginar, apenas son capaces de pronunciar las líneas de guion sin pararse antes a pensar que es lo que debían decir, una claqueta que se cuela en plano, escenas que además se cortan continuamente debido a la imposibilidad de la cámara dicha antes de grabar más de 32 segundos, etc. Hasta el minuto 9 de película lo que se nos muestra es el coche deambulando por caminos polvorientos típicos de la zona sin que siquiera los personajes hablen o comenten algo, todo acompañado por una poco acertada música mezcla de sintonía porno con la típica de los SIMs. Entre medio nos meterán unos absurdos personajes sin relación alguna con el resto de la historia, una pareja de jóvenes (jóvenes de la época, ya me entienden) enrollándose en un coche mientras beben alcohol a los que un sheriff local no parará de molestar para que se larguen a magrearse (darse besitos) a otro lugar. Lo gracioso del asunto es que estos personajes aparecerán de vez en cuando haciendo siempre lo mismo, es decir, de vez en cuando aparecen enrollándose (morreándose sólo), para que llegue el sheriff, los largue y vuelta a empezar.

En fin, que tras los tediosos casi diez minutos de inicio (y recordemos que la peli apenas llega a la hora y cuarto…) La familia llega a un caserón en medio de la nada al haberse perdido en el desierto. Allí conoceremos a Torgo, EL PERSONAJE de la película, interpretado por John Reynolds, actor que fue lo único que realizó en su vida hasta pegarse un tiro en la cabeza al poco de terminar de rodar la peli. La familia decidirá entonces quedarse en la casa a pasar la noche, ya que según ellos la noche está casi encima, a pesar de vemos como hace un solaso de tres pares de cojones.

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Estas primeras intervenciones de Torgo son especialmente desconcertantes la primera vez que se presencian. El personaje, una especie de Van Gogh chungo (que ya es decir),  lleva una especie de bultos en las piernas (placas de metal en el maquillaje) que en teoría parece ser que querían representar que Torgo era una especie de sátiro, de lo que no se nos dice nada en la peli y es imposible de adivinar. Además el personaje muestra un tembleque en cada escena especialmente grotesco, sobre todo al andar, que más que sensación de temor lo que da es una mezcla entre penita y risa, lo que se ve incrementado por los largos planos enfocando la cara del pobre Torgo que parece que no sepa si tenía que decir algo o no. Parece ser que en realidad, al menos eso es lo que se cuenta, es que el personaje tenía el mono en las escenas, o bien que estaba consumiendo LSD durante el rodaje, aunque también hay que decir que sobre este “actor” hay mucha leyenda.

Decía que la familia decide quedarse en el caserón pese a las advertencias de Torgo de que “el Amo no lo admitirá”. Pero claro la película no puede acabar aquí, además el cabeza de familia se ha decidido y eso es lo que hay pese a lo insistente de Torgo para que se vayan. Y es que tiene cojones la cosa, llega este tipo a tu casa y no es que te pida si se puede quedar, es que te dice que se va a quedar a pasar la noche quieras tú o no, te jodes si no quieres. Y no sólo eso, sino que además éste ordena al pobre de Torgo que les lleve las maletas adentro, cargando él sólo con los bultos pese a no poder poner apenas un pie y andar un metro en línea recta sin tambalearse como si fuera a desmayarse en la siguiente escena.

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Una vez dentro la familia contemplará, y nosotros con ellos, un cuadro del que ya suponemos que es el Amo, acompañado con un perro en un cuadro pintado así como queriendo dar mal rollo. ¿Pintaría Torgo el cuadro? En fin que mientras Torgo deambula de un lado a otro trayendo a duras penas las maletas del coche mientras los huéspedes pasan tres kilos del pobre hombrecillo, de repente la noche se viene encima, lo que sabemos de inmediato porque un lobo aúlla. No estaba al final tan equivocado el tipo, la noche en Texas cae encima en cuestión de minutos.

El resto de película transcurrirá a lo largo de esta noche, exigencia una vez más de las circunstancias al tener que trabajar de día varios de los actores que intervinieron en el proyecto. Por otro lado las escenas nocturnas acentúan más si cabe el despropósito y la falta de recursos general, de forma que los actores no podrán alejarse de la cámara más de lo deseado por el riesgo de que el foco de la cámara (que no para de atraer polillas que revolotean ante el objetivo) no llegue a donde se encuentran los actores.

Se produce entonces la primera víctima de la peli, el perrito de la niña como ya era de suponer es encontrado en la oscuridad por el padre. Por otro lado cambiamos raudos de escena para contemplar a Torgo en algún lugar cercano a la casa hablando a un tipo con bigote tumbado en un altar, el Amo. Alrededor del mismo seis mujeres como dormidas atadas a palos mientras Torgo recita su soliloquio por el que asegura que la nueva mujer no será de nuevo otra esposa más del Amo, sino que ésta la quiere para él solito, que el pobre debe estar un poco necesitado allí en la soledad del desierto tejano. Ya de vuelta y aprovechando que el cabeza de familia está fuera, se insinuará a la mujer diciéndole que le mola y todo eso mientras le toca el pelo con cara de depravado, momento en el que observamos en un primer plano como la personaje de Torgo, no sabemos el por qué, le han pintado con rotulador unas cejas encima de las cejas de verdad. ¿Quizá Torgo fue maquillado por uno de los coreanos que más tarde trabajaría en “007 Squad”?

web - pareja

Desde aquí podríamos decir que la película empieza a ganar en “intensidad”, si es que este adjetivo pudiera adjudicarse a esta producción. Torgo le pega con un palo al padre de familia, y ya sabemos que este hecho te deja siempre inconsciente el tiempo necesario. Torgo ata al personaje a un poste en medio de la nada y lo deja ahí para luego, no sabemos para qué, y lo cierto es que por otro lado lo que le ocurra al prota nos importa bien poco, ya que inevitablemente todos estamos de parte del lisiado y supuesto “sátiro”. El Amo se acabará despertando (normal con tanto jaleo), visitará a Torgo y tendrán una riña por la que Torgo se enfrenta al Amo recriminándole que ya tiene demasiadas mujeres, y que eso, que ésta se la queda él. El Amo es un tipo con bigote con una especie de sotana que cuando extiende los brazos tiene dibujadas dos manos en rojo, de ahí el nombre de la peli claro, porque adoran a esta deidad que en ningún momento aparecerá ni dará señales de su posible existencia real.

Ya de vuelta a donde están sus mujeres, y tras  observar de nuevo como el sheriff vuelve a echar a nuestros salidos jóvenes del inicio del film del coche a otra parte, el Amo se encontrará con éstas discutiendo mientras él se sienta  resignado mientras ve que como sus esposas discuten sobre si sacrificar a la niña o no. Finalmente el amo se impondrá, que para eso es el macho alfa, lo que no tendrá efecto ninguno, marchándose el Amo de la escena sin conseguir nada dejando a sus mujeres discutiendo de nuevo hasta que finalmente acaben todas tiradas en la arena peleándose entre ellas y tirándose de los pelos con una música como de circo de fondo.

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El Amo ya se ha cansado de Torgo, así que lo traerá al concilio ese, y tras presenciar durante un buen rato la pelea de sus esposas decidirá que Torgo debe morir. Varias de sus mujeres ejecutarán la orden ….……. a base de restregones, que es lo que hacen, quiero decir, la orden era darle muerte y la acción de las esposas es zarandearlo y restregarle las manos (las manos claro ….) por la cara como si le estuvieran quitando churretones. Este tipo es un sádico, te mata por erosión. Como esta muerte es un tanto lenta, decidirá coger el mismo la mano de Torgo, que saldrá ardiendo, quedando éste manco, saliendo huyendo y no apareciendo más por la peli, con la consecuente pérdida de interés que eso provoca en todos nosotros.

A estas alturas yo creo que ni el director sabía qué coño pasaba en la peli ni cómo terminarla. El prota será liberado del palo por una de las esposas que luego será cómicamente castigada por el Amo a base de guantazos, con la mano claro, mientras que éste vuelve con su familia a la casa para intentar marcharse a pie (el coche no funciona, alguien lo dudaba). Tras andar por el desierto en plena noche y sin rumbo deciden que a lo mejor no es tan buena idea, así que de nuevo para la casa.

Tras un fundido en negro, un nuevo día amanece en Texas, mientras vemos como otra familia se acerca al caserón mientras que sale a recibirlo el nuevo Torgo, el padre de familia y director de la peli, a la vez que presenciamos por enésima vez a la pareja en el coche, que aún siguen morreándose en el asiento del coche, que tienen que tener  los labios escocidos a estas alturas.

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Dragon Ball: La magia comienza

Director: Chun-Liang Chen

Año: 1991

Nacionalidad: Taiwan

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Es curioso como Bola de Dragón, serie con más de 20 años a sus espaldas sigue molando hoy tanto como entonces. Me llama mucho la atención como todavía hoy niños de apenas diez años se siguen flipando con Goku y compañía y siguen infructuosamente tratando de lanzar una Onda Vital como hacíamos todos con esa edad (algunos aún seguimos intentándolo sin éxito …..). Y es que, por mucho que les duela a los narutards, el ninja de la aldea oculta de la Hoja nunca molará tanto como Goku poniéndose rojo mientras anuncia su “Técnica de Kaito” (y con esto ya me he ganado automáticamente el odio eterno de miles de personas).

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Y con el megaéxito de la serie desde inicios de los 90 ya todos anhelábamos por una adaptación a la gran pantalla de las aventuras de Goku. Finalmente los americanos sacaron el proyecto adelante muy tardíamente y de forma desastrosa, como todos sabemos, y no sólo por el hecho de que no tuviese prácticamente nada que ver con la serie original (una cosa es cambiar algunos detalles y otra muy diferente hacer algo radicalmente distinto), sino porque tampoco conseguía el tono aventurero de la primera parte de la serie con Goku de niño ni el dramatismo de los combates de Goku de mayor. La cosa es que ya antes que los americanos, los asiáticos, que tienen muchas menos reservas y dependen menos de grandes productoras, ya hicieron sus propias versiones a inicios de los 90.

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La versión que comentamos aquí es la taiwanesa de 1991 dirigida por un tal Chun-Liang Chen, el cual tiene varias más pelis acreditadas en IMDB pero que como están en Chino no tengo ni zorra idea de qué irán, aunque viendo lo perpetrado aquí me gustaría echarles un vistazo la verdad. Existe otra versión coreana de la misma época, mucho más fiel a ésta que comentamos (en cuanto al desarrollo), aunque como no está siquiera en inglés es mucho menos conocida, a lo que se suma que dura casi dos horas …..

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“Dragon Ball: La magia comienza” es una peli que llegó a aquí en España a mediados de los 90, al menos es cuando yo recuerdo que la anunciaban con carteles en los videoclubs que yo frecuentaba por aquel entonces, aunque nunca llegué a alquilarla, no llegando a verla finalmente hasta inicios de 2000 o así. Con el tiempo, siendo la peli que es y estando doblada al español, la peli consiguió cierta fama entre los aficionados al cine mojón, y es por ello que tarde o temprano había que ponerla en sesión, y como el otro día no se me ocurría nada mejor, había gente que no la había visto, y yo hacía tela de tiempo que no la revisaba, pues fue el momento.

Antes de todo, si eres de los relamidos que se quejó de la versión de ”El Señor de los Anillos” porque Arwen sustituyó a Glorfindel en cierta escena, entonces con esta versión de Goku te puede salir espuma por la boca ya que si esperáis una versión fiel de la serie podéis iros olvidando. Pese a ello no llega a desviarse tanto como la americana, y al menos sí que sigue en general el desarrollo de la serie. Y digo más o menos, porque la peli no tenía los derechos de la serie, por lo que los personajes, exceptuando Goku, no se llaman como los originales, hecho éste justificativo por el hecho de que Son Goku es un personaje de la mitología oriental china. Pero los demás, Yamcha es aquí Westwood, Bulma es Seetou, una cacatúa parlante hace las veces de Púar, Oolong es llamado como “cerdito”, y además nos volvemos a quedar sin la presencia de Krilin, mi personaje preferido y el de Hitler. Al menos a Muten-roshi lo llaman Roshi.

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El malo del asunto es un tal Rey Cuerno, un tipo azulado con dos esbirros principales, una tía con metralleta y pelo cardado y otro tipo con gafas de sol con una especie de subfusil que lanza granadas (“que abusa del arma secundaria” como bien apuntó el Sr Kosta) y que parece estar basado en el primer Terminator.

La historia por otro lado parece en realidad estar inspirada más que en la serie o los cómics, en la primera de los OVAs que sacaron en los 80, la de “La leyenda del dragón Xeron”, con la que guarda muchísimas más similitudes, siendo en muchos casos casi idéntico en su desarrollo.

Estamos primero en una especie de poblado suroriental. La peli fue rodada en Taiwan y en Tailandia, con lo que suponemos que cogerían cualquier aldeílla de por allí y el director les daría un bocadillo a los lugareños para salir en la peli. Un grupo de sacerdotes van a hacer entrega de una de las esferas de dragón al nuevo jefe de la aldea hasta que llegan un montón de naves (dibujadas en el cielo) de las que descienden los dos secuaces más arriba señalados y un motón de storm troopers de saldo que se ponen a acribillar a la población mientras el jefe se atrinchera en el recinto sagrado (una choza más grande que el resto) y se pone a rezar con los monjes. Finalmente el Rey Cuerno hace aparición. El Rey Cuerno es como una versión tela de chunga del malo de “Legend” pero más bajito y que anda como si tuviera un palo metido en el culo. Pues este temible ser se hará con una de las bolas de dragón cuya leyenda todos ustedes conocen de sobra.

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Pasamos de escena y conocemos al chaval que hace las veces de Goku, que como en la serie vive en el bosque entrenando con su abuelo, que aquí está vivo. Tras una pelea repleta de saltos con cable de esos que los americanos conocieron con “Tigre y Dragón” y se fliparon (se pueden ver claramente si la copia no tiene una resolución demasiado mala), Goku se marchará a traer algo para la cena, un cocodrilo de goma que se ríe y todo cuando se pelea con Goku. Y está bien, recordemos que en los orígenes de la serie los animales en Bola de Dragón hablaban muchos de ellos, incluso había animales antropomorfos y dinosaurios pululando por el mundo mucho antes que el Rey Perro llevase a cabo su limpieza étnica y el mundo se volviese mucho más gris y aburrido.

Todos sabemos que el abuelo de Goku posee una de las bolas de dragón, la de cuatro estrellas, de modo que mientras que Goku está fuera llegan los malos y hacen estallar la casa por los aires llevándose con ellos la bola. Y digo “Los Malos”, ya que es así como hacen referencia a estos durante toda la película en un alarde de simplicidad notoria. Aquí no hay malos con traumas que los hacen ser como son, ni medios malos. Aquí no hay colores grises. O se es bueno o malo. A la mierda con la manía de poner al villano con trasfondo que justifica su modo de ser. Es malo porque sí, porque es un cabrón, ya está, por eso lo odiamos y no nos interesa saber por qué es así.

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Antes de que ocurriera esto Goku conoce a la que hace las veces de Bulma, Seetou. Lo cierto es que el encuentro entre ambos es bastante parecido a la serie, con Seetou chocando con Goku, disparándole con la ametralladora y como ya sabemos todos. Eso sí, las cápsulas Hoy-Poi, el comodín de Toriyama en los cómics para transportar lo que le dé la gana sin tener que justificar nada, aquí ni se nombra, suponemos que por exigencias del presupuesto.

Pues nada, el viaje comienza y Goku y Seetou irán encontrando a los principales personajes de la serie en sus inicios en un desarrollo idéntico a la primera OVA que ya mencioné anteriormente. El primero es Cerdito, es decir Oolong. Aquí lo interpreta un tipo bastante entradito en carnes que para transformarse, antes debe realizar un extraño a la par que vergonzoso baile en el que siempre debe pegarse a sí mismo un par de guantazos. Olvidaos de los pasos previos a la fusión en el cómic, esto si es vergonzoso. También como en el cómic, Oolong es un pervertido que busca una niña con la que casarse. Y digo una niña, no una chica. Vamos, nada que no ocurriese en el original.

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Aquí es cuando nuestros héroes cogerán la pista del Rey Cuerno, y es que la niña en cuestión no es ni más ni menos que una de las hijas del jefe de la aldea del inicio de la peli que ha escapado, pidiéndole la correspondiente ayuda a Goku y Seetou, como en cualquier juego de rol de 8 y 16 bits (JRPGs que se llaman ahora….). Presionamos botón A y aceptamos misión.

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Al siguiente que conoceremos es a Westwood, es decir, el Yamcha de la peli. Un chaval con pinta de gitanillo del extrarradio de incipiente bigote treceañero que pretende robarles el dinero a Goku y cia. A Westwood lo acompaña el que hace de Púar, que como un gato volando me imagino que no sería fácil, pues cogieron a la cacatúa que ya mencioné, le ponen una voz puñetera y tirando, que la peli tiene que estar acabada esta semana, al menos lo coreanos tuvieron más imaginación, vaciando un peluche de Púar y usando este de marioneta.

Goku se enfrenta al gitanillo de Yamcha y ya sabemos cómo va esto. Recordemos que en la serie, antes de que Yamcha se hiciera un metrosexual y todo Dios pasase tres kilos de él, molaba bastante, y en estos momentos siempre estuvo a la par de Goku con su técnica de los Colmillos de Lobo, que molaba un huevazo. En fin ya sabéis, pelean hasta que Westwood ve a Seetou, le da la verguensita y se pira corriendo, ya que no puede soportar la presencia de una chica sin cagarse de miedo, como muchos de los lectores y miembros del blog.

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La siguiente parada es conocer al maestro Roshi, Mutenroshi como ya sabemos, de lo cual se entera Westwood que se adelanta para intentar enfrentar al bueno del Duende Tortuga con Goku, lo que ya veremos que no conseguirá. El chaval que hace de Roshi es de lejos el mejor personaje de la peli. El puto amo vamos, como se dice hoy. Como no se molestaron en pillar a alguien entrado en años cogieron a este actor que no aparenta tener más de 30 años, lo raparon al cero, unas gafas, lo vestimos con un cosplay de Muten y ya lo tenemos. Y lo mejor es que el tío se mete en el papel y clava el personaje. Todas sus escenas son destacables, y al final se mostrará como es el personaje más poderoso de la peli, como en los cómics de nuevo, cuando el maestro Muten partía la pana. Y por si os lo estáis preguntando, la tortuga que lo acompañaba no sale; de nuevo la versión coreana sale ganando en este caso

Roshi descubrirá la trama de Westwood y de paso regalará a Goku la nube Kinton, dibujada, como no podía ser de otro modo. La peculiar forma de llamar a la nube por parte de Roshi es quizá la escena más popular de la peli, en la que vemos al chaval este haciendo una especie de extraño baile que incluye el hacer el egipcio a ritmo de una impresionante sintonía bakala de los 90 que sería perfecta para ponerme en el móvil, si yo hiciese caso de ese cacharro del diablo.

Nuestros protas se enteran además que Roshi cuenta con una de las bolas, y éste promete cambiársela a cambio de que Seetou le enseñe las domingas (en el cómic eran las bragas, al menos eso pensó Bulma…). Seetou trama el plan de que Cerdito se transforme en ella y la sustituya, a lo que termina accediendo, no sólo enseñando las perolas (más grandes que las de la Seetou original), sino que además restriega la cara de Roshi sobre ellas, lo que Toriyama llamaba en los cómics con la onomatopéyica expresión de “hacer puf-puf”. Roshi, claro está, cae fulminado de forma que parezca que esté teniendo un orgasmo continuo, momento en el que “Los Malos” aparecen, se hacen con las bolas y cada uno de nuestros protas salen huyendo para lados diferentes. Roshi es que no está en estos como para defender la isla.

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No sabemos cómo, pero todos acabarán de nuevo en la siguiente escena en una misma isla y se pondrán de acuerdo para ir a buscar al Rey Cuerno y darle una paliza. A Cerdito pretenden echarlo del grupo, ya que según ellos, es el único que no tiene ninguna bola de dragón, que vaya cabrones, encima que los ha estado acompañando todo el rato ahora por la buenas le dicen que se las pire. Peeeeero, nuestros héroes no sabían que el cerdo también tenía una bola, lo que había estado ocultando hasta este momento. Tremendo giro de guión, oiga. Y es que Cerdito dice que esa bola la tiene desde siempre, es herencia y todo eso, y que, atención a esto, para encontrarlos a ellos ha estado persiguiendo jovencitas desde hace tiempo para ver si ellos aparecían en algún momento ……………… Sí, a todos nos parece una excusa muy pobre para justificar su lascivia, que por otro lado nadie le pidió, aunque nuestros héroes darán por válida la excusa a las violaciones pasadas del Cerdito y como además tiene la última bola de dragón, lo volverán a aceptar en el grupo.

Como parece que la cosa se estaba alargando demasiado, el director parece que hubiese querido acabar ya la peli, corriendo, de modo que pasamos sin explicación previa ni nada a una secuencia en la que vemos a nuestros protas cargando contra la aldea, vestidos alguno de ellos de militar y armados con metralletas y bombas hasta los dientes. Aquí muere to Dios. Los dos principales esbirros tampoco duran mucho, el remedo de Terminator explotará antes de morir (¡¿?!) y la tipeja con pinta de Europe será asesinada por Seetou, haciendo real aquel infame cromo de Panini:

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Goku por su parte tampoco hará demasiado la verdad, será Roshi el que al final le plante cara al Rey Cuerno mediante una lucha de bolas de fuego entre ambos, petardos tirados al suelo en la cruda realidad. La cosa está sin embargo en tablas hasta que Roshi se entera que el resto de las bolas se las ha tragado el Rey Cuerno, de modo que le dice a Goku que cuele la bola restante en la boca del monstruo para hacerlo estallar cuando el dragón aparezca. Goku hace lo que le dicen y se la hace tragar con la ayuda del bastón, explotando Cuerno y apareciendo el dragón en el cielo. ¿El deseo? Está claro ¿no? que todos los aldeanos vuelvan a la normalidad y la aldea quede restaurada. Final feliz y nosotros que nos quedamos con las ganas de que Oolong pida unas bragas al dragón.

web - final