Archivo de la categoría: Cine

Golden Bat (Ogon bat): el primer superhéroe japonés

Golden Bat, quizá el nombre le suene a alguno por aquella infame película de animación títulada con el mismo nombre realizada en Corea del Sur a finales de los 70, y no os equivocáis, es el mismo personaje, bueno más o menos, nos explicaremos mejor …

Golden Bat, Ogon Bat (Hajime Sato, 1966) en el original, viene de antiguo. Decir que cuenta con otras dos más adaptaciones en imagen real (esta es la segunda, hasta donde yo sé) además de otras tantas adaptaciones en forma de anime, incluyendo su propia serie. Su creación data nada más y nada menos que de 1931, siendo su creador Takeo Nagamutsu y se le considera uno de los primeros, si no el primer, superhéroe nacido en Japón, 7 años antes que Supermán, aunque a diferencia del kriptoniano éste no nace en el cómic, sino en otro medio conocido en Japón con el nombre de  Kamishibai, una especie de historieta oral acompañada de un puestecillo con ilustraciones y texto relatando la historia.

¿Y quién es Golden Bat? ¿Tiene poderes? Golden Bat es un tipo, o entidad o algo parecido, vestido con una capa, que tiene superfuerza, que puede volar y que tiene invencibilidad. Vamos lo mismo que Supermán. Pues no. Golden Bat mola más. Su cabeza es una calabera. También porta una espada (un estoque) aunque para la película y el anime lo dejaron en una especie de alfiler grande con la que repartir varazos cual José Mota en su alter ego del Tío de la Vara.

web vara

 

La historia comienza con Kazahaya, un chico que tiene entre sus aficiones observar el universo con un telescopio. Una noche se percata de que el planeta Icarus ha desviado su trayectoria y se dirige directo contra el planeta Tierra. Y llama aquí ya la atención, primero, como se habla del planeta éste como si todo el mundo lo conociera, vamos, no se ustedes pero a mi me sacan de los planetas del Sistema Solar y ya me quedo sin nombres. El sistema educativo japonés, están a otro nivel.

Como Kazahaya no es un científico de renombre, nadie le cree hasta que resulta raptado por unos hombres de negro que lo llevan a un centro de investigaciones secreto dedicado a la investigación de sucesos, pues eso …… secretos, que conciernen al planeta Tierra y que se encuentra dirigido por el profesor Yamatone, interpretado por el titán Sonny Chiba, más conocido por su papel protagónico en la saga del Street Fighter (nada que ver con los videojuegos de Capcom para los despistados)

Yamatone propone para solucionar el problema disparar un rayo usando el Super Cañón de Rayo de Destrucción, que además de tener nombre de carta aquel Star Munchkin, ha sido creado por el profesor Pearl, el único occidental del film. Interpretado por un tal Andrew Hughes, indagando un poco por la web, parece ser que era un hombre de negocios que se asentó en Japón por los años 50 y que desde entonces apareció en numerosos papeles como actor secundario siempre dando ese prestigio que se solía buscar en estos años en los países orientales metiendo a un occidental en sus filas.

web puchero

Para hacer funcionar el cañón hace falta una piedra preciosa en particular, de forma que cuando la patrulla encargada de ir en su busca no regresa, habiendo sido derribada y caido en medio del Océano Pacífico, Yamatone, Pearl, su nieta (superdotada que trabaja en el centro de investigaciones ¿!) Kazahaya y unos cuantos chinos más agarran un platillo volante y van en su busca. Acabarán en una isla que no está en el mapa y en la que se encuentran unas ruinas (heterogénea mezcla de griego clásico con egipcio) de las que deducen, por ciencia infusa, que se trata de la Atlántida. Que se joda la prospección arqueológica.

De repente un monstruo mecánico, mitad taladro mitad calamar gigante surge de las aguas y los ataca con la ayuda de los inevitables “masillas” que siempre molestan más que amenazan, refugiándose nuestros protagonistas en las ruinas. Descubrimos que el artífice de todo este jaleo con el planeta Icarus no es otro que Nazo, el clásico a la vez que entrañable megalómano extraterrestre que busca ser el emperador del universo, para lo cual decide un día acabar con el planeta Tierra porque como él mismo dice, no quiere compartirlo con los humanos. Nazo es hijo único.

Y es inevitable que nos detengamos en el aspecto de este pintoresco villano. Normalmente en este tipo de producciones los disfraces de los personajes suelen ser bastante miserables, es algo que más o menos todos damos por hecho, pero es que el caso de Nazo es de tener mucha caradura. Un tipo al que le han colocado un disfráz de oso con una capucha que muestra “cuatro ojos” que más tiene aspecto de furry en una covención de este tipo que de otra cosa. Para hacerlo más temible en uno de los brazos en lugar de mano tiene una pinza de “acero”. Temible.

web furrys

Nuestro equipo de rescate queda entonces atrapado en las ruinas de la Atlántida perseguidos por los secuaces de Nazo, dando con una especie de cripta o similar en donde se encuentra un sarcófago egipcio, en cuyo interior se encuentra el cuerpo inerte de Golden Bat. Tras que lleguen los secuaces de Nazo y casi den al traste con la expedición, la hija de Pearl derrama una lágrima sobre el cuerpo inerte de Golden Bat, dándole a éste de nuevo la vida y alzándose y dando cuenta de los esbirros de Nazo a golpe de bastonazo y carcajada. Y es que si hay algo caracterize a Golden Bat es lo risueño que es este héroe, cada vez que aparece se descojona sin razón aparente haciendo muestra evidente del hecho de que a él en realidad el que se cargen o no nuestro planeta se la trae al fresco.

web no te rias

Con Golden Bat como nuevo aliado, al que nuestros héroes, mediante mediación de la hija de Pearl, podrán llamar siempre que lo necesiten usando para ello un murciélago convertido en broche que Golden Bat les entrega, el resto de la película seguirá el desarrollo de cualquier anime clásico o película de ciencia ficción de esta época. Tenemos un malo que mediante a su grupo de secuaces pretende robarle el cristal a Yamatone y su grupo antes de que estos destruyan Icarus y con ello sus planes. Mientras la niña llamará a Golden Bat cada vez que estos lo intenten dando al traste con los planes de Nazo y los suyos.

Nazo se opoyará en tres secuaces especiales, Keloid, una especie de histriónico General Tani con media cara quemada, Jackal, un hombre lobo, y Piraña, una simple chica (¿se quedaron sin disfraces?). También cuenta con un increíble Submarino Volador, o lo que es lo mismo, un avión al que han dado la forma de submarino y así fliparse un poquito más. Por que a ver, ¿para que sirve un submarino que sólo lo usas para volar?, ¿Cuándo necesiten un submarino construirán un avión acuático?

web alf

Finalmente Icarus se acercará a la Tierra como estaba previsto, y es que no pueden disparar hasta que esté bien cerca, tan cerca que Icarus acaba chocando con la Luna y cargándose la mitad del satélite. Pero no importa, como ya nos enseñó Bola de Dragón, eso no afecta para nada al planeta Tierra; eso sí, los Lobo Hombres lo tienen jodido. Por supuesto Golden Bat acabará dando al traste con los planes de Nazo y su equipo, salvando la situación y despidiéndose de nuestros protagonistas mientras se larga a otros lugares a seguir luchando contra el mal a golpe de su ya característica risotada. Que el buen humor impere por siempre.

web lobo hombre

En fin, Golden Bat es una película con un presupuesto irrisorio pero hecha con esas ganas y ese “todo vale” que le ponían los japoneses a este tipo de productos durante los años 60 y 70. Los hilos que sujetan a Golden Bat y a las naves o las maquetas usadas apenas quedan disimuladas, y sólo porque la peli es en blanco y negro quedan un poco más resultonas.

Y a todo esto, ¿que tiene que ver entonces el Golden Bat Coreano con éste? Pues la historia es que el anime del 67 de Golden Bat (el original japonés) tuvo bastante calado en la chavalería de Corea del Sur al ser una de las primeras producciones japonesas en emitirse allí (había fuertes restricciones al respecto), parece que debido a que los fondos de la serie estaban realizados por una compañía coreana. Aprovechando su fama a finales de los 70 se lanzaron a crear su propia versión, plagiando la imagen de Batman para Golden Bat. Al fin y al cabo, si los niños lo flipaban con Golden Bat y con Batman está claro que el paso siguiente es mezclar ambos en un super combo pop y mandar los derechos de copyright a tomar por culo.

Hong Kong Key Sholay. James Bond a lo pakistaní

Pakistán es un país del que sabemos más bien poco la  verdad. En mi caso sobre Pakistán sé que hay tela de gente de ese país viviendo en el Reino Unido, que la mayoría son caseros y dueños de takeaways y que sus películas son como las indias pero cambiando la parafernalia hindú por la musulmana.

facebook

Hong Kong Key Sholay (1985) es una peli de la que apenas hay nada escrito en internet a día de hoy, no ya en español, de lo que al menos yo no he encontrado ninguna referencia, sino ya incluso en inglés, del que apenas hay referencias a ella.

No voy a entrar en pormenores sobre actores, porque la verdad, tampoco importa demasiado, no mucha gente será experta (ni yo tampoco) en cine Pakistaní como para meternos en estos campos (aunque algunos de los que participan si son conocidos en su país de origen). Según IMDB (que no aporta demasiados datos) la dirección recaería sobre Jan Mohammed, quien también habría dirigido la mucho más conocida en el mundillo, International Gorriallay (International Guerrillas – 1990), mucho más comedido esta vez pero igual de divertido.

La cosa va de agentes secretos a lo James Bond. El argumento, a grandes rasgos, versa sobre una organización mala conocida como Grupo Z, de Zambura, nombre del genio del mal que la dirige la organización, una especie de Lauren Postigo pakistaní con bigote que incluso cuenta con su propio tema musical y que quiere adueñarse del mundo. Para solucionar el entuerto el gobierno de Pakistán envía a Hong Kong, que es donde Zambura tiene su base, a su agente secreto molón, Feroz Khan, tipo de aspecto de gala de fin de año de la televisión española de los 70.

Por otro lado tenemos a Tiger, científico que se entretiene con su nueva creación, cigarros bomba, los cuales arroja a los aires para que exploten al caer como si repartiera caramelos en una cabalgata de reyes magos. Zambura, con ese tan característico bigote con tirabuzón que tanto les gusta a los pakistanís, lo engaña para que trabaje para su organización creando un arma definitiva (un gas-fuego) y secuestrándolo para que lleve a cabo el trabajo.

Es entonces cuando el gobierno pakistaní envía a nuestro hombre Feroz Khan a Hong Kong para pararle los pies. Decir que aunque aparentemente hay algunos parajes en donde aparecen carteles chinos y que parece que en realidad están rodados en Thailandia, la mayor parte de las veces nos colaran escenarios de Pakistán pretendiéndolos hacer pasar por chinos, por no hablar que los personajes cuando se encuentran en Hong Kong van de cabaret pakistaní en cabaret pakistaní. Nunca he estado en Hong Kong, pero si tuviéramos que hacer caso al film Hong Kong estaría plagado de establecimientos (y gente) de Pakistán.

3x3

Tras un par de peleas, Feroz Khan conocerá al alivio cómico imprescindible en este tipo de películas, Diblar, interpretado por el conocido actor (en Pakistán) Rangeela con pelucón rememorando a Maradona en sus peores momentos (amplio espacio temporal). Conocerá a la chica, como en las pelis de James Bond, que pretenderá vengarse de Zambura por haber matado a su hermano usando el gas-fuego. Decir que lo de la chica Bond hay que entenderlo a la manera pakistaní, aquí no se muestra cacha ninguna, y por supuesto ella es tradicional y decente.

doctor-w

Desde que se conocen los tres personajes principales hasta la mitad del film la cosa girará en torno a varias pelas con los esbirros de Zambura, los cuales van vestidos de cosplay de Mario Bros. También el científico, Tiger, se rebelará al conocer la verdad y será torturado por el grupo Zambura usando para ello de elefantes asesinos (o eso pretenden hacernos creer claro). Feroz Khan llegará y junto a la ayuda Tiger acabará con el megalómano plan de Zambura destruyendo la maqueta de su base con unos petardos. ¿Y ya está? No amigos, esto es una película pakistaní, y como las películas indias su duración se alarga al mínimo de las 2 horas y media, tiempo para contarnos una saga completa. Ahora comenzamos a vislumbrar el drama griego que se nos avecina.

mario

Tras acabar con la base del enemigo Feroz Khan se quedará a vivir en “Hong Kong” y se casará con la chica (la madre de Feroz Khan se lo manda, y si tu madre pakistaní te manda que te cases con una mujer no hay más que hablar). Pasan un par de años y Feroz Khan y la chica tienen dos hijos, un niño y una niña. Zambura no se ha olvidado del agravio y cuando la pareja ya no se acordaba de lo sucedido éste reaparece y rapta a los dos niños con la amenaza de matarlos si Feroz Khan no aparece a la hora marcada en el lugar señalado. Se masca la tragedia, Feroz Khan aparece para salvar a sus hijos, “soy musulmán y un musulmán nunca teme morir al enfrentarse a su enemigo” amenaza Feroz Khan,  que finalmente muere ante las garras de Zambura y ante la atenta mirada de su hijo, Javed, que se salva ante la oportuna aparición de la policía y la huida de Zambura de escena.

Mientras tanto la niña, que se llama Babli,  conseguirá huir por sus propios medios. En su huida se enfrentará a los temibles elefantes asesinos de Zambura, de los que la niña se librará cantándoles una canción para que se entretengan bailando mientras ella puede escapar (¿?) yendo a parar a la casa de uno de los esbirros (uno de los que se visten como Mario) que se queda con ella y la instruirá para el servicio de Zambura mientras todo el mundo la da por perdida.

El niño vuelve a Pakistán, donde será criado por sus abuelos y su madre con el tortuoso y perpetuo recuerdo de la muerte de su padre y secuestro de su hermana, forjándose con ello un vengador al más puro estilo de los noventas cuyo único objetivo será encontrar a su hermana y vengar la muerte de su padre. Aquí el dramático momento en el que se forja un Punisher pakistaní:

Javed viaja de nuevo a Hong Kong para dar caza a Zambura, se encontrará con Babli por el camino y conocerá a otra chica (no puede faltar), Tania, que da la puta casualidad que es la hija de Tiger, el científico que raptó Zambura y que ayudó a Feroz Khan a derrotar a Zambura. Hong Kong es un pañuelo. Tras varios bailes y tonteos Javed se encontrará con su hermana sin que ambos lo sepan. Babli trabaja ahora para Zambura asesinando diversas personalidades hostiles al grupo Z. Ambos se enfrentarán y se liarán a hostias y cuando la sangre salpique la cara de ambos, esa misma sangre hará sospechar a Javed que ella es su desaparecida hermana y a ella algo le impedirá seguir luchando contra él, ya que esa misma sangre se su hermano salpicada en su cara le hace sentirse como diferente. No, no es un episodio de Los Caballeros del Zodiaco, seguimos con la peli pakistaní.

Tras la pelea y que Javed recuperase de nuevo sus cosmos, Babli aún no lo tiene del todo claro y vuelve a la carga. El robot hace acto de presencia. Sí, la película cuenta con un robot, que siempre mejora cualquier película, enemigo brutal al que Javed deberá de hacer frente sin mucho éxito, abandonando el victorioso robot el escenario tras que se agarre del ala de una avioneta cual Moriarty robótico

Finalmente Javed irá en busca del encuentro con su hermana para convencerla y decirle la verdad, que él es su hermano y ella la hija de Feroz Khan. Aquí el dramático momento del encuentro:

Los pelos de escarpias señora. Babli no lo tiene claro y lo entrega a Zambura, que lo ata a un par de palos para torturarlo y matarlo. Pero Zambura no contaba con la música. Sí señores, Javed le canta a Babli y la convence de su pasado, salvando a Javed y enfrentándose junto a Tiger, que aparece para salvar la situación, a Zambura, al que acaban acorralando en el mismo escenario donde anteriormente fue asesinado Feroz Khan y que, ahora sí, será la nueva tumba del malvado Zambura. La justicia y la venganza se ven cumplidas y todos, incluido Babli, pueden volver al fin a Pakistán y descansar en paz junto a un buen Chicken Tikka.

Y como bonus el baile de los Marios pakistaníes:

Carátulas de mierder 4: Ninjeando

Si hay un arquetipo exploitiado hasta la extenuación en los años 80 esa es sin duda la figura del ninja, sigiloso asesino diestro no sólo en el arte de la lucha sino incluso en el de la magia, o al menos esa es lo que la imagen típica de este guerrero que se nos ha querido transmitir. Los años 80 fueron su feudo indiscutible, estando presente no sólo en películas de todo tipo, sino siendo también una figura presente desde juguetesa innumerables títulos de videojuegos llegando a imposibles títulos como el tremendamente delirante“Ninja Golf”para la Atari 7800 cuya carátula pueden ver a continuación

n4lfn_original

Efectivamente el juego iba de eso mismo, de un ninja que jugaba al golf y de camino en busca de la bola tras cada lanzamiento debía enfrentarse a una serie de enemigos en el más puro estilo arcade lateral. En el cine ocurrió lo mismo, como es sabido por todos. Hoy en día con Youtube se ha hecho tremendamente popular aquello de la llamada “peor escena de ninjas de la historia” entre aquellos mismos que idolatran a Chuk Norris pero que mi sabían que este señor existía hasta que se puso de moda. Escena esa (escena genial, por supuesto) por otro lado extraída de “Proyecto Ninjas del Infierno”, no siendo más que otra de las delirantes cintas de ninjas corta-pega creadas al amparo de la Filmark de Thomas Tang a base de usar metraje de otros films surasiáticos y de engañar a actores en horas bajas occidentales. Que se lo digan sino Richard Harrison, que ni oír hablar quiere de los chinos estos.

Por otro lado, hoy en día es además bastante fácil hacerse con muchos de estos títulos gracias a las siempre recurrentes tiendas de chinos, las cuales veden muchas de estas infames cintas en unas aún más infames ediciones a precios ínfimos, lo cual hemos aprovechado aquí en casa para hacernos con una pedazo de colección de pelis de ninjas y kung Fu, entre ellas la mencionada anteriormente, por lo que si quieren una copia lo tienen relativamente fácil. No queda tienda de chinos por la ciudad que no haya sido convenientemente inspeccionada por mi persona y por aquella que se esconde bajo la imagen de Medusa arriba a la derecha en busca de nueva mercancía.

El caso es que cuando me propuse a hacer un recopilatorio de carátulas de ninjas, en principio la idea era hacer un recorrido por el género a lo largo de los 80. Sin embargo en cuanto me puse a recopilar y recontar películas la cosa se volvió una tarea imposible. Más de cien títulos he llegado a recopilar de la década, incrementado el hecho por la situación de que es habitual que un mismo film tenga diversas carátulas y títulos en función del país. Muchos de ellos ya los conocía, otros han sido un agradable descubrimiento, otros un puñetero timo. Y es que ya sabemos cómo funciona esto, si algo está de moda se lo coloca en la carátula aunque no aparezca ni un sigiloso asesino enfundado en su característico traje a lo largo de toda la película. Sale gente haciendo “kárate” (kung fu) y además son chinos, así que tirando …..

En fin que al final, después de darle vueltas, decidí hacer este pequeño recopilatorio de aquellas carátulas, casi todas de los 80, cuando el género estaba en auge, más horribles o más estúpidas y caraduras a la hora de mezclar pelis y conceptos de moda. Y es que cuando hay más de cien películas con la palabra Ninja en el título, a uno ya se le acaban las ideas y termina mezclando conceptos y palabras en plan random dando como resultado títulos delirantes y completamente absurdos que en la mayoría de las veces no tiene nada que ver con la película en cuestión. Decir además que he obviado títulos tanto actuales como antiguos que son o rozan el spoof-movie, por lo que no cuento pelis como la titulada en España “Locademia de Ninjas” (tremendísimo esto, por cierto ….), las más recientes “Cheerleaders Ninja” o “Norwegian Ninja” o las de ninjas-niños, casi un subgénero en sí mismo.

1.- Masacre Ninja

1.- MASACRE NINJA

Empezamos con una de las portadas más conocidas, pero no por ello menos delirante. Esta portada ya define en sí misma el espíritu exploitation de la época. A saber, la película en realidad es Ninja Demon´sMassacre, conocida también como  Ninja Destructor, conocida en España con el título y carátula que ven arriba. Para rizar el rizo nuestra carátula es además una versión robótico-ninja de la original de Destroyer, Brazo de Acero (carátula copiada hasta la saciedad, por cierto). Al final lo que nos encontraremos será otro más de esos subproductos marca Geofrey Jo, un corta pega de manual con una película tailandesa a la que han añadido las escenas de ninjas de rigor, con lo que nuestras esperanzas de ver una especie de versión cinematográfica delNinja Warriors de Taito en versión fílmica se van al garete a las primeras de cambio.

2.- The Warrior and the Ninja

The Warrior and the Ninja German VideoVertrieb G Marx VHS

The Warrior and the Ninja es uno más de los muchos títulos que recibió este film de H. Tjut Djalil, director tailandés de las grandiosas Lady Terminator y Mistics in Bali. Barry Prima, el Chiru tailandés en su papel más famoso (The Warrior) se alía con un Ninja para echar a unas fuerzas coloniales alemanes de la isla de Java. Al menos eso es lo que he conseguido extraer de la web, ya que yo aún no he podido hacerme con una copia de esta. En cuanto a la carátula, no tengo idea de a quién se le ocurrió cortar a los dos personajes y colocarlos en ese azul chillón, pero buscaba que lo despidiesen seguro. Las otras carátulas sobre el mismo film incluían la misma imagen pero con un fondillo que al menos le daba cierta epicidad al asunto, ¿pero aquí? Por cierto que el supuesto ninja tiene más pinta de musulmana con burka transparente que otra cosa.

3.- Black Ninja

3.- BLACK-NINJA

Está claro, no podía faltarnos la ración de ninja negro. En esta ocasión el título original ni se parecía al de arriba, siendo en su origen otra de las pelis del señor G. Ho titulada Ninja Silent Assassin, con el eterno Richard Harrison (engañado de nuevo por Ho, suponemos ….) y Alphonse Beni haciendo de ninja de color. Parece ser que fue el propio Beni el que le propuso a Ho realizar una peli en donde él mismo tuviese una presencia protagonista como ninja negro, y como el otro no dejaba pasar una, se apuntó al experimento, distribuyéndose el resultado final (un corta pega de los habituales) con la presencia de Beni como principal reclamo en los muchos carteles que tuvo. Este en particular es un cagarro de los buenos en donde hasta han recortado mal la imagen de Beni (¡¡NO TIENE OREJAS!!), pareciendo más un skin de los Sims que una persona real….

4.- Ninja Terminator

4.- NINJA-TERMINATOR

Esta también es bastante conocida, quizá de las más, pero la pongo porque es que me encanta. Más el concepto que la propia carátula, que ya evidencia que lo que nos vamos a encontrar es otro de los corta-pegas de Ho, más aún cuando el bueno de R. Harrison aparece anunciado con letras grandes en la carátula. Como era de esperar, de Terminators ni hablamos, lo más que vemos es un pequeño robot de juguete que hace las veces de enviado para advertir a Harrison de que debe rendirse al Imperio Ninja (guión de niño de 8 años, de los que nos gustan); eso sí, como contrapartida tenemos los acostumbrados ninjas de colores, ninjas con bigote por todos lados, Harrison con cara de gilipollas hablando a través de un teléfono de Garfield y chinos con pelucones rubios pensando que dan el pego. OBLIGATORIA.

5.- El ninja mexicano

5.- ninjamex

Tal como suena, un ninja mexicano, y no se piensen que es la única película de kung fu mexicana porque hay más. Y es que los mexicanos se apuntan a todo, no hay un género al que no le hayan metido mano. En otra del estilo, Kung Fu Mortal, nos intentaban colar una historia con una especie de comuna shaolin (¡¡¡EN MEXICO!!!  ….. ¡¡¡CON MEXICANOS HACIENDOSE PASAR POR ORIENTALES!!!) que deben enfrentarse a la fuerza de una organización ninja …… o algo así, porque la vi hace un tiempo y no la recuerdo con exactitud. En fin. En este caso la peli es además de 1991, algo tardía, y nos narra sobre un tipo a lo Batman pero en ninja, que se hace pasar por un tipo frívolo pero que en realidad lidera a un grupo ninja en lucha contra no se qué organización ninja contraria.

6.- Russian ninja

002645-02

Si antes teníamos un ninja mexicano, aquí tenemos su contrapartida rusa. También conocida como Ninja Terminator (madre mía ….) una más con cuyo título se intentará exploitiar al y enemigo ruso por definición en los 80, al estilo de otra similar, Soviet, La respuesta, el Rambo ruso como también se la promocionó. Pero vamos, que tampoco es que un ninja ruso sea nada nuevo, sin ir más lejos Strider de CAPCOM es precisamente eso, y nadie se lleva las manos a la cabeza ….

7.- The ninja strikes back

7.- The Ninja Strikes Back Dutch World Home Centre Video VHS

Aprovechando el tirón de la saga de Lucas, bien mezcladito con los ninjas y con otro de esos Bruce Lee de mentira, en este caso Bruce Le (con una”e”menos, si) que incluso dirige el entramado, de hecho otro de los nombres internacionales para el invento fue Bruce Lee Strikes Back, casi nada. Aparece en el film el grandísimo y admirado por mi parte Bolo Yeung (lo que justifica por sí solo su visionado), pero lo que realmente llama la atención es la presencia entre las estrellas, según la carátula, de un tal CHICK NORRIS ¡!!!!!!

8.- Ninja vengance

8.-NINJA-VENGEANCE

Mal, muy mal esta carátula. Empecemos con lo primero que nos llama la atención, al menos a los españoles, y es la presencia de esa especie de nazareno con cara de querer reventarte la boca con la cruz de guía a poco que le pidas un caramelo. Como ya suponemos el nazareno hace referencia en realidad al KKK, que es lo que en realidad representa. Por otro lado la escena en vertical que corta la cara del nazareno del KKK. ¿Son dos tíos o una tía y un tío? ¿Si dos tíos estamos ante el Brokeback Mountain de los ninjas? Y son un tío y una tía tampoco se arregla, ¿quién quiere ver a un ninja enamorado haciendo carantoñas con su churri? Es una peli de ninjas, queremos hostias y estrellitas ninjas. Horrible. Para solucionar el entuerto algunos distribuidores arreglaron algo el asunto, aplicaron un poco más de testosterona al asunto y pusieron a un pseudo-rambo con pinta de Charlie Sheen en Hot Shot (si es que no es él, que creo que no …) con una tía buena la que rescatar de propina, no sea que nos llamen maricones. Abajo podéis compararla con la anterior ….

ninjavengeance

9.- Ninja Life

9.-lifeninja

De todas las carátulas con las que cuenta esta cinta (con otros títulos) este sin duda es mi preferido. Dios, si es que esta carátula es la puta definición de la palabra TESTOSTERONA. Y lo mejor del asunto es que lo de ninja es casi de casualidad, porque el tío de la portada (que indudablemente no sale en la peli) sólo lleva de ninja la capucha esa, y las técnicas ninja ni se intuyen, metralleta al canto y a tomar por culo los coches y aviones que tienen el infortunio de cruzarse ante la presencia del tipo este.

10.- Full Metal Ninja

10.- full metal ninja

Y volvemos con nuestro querido-odiado G. Ho. En esta ocasión sin Harrison pero con otro habitual, Pierre Kirby (Ninja Vs Zombie), que hace las veces de ninja rosa que soluciona las peleas por lo fácil, a través de un balazo de su fiel revolver. Ni técnicas marciales mortíferas ni poyas, un balazo entre ceja y ceja, eso no falla nunca. La carátula de videojuego, como pueden ver, y es que ya estamos en 1989 y los ninjas pixelados copan los arcades ….

11.- Ghost of the Ninja

COBRA%20VIDEO%20#C3002%20-%20GHOST%20OF%20THE%20NINJA2

He aquí uno de esos productos que no tienen nada que ver con los ninjas pero que se vendieron como tal. Peli china de artes marciales al que han añadido una carátula con un Jackie Chan tremebundamente dibujado enfrentado a un ninja blanco que ni de coña aparecerá en el film. Lo gracioso del asunto es que, primero, ni del director se acuerdan en la carátula, y lo segundo, que nos señalan hasta dos veces los dos actores supuestamente conocidos, los cuales intervinieron (siguiendo imdb) en muchas pelis de los 70 y 80 pero que en los 80, en occidente (en España por descontado) nos sonaban a …….. ¡a chino! … CHASCARRILLO TIME ¡!! …….. Perdón ….. ¬¬

12.- Death code ninja

death-code-ninja

Otra vez Geofrey Go, en fin, que queréis, este tipo era incansable en los 80 …..no voy a entrar en más detalles sobre la película, si habéis leído hasta aquí, aparte de tener una vida muy aburrida, ya sabréis de que va el asunto, sólo disfrutad con el puro arte de esta carátula, más cercana a un poster de Ghana o de Nigeria que al profesionalizado (a veces) mundo occidental.

13.- Ninja queen boxer

Ninja Queen Boxer VHS box

Obviando la carátula, atención a la pegatina que el propietario original tuvo que implantarle a la cinta: “Warning: This film contains no scenes with the “babe” displayed on the corner”. No puedo más que imaginarme la cara del dueño del hipotético dueño del videoclub ante aquel momento en el que un chaval de unos 14 años, pongámosle de nombre Timmy, llega y se le queja de que la pava de la carátula no aparece en toda la peli, exigiendo el bueno de Timmy le devuelvan el dinero del alquiler. Hubiera pagado por presenciar esa escena. Bob, el dueño del videoclub (llamémosle así), se curó en salud y decidió advertir con semejante advertencia del fraude de la foto, el cual pretende exploitiar vilmente la moda surgida con Kickboxer a mediados de la década (que da para otro artículo por sí sólo, y con Geofrey Ho de nuevo muy presente ….)

14.- Ninja of the magnificence

ninja%20of%20the%20magnificence%20imperial%20vhs%20front

¿El ninja de la magnificencia? He aquí la prueba irrefutable de que la manera de colocar un título a estas producciones era meter en un saco un montón de palabras al azar, coger unas cuantas y mezclarla con la de ninja. Ya está, ya tenemos nuevo título aunque no tenga ni pies ni cabeza ni signifique esencialmente nada. Lo mejor, el ninja ese con el penacho ese de oro como si de un ninja bretoniano de los antiguos de Warhammer se tratase, esencial para pasar desapercibido entre las sombras de la noche mientras acechas a tu objetivo.

15.- Ninja: American warrior

NinjaAmericanWarrior_French

Pongo la carátula francesa para apreciar mejor la calidad indiscutible de este dibujo, maciza al frente ataviada con un espectacular traje de combate compuesto por liguero, bragas y sujetador a juego, que como nos tienen bien enseñados los japoneses a través de sus mangas y animes, es el traje ideal y más protector del planeta cuando se es una fémina. Algo así como la Red Sonja del ninjitsu ….

16.- Ninja guerrero mortal

ninja-guerrero-mortal-bolo-yeung-charlie-chan-vhs_MLA-F-118257763_2618

Este me encanta…. ¡Pero si ni sale un ninja en la carátula! Una tiarrona como medio de reclamo enfundada en cuero con casco de moto y Bolo Yeung atrás también como reclamo, por lo que evidentemente fue distribuida tras que éste se hiciese popular después del éxito de Contacto Sangriento. No hablamos tampoco del “Acción, violencia y sexo al rojo vivo” que nos advierten en el cajetín mintiéndonos vilmente. Este VHS es un poco raro, y de hecho me ha costado un poco averiguar de qué se trataba. El Charlie Chan ese no se a quien se referirán, pero no existe, al menos no como tal en la cinta (¿intento fallido de que lo confundamos con Jackie Chan?). Tirar de la filmografía de Bolo también es complicado, porque antes de hacerse famoso apareció como luchador extra en numerosas cintas de kung Fu de los 70. Finalmente tirando algo de los nombres de la contraportada, productores y tal, y tras descartar al director (pseudónimo al canto), he conseguido dar con la original, no siendo otra que “Karateciler Istanbulda” de 1974 del incombustible Cuneyt Artkin, lo que concuerda con la sinopsis de la contraportada que habla de que los personajes se largan a Turquía para no sé qué. En fin ahí queda …..

Y con esto acabamos. Hay muchísimas caratulas que se han quedado sin aparecer porque esto se haría interminable. Títulos aleatorios e insufribles corta-pegas de la Filmark, pero es que esto da para un libro, no para una reseña de blog ….. Si creéis que falta alguno colgadlo en los comentarios (¿comentarios? ¿Qué es eso? ….) De propina os dejo unas cuantas más que no podían quedar fuera pero que no comentaré porque esto se ha alargado ya demasiado (atención a la palabra USA en el “Super Scope” de la segunda carátula …..)

ninja%20empire%20vhs%20front2258o194blooddebts_german_vhs

 

Hoy va de porno: Wham! Bam! Thank You Spaceman!

Los años 70 … ains ….. década de grandes pelis que marcarán el devenir de la industria en los venideros años y de la que aún hoy la industria sigue bebiendo, y si no que se lo digan a Tarantino. Como digo, década de grandes pelis, pero también de las mayores bizarradas y burradas que se han rodado en la industria (al menos en cuanto a los que cine occidental se refiere). Hacía tiempo que no subía nada al blog (por razones varias) así que qué mejor que captar de nuevo la atención de la audiencia (¿alguna vez la hubiese habido …..?) que tirar por lo fácil y ofrecer lo que nunca falla: PORNO ….. al menos de esta forma el blog saldrá en google, que ya es algo …….

Así, como lo leen, pero no piensen mal, piensen peor, que ya sabemos de qué va casadegloriaexploitation, aquí no vamos a comentar cualquier porno, olvidaos de Amber Lynn o Tracy Lord, de lo que hoy tratamos es del maravilloso mundo del porno bizarro. Y es que como ya comenté en otra entrada anterior con aquella maravillosa “Cinderella 2000”, (pinchar aquí si no sabes de lo que hablo) la industria erótica y pornográfica vivió su boom en los 70 en EEUU con la liberalización del mercado y el auge de las salas X, lo que conduciría a un …. no sé ……. un superboom en los años 80 con el VHS y caer luego en la debacle a mediados de los 90 con producciones insulsas y demasiada silicona por pulgada.

También es en los años 70 cuando el género de la ciencia ficción se convertirá en mainstream, y aunque se seguirán haciendo, desde luego, producciones sci-fy baratas y de clara serie B, es ahora cuando el género llega a las masas con producciones de cuidada fotografía y guion. Ello no pasará desapercibido a los productores, fusionando ambas modas y apareciendo films como el anteriormente citado o al que nos vamos a referir hoy aquí: “Wham! Bam!  Thank You Spaceman!”, rodada según en 1975 (según IMDB) o en 1973 (según Rotten Tomates).

web - llegada

Antes de nada comentar que de esta película existen dos versiones, una en plan softporn o erótica, más en la línea de “Cinderella 2000” (nada de primeros planos de felaciones ni nada parecido) y otra más en la línea del porno duro, con todo lo que ello implica, y que es la que vamos a comentar aquí, y es que para ver una peli cortada mejor no ver nada.

Dirige el despropósito William A. Levey, un tipo con una no demasiada extensa filmografía a sus espaldas pero que es recordado por haber rodado aquella “Blackenstein”,  “Skatedown”, con un primerizo Patrick Swayze (en cuyo rodaje según el propio director las sustancias ilegales se llevaron gran parte del presupuesto) o la regulera “Hellgate” ya acabando los 80. Por parte de los actores la única presencia destacada es una de las prostitutas, nada menos que Dyanne Thorne (de la saga de “Ilsa, la loba de las SS”).

Frente al rumbo que siguió el porno de los 90, durante los 70 e inicios de los 80 se llegaron a hacer una cantidad llamativa de productos que la verdad es que servidor nunca ha sabido muy bien cuál era su público objetivo. Quiero decir, estas producciones son fundamentalmente comedias con tendencias al “spoof movie”, las cuales suelen fallar bastante en este cometido. Como pelis porno también fallan, y no lo digo sólo por el hecho de que en general los actores y actrices de los 70 fuesen todos de atractivo discutible (salvo excepciones), sino porque no concibo que a nadie con un mínimo de salud mental pueda llegar a ponerse burro viendo un tipo vestido de forma estrafalaria o disfrazado de mono (no es el caso de esta peli) tirándose a la actriz de turno. Es más, es que es incluso antierótico.

web - exited

De modo que, como producto final siempre solían fallar, aunque tenían salida, eso está claro, en aquellos entonces tampoco tenía uno mucha capacidad de elección y se tragaba…. perdón, este contexto no es el adecuado para este verbo…. “veía” lo que podía, quedado por ello hoy relegadas a ser pasto de comentarios pretenciosos en blogs de cuestionable calidad como el que se encuentran leyendo en este momento.

En el aspecto técnico “Wham Bam ……” es infinitamente pobre. El presupuesto no es bajo, NO LO HAY. Punto. Al menos otras como “Flesh Gordon” están curradas, incluso cuentan con un muy destacable stop motion que hace el visionado bastante llevadero y entretenido, pero es que en ésta el despropósito y la desgana está presente a cada momento, empezando desde el propio disfraz de los dos extraterrestres protagonistas (uno de ellos con andares a lo  Steve Urkel), consistente en una máscara a través de las cuales vemos los ojos de los actores tras el disfraz acompañada de dos globos a modo de orejas que se inflan cuando se excitan, papel albal para la nave que ni se han molestado en pegar bien a las paredes (y eso que es sólo una pequeña habitación), grabaciones a pie de calle completamente improvisadas ante la insólita mirada de los transeúntes, un audio que creo que ni se grabó en el momento, de hecho los actores parecen comunicarse entre ellos con una especie de mímica que no acabo de entender, pero que en ocasiones tampoco casa con el doblaje que han superpuesto por encima, escenas cortadas metidas en medio de otras aunque los actores sean diferentes, en fin, que cuando no hay ganas ….

Lo cierto es que el desarrollo de la película tampoco tiene mucho que explicar. Dos extraterrestres se desplazan al planeta Tierra para fecundar a cuenta hembra encuentren y con ello salvar su raza de la extinción, prevista según parece para dentro de 500 años; así me gusta, implantando políticas que solucionen problemas a largo plazo y no deprisa y corriendo cuando el problema ya está encima, gobierno previsor el extraterrestre, como el español.

web - vegeta

El caso es que ya desde la primera escena la desgana se nos desvela en el hecho de que la visión que tenemos del planeta Tierra es un globo terráqueo sin quitarle siquiera el cacharro ese que lo sujeta con el que nos lo venden en las tiendas y que facilita que gire. Nuestros romeos espaciales aterrizan en la Tierra, en Hollywood para ser más exactos, y tras recibir órdenes de su superior, que es como ellos pero vestido como de cantante de rap-funky, se ponen en acción, siendo su primera parada el primer prostíbulo que les pilla de camino.

Y aquí hay que hacer un inciso para exponer algo que no entiendo demasiado bien a qué obedece, y es que por increíble que parezca debemos suponer que estos extraterrestres son, atención a esto, JUDIOS. ¡¿Cómo?! Pues como lo leen, al menos es lo que podemos deducir por el hecho de que tanto ellos como su comandante (que habla por un supuesto video) llevan impresa en el traje la estrella de David, símbolo identitario del judaísmo, pero es que no sólo ellos lo llevan, incluso la nave se decora con la famosa estrella.

web - judios 2

En fin, que nuestros extraterrestres judíos pueden además hacerse invisibles, de modo que lo primero será tantear el terreno y comprobar como lo hacen los seres humanos, llegando a la primera de las escenas directamente porno de la peli. Tampoco nos vamos a detener en estas escenas, estoy seguro que los lectores de este blog ya saben de sobra de que va la cosa, que les voy a contar, pero estamos en los 70, así que ya sabéis, demasiado pelo. Lo gracioso de esta escena es que va a ser tomada como referencia a lo largo de todo el metraje, intercalando escenas de la misma con un primer plano del varonil culo masculino empujando con frenesí, aunque los actores no sean los mismos, ni el sonido ni la iluminación ni nada de nada. De hecho en realidad esta es realmente la única escena de porno duro de toda la peli, supongo que sólo rodarían esta, siendo el resto de escenas más de tipo  erótico o porno blando.

web - que me dices

Nuestros extraterrestres, una vez visto como se hace, se ponen a ello, contratan a una de las prostitutas y uno de ellos prueba suerte. Lo gracioso del tema es que la elegida es la anteriormente mencionada Dyanna Thorne,  y si has visto “Ilsa la loba de las SS” sabrás porque resulta irónica la escena teniendo en cuenta que los extraterrestres son judíos …… Afortunadamente no seremos testigos de cómo un tipo con traje funky y desagradable máscara se tira a una de las chicas. En su lugar el extraterrestre, que en donde debería tener a su pequeño amigo lo que tiene es un gran ojo, fecundará a la chica sacando una especie de lengua de como dos metros de largo de su nariz (o boca, no sé exactamente) que usará para penetrar a la chica (que pedazo de crossover quedaría con “La lengua Asesina”), hecho que intuiremos pero que no veremos, afortunadamente, porque la pobre actriz quedaría hecha unos harapos en caso contrario. Imaginaos que la lengua es como una gran regla de las de medir, vamos que es aplanada, aquí tienen un ejemplo (los subtítulos de abajo creo que son neerlandes, por cierto):

web - lengua

A los extraterrestres les ha gustado la experiencia, y a la chica aún más claro, que ya sabemos que por norma el amor entre razas planetarias siempre resulta espectacular. Desde aquí el esquema de la película será similar, los extraterrestres observarán cualquier pareja al azar en su nave mediante un receptor y cuando se encuentren en pleno acto (inducidos por ellos mismos o por voluntad propia) trasportarán a la chica a su nave para inseminarla con su enorme lengua o lo que sea, devolverla a su sitio colándonos entre medio parte de la escena porno que rodaron al comienzo de la peli. Desconcertante la escena en la que se llevan a una chica de un plató de cine en plena escena lésbica mientras un Drácula las observa y del que no volveremos  a tener noticia, incluso los extraterrestres se preguntarán que leches hace ahí.

Entre medio de la película, los extraterrestres tendrán tiempo también de pasearse por las calles de Hollywood, sin duda las mejores escenas de la peli por su espontaneidad, con estos dos vestidos de esa guisa paseando por ahí mientras la gente (con el afro como nota dominante, estamos a mediados de los 70 ….) se asustan y sorprenden a partes iguales a su paso. Incluso pasaran por delante de un cine en el que proyectan “Deep Throat”, mientras uno de ellos replica al otro que quiere entrar a verla con la mejor frase de la peli: “no time to masturbate, we have to fornicate”. POESIA.

web - no va funcionar

Para alegrar un poco la cosa hacia la mitad de la peli los extraterrestres comenzarán también a pifiarla con su máquina de teletrasporte, mandando a las chicas fecundadas en la nave de vuelta a algún sitio erróneo, y es que a estas alturas los extraterrestres ya están super salidos y el riego sanguíneo sólo se concentra en el la lengua-pene que tienen, provocando supuestas escenas cómicas como la vuelta de una de las chicas con una especie de cura (o rabino más bien) que se encuentra en una especie de sala rodeado de libros y una cama, momento en el que se le aparece una fulana en pelotas con ganas de tonteo como si de una posmoderna versión de la Tentaciones de San Antonio se tratara.

web - cura

En fin, que la peli al final acabará bien para los extraterrestres, mostrándonos una escena meses más tarde en el que empiezan a nacer pequeños de estos seres ante la impasible actitud de las enfermeras y hospitales. Como si no pasase nada vamos. No ha estado mal, pero como comedia porno-erótica me sigue quedando con la citada “Cinderella”, que me encantó o con la genial “Flesh Gordon”, aunque me gustó más que otras como “Star Babe”.

web - mamones

Metal extremo + Zombies + Caspa = “Death Metal Zombies”

Como ya se comentó en otra ocasión, el rock/heavy y el terror siempre han estado muy unidos. Como también se comentó, con la caída del terror del mainstream en los 90, así como del metal, este tipo de producciones dejaron de ser tan populares, lo que no quita que siguiesen apareciendo ejemplos de que el género no había “muerto”. Este “Dead Metal Zombies”, que data de 1995, es una buena muestra de ello, como también lo es del poco interés de las grandes y medianas productoras en el asunto, encontrándonos en este caso ante un producto 100% amateur de esos que a mí me molan tanto. Zombies y Metal extremo unidos para el regocijo del inadaptado nerd estandarizado de mediados los 90. Y que nadie se escandalice por esto, otro sector que se incluye en esta descripción es el de aquellos infames sujetos que acabarían escribiendo sobre pelis estúpidas para desconocidos blogs …..

web - jack black

Indagar en lo más oculto de underground y aumateurismo cinéfago tiene sus cosas buenas y malas. Corres el riesgo de ver coñazos del calibre de “Heaven is only in Hell”, aunque también puedes encontrar alguna joya. “Dead Metal Zombies” tampoco llega a tanto, aunque si es un muy agradable divertimento hecho con muchas ganas y con el mínimo presupuesto con el que se suele contar para este tipo de producciones. Comentar también que la versión aquí visionada es la del 10º aniversario de la misma, la cual parece ser que se encuentra remontada por el propio director y con un final alternativo que ya veremos más adelante.

 

Como cinta amateur que es, aquí actúa hasta la frutera del barrio. Todos los actores principales son amigos y/o familiares del director, al cual él mismo hace dos papeles en el film; su hermana es la protagonista principal, así como la maquilladora de los actores. El culpable de todo este despropósito se hace en llamar Todd Jason Cook, el cual, además de ser skater profesional (o eso dice él) lleva haciendo pelis con su propia compañía “Horrorscope Films Inc./ Screamtime Films” desde 1992 siendo su siguiente proyecto a día de hoy “Never Tell”.

 web - Guns

Sobra decir que cebarse y detenerse en señalar los innumerables fallos que tiene la peli de todo tipo tampoco tiene demasiado mérito, es algo natural a este tipo de cine y es precisamente lo que lo hace tan ameno, su cercanía. Aquí lo normal es ver la sombra del cámara tras los focos, actores mirando al objetivo de la cámara, fallos de montaje y racord cada 2 minutos o que el micro se vea asomando de vez en cuando (cuando no graban con sonido ambiente directamente), aunque si superproducciones como Scooby Doo se podían permitir el mostrar el pinganillo por la esquina ¿por qué no éstos, que al menos no tienen un puto duro?

 

Aun así, uno de los principales problemas de la peli es que cuenta dentro de la misma con dos historias absolutamente inconexas que el director intentará unir de manera forzada y sin mucho sentido al final del todo el desaguisado en unas secuencias adicionales añadidas para el nuevo montaje. Así, la primera secuencia, a modo de intro antes de las letras de crédito, unas chicas acaban de terminar de ver una peli en el VHS (“Evil Night”, primera peli del mismo director) y se enteran en la tele que un tipo con máscara de Nixon se está dedicando a asesinar a la gente, según el diario “porque le gustaría ser presidente”. Ya sabemos que en EEUU Nixon es el presidente hijo puta por antonomasia. Me pregunto qué careta podríamos poner para el caso español, tendríamos donde elegir, eso desde luego …. Por otro lado, ¿quiere el bueno de Tood Jason hacer una feroz crítica del sistema político diciendo que sólo los que atropellan a los que se encuentran a su alrededor llegan a la Casa Blanca o a algún puesto político relevante o ésta crítica es puramente inconsciente y casual y es que yo leo donde no hay? Pues seguramente será lo segundo, que soy un mal pensado, que en la política no hay corrupción y no creo que Tood hile tan fino.

 

En fin, que las chicas siguen a lo suyo cuando aparece en la cocina el psico-killer, se carga a una mientras las dos escapan al patio para ser devoradas por un montón de zombis (entre los que se encuentra una señora sin camiseta que se ríe a la cámara), los cuales no tienen relación alguna con el Nixon asesino de antes. Todo ello acompañado de estridentes guitarras y voces guturales en la banda sonora que nos acompañarán desde este momento a lo largo de todo el film.

web - madre

Finalmente salen los créditos y todo lo que ha salido antes como si no existiera, porque vemos varios de los zombis de antes en esta ocasión como los actores principales de la peli. También seremos obsequiados con una escena gratuita de una de las chicas duchándose, que anda que no sabe nada el director, todavía no ha rodado una mierda y ya le está pidiendo a sus actrices que se despeloten, todo sea por el arte claro, a él no le interesan las tetas …. Mientras tanto el grupo de chavales se entretiene escuchando y tocando heavy en sus cuartos (los chavales tendrán entre 18 y 20 años, pero todos viven independizados, definitivamente no se encuentran en España …) mientras uno de ellos se dedica a hacer chorradas como queriendo hacer gracia, recibiendo por ello el papel de alivio cómico sin puta gracia. Y lo peor es que el que lo interpreta en el propio Todd, el director de la peli y el que más pinta de frikaso e inadaptado tiene, siendo también con diferencia el que más sobreactúa de todo el film, lo que en una peli en donde TODO el elenco sobreactúa tiene un gran mérito.

web - desnuda

Uno de los chicos resuelta ser muy fan de un grupo llamado “Living Corpse, el cual organiza un concurso por radio para conseguir su último trabajo en exclusiva, concurso para el que se presenta nuestro metalero protagonista, Brad. El chico ganará el concurso claro, si no, no hay película, así que tras enterarse que ha ganado y tener un éxtasis místico pseudo-orgásmico le envían la nueva cinta con lo nuevo “Living Corpse”. El chico intenta quedar con el grupo para escuchar todos juntos la cinta, aunque por estar currando algunos de ellos, sólo podrán acudir Tony (el alivio “cómico” antes comentado) y otra chica, que se reúnen y se pone a escuchar el nuevo tema, melenas al viento, dándolo todo como si estuviesen en un concierto real. Y que quieren que les diga, pero quedar con tus colegas sólo para escuchar todos juntos una cinta de música como unos descosidos pues me parece de una cutrez reseñable, el quarterback del instituto tiene que estar contento con estos tipos deambulando por el centro.

 

En fin que en pleno guateque heavy nuestros nerds quedarán hipnotizados al escuchar uno de los temas de la cinta y pasando a convertirse en una especie de zombis mandados por el cantante de “Living Corpse”, que aparece en onírica secuencia ordenándoles que propaguen el terror y la muerte por el vecindario. Hoy en día llamarían a éstos “infectados”…… si, ya …… SU PUTA MADRE…. hombre ya…

 web - Manolo

Mientras tanto nuestro asesino en serie con careta de Nixon seguirá con su “reguero” de sangre, esta vez con un gordo aleatorio que se encontraba en medio de un “bosque” contemplando orgulloso la fogata que acaba de encender él solo. Por otro lado, nuestros metaleros zombis irán expandiendo la plaga y convirtiendo gente en seguidores zombificados de Living Corpse. Algo que se nos escapa es que nunca sabremos muy bien como llevan a cabo este hecho, ya que según el guion (suponemos que, ilusos nosotros, existe un guión, ….) es la canción la que hace que te transformes, pero aquí todo el mundo acaba zombificado sin escuchar nada, se los cargan y ya están convertidos.

 

Por otro lado la hermana de Brad llega a su casa dando a parar con un cadáver putrefacto en la cama del hermano, que aunque no sabemos quién es, porqué está así o por qué está en la cama del hermano, es de lejos lo mejor del film y en donde debió irse TODO el presupuesto con el contaban, ya que el resultado final del muñeco quedó bastante resultón, por lo que se recrearán con varios primeros planos del mismo para mostrar cuanto mola lo que han hecho para la peli. Brad aparece y junto a su colega “gracioso” tratará de convertir a la chica.

web - rob halford

En una escena absurda, mientras ella intenta  escapar de Brad, se le ocurrirá la genial idea de poner la radio, mejor morir con música que en silencio, supongo, y es ahora cuando descubrimos la forma de hacer que los zombis pierdan su poder  ……. ¡PONIÉNDOLES MÚSICA COUNTRY! Al fin y al cabo son zombis heavys, cualquier otra sintonía sin sólo de guitarra es nocivo para ellos. En fin, de nuevo aparece el líder de Living Corpse, que ahora se nos presenta como Shingan, amo del inframundo, y reta a la chica a que lo venza, reavivando de nuevo sus víctimas, siendo la única manera de acabar definitivamente con el hechizo el pasar la cinta original al revés.

web - monster high

Pues nada, ya tenemos la clave, la chica, que aliada con Johnny, otro de los amigos que aparece ahora y hace las veces de tío guay e independiente, llevarán a cabo finalmente lo cometido no sin antes cargarse a un montón de zombis. Y aquí me pregunto, una vez roto el hechizo, ¿Qué pasa con toda esta gente?, quiero decir, que ahora pasan a ser otra vez gente normal, a ver cómo le explican luego a la policía la cantidad de cadáveres en el jardín de casa de forma que quede convincente. En fin, la cosa vuelve a la normalidad, Brad y los demás vuelven a ser los que eran y se acabó.

 

Y es ahora cuando se inserta la nueva escena que ya comenté en la edición del 10ª aniversario en 2005. En el montaje original todo acababa con la hermana pequeña de uno de los chicos que encontraba de nuevo la cinta, la ponía y todo volvía de nuevo a empezar. Ni rastro del asesino de la máscara de Nixon. En el nuevo final vemos de nuevo al asesino, que no tiene conexión alguna con los hechos acontecidos en la peli, que consigue una copia de la cinta y la cuelga en Internet haciendo apología de las descargas ilegales, que al fin y al cabo es Nixon.

web - poco hecho

Producto bastante entretenido al final, con el que el tiempo pasa volando, y es que pese a estar hecha con dos duros tiene mucho más ritmo y es muchísimo más entretenida que la gran parte de las mierdas sobre zombis que se han parido en los últimos años, cuando los modernitos descubrieron el género. Finalmente adjunto la lista de los grupos de la peli de los que han sacado las canciones, que sé que a más de uno, como el Sr Kosta, puede interesarle (no pongo las canciones porque son muchas ….):

–       Amorphis

–       A.C.

–       Brutality

–       Candiru

–       Count Raven

–       Deceased

–       Dead World

–       Disrupt

–       Exit 13

–       Collusion

–       Hipocrisy

–       Dismember

–       Mortician

–       Deep Six

–       Incarnation

–       Disembowelment

–       Monsastat 7

–       Mythic

–       Pungent Stench

–       Wicked Wayz

–       Winter

El Violador Infernal

 

Me encanta el cine de explotación mexicano, y mientras más veo más me confirmo en ello. Esa mezcla entre ambiente pulp y cine de barrio en la que el presupuesto importa una mierda y en donde si los actores nos juran y perjuran que es de noche nosotros nos lo creemos aunque en pantalla halla un sol de tres pares de cojones. En los 80 ese cine se explayó más que nunca en el género de terror aprovechando, como no podía ser de otro modo, el auge y popularización del género en esa década. “El violador Infernal”, de 1988, era una de ellas.

 

el violador infernal-portada

 

Lo primero que nos llama la atención de la peli cuando uno la ve es la intención por parte del director de hacer una peli cruda y malrollista; ya de principios trata un tema siempre espinoso, el de las violaciones, y realmente no se corta demasiado, siendo éstas más o menos explícitas. El problema es que todo está tan rematadamente mal hecho, tan chapucero, que uno no puede evitar descojonarse con cada escena y nueva situación, formando parte de inmediato de ese genial grupo de pelis que se hacen graciosas sin pretenderlo, nada que ver con las pelis friky-que-te-cagas hechas exprofeso hoy en día, salvo alguna excepción como la absurdamente ridícula “The Room”.

 

La peli comienza muy rápido y ya antes de que aparezcan los personajes uno no puede evitar detener la proyección. ¿Qué pone ahí? Una de las actrices aparece en los créditos como “Princesa Lea”. Si eres mexicano puede que la conozcas de toda la vida, pero como yo no lo soy, me es de imperiosa necesidad resolver el misterio. Y así, investigando en Internet descubrimos que la tal “Princesa Lea” era una vedette muy famosa en los 70 que en los 80 se metió a actriz y que para mi asombro participó en la genial “Intrépidos Punks” (a ver si la repaso).

 

Carlos “el Gato (interpretado por Noé Murayama, actor con más de 150 películas en su haber) es un reo acusado por violación a pena de muerte en la silla eléctrica, a pesar de que según tengo entendido la pena de muerte ya no se aplica en México, y que según he leído en Internet la última vez que se aplicó fue en 1957. Una vez cumplida la (ilegal) sentencia y dejado su cadáver en la silla mientras los ejecutores se marchan a tomarse el café del desayuno, a Carlos se le aparecerá el diablo (la anteriormente mencionada Princesa Lea). Aquí debemos olvidarnos de la clásica imagen de Satán con su tridente, cuernos y vestido de rojo. En esta ocasión el Señor del Averno irá vestido de folclórica, y es que al señor del mal en realidad no le gusta el heavy o el rock, estábamos equivocados, lo que en realidad le molaba era la copla, un género mucho más malvado sin duda, un infierno con canciones de copla todo el rato debe de ser terrorífico, al menos en mi caso, es como tener Canal Sur las 24 horas del día, un horror.

 

web - como una ola

 

El diablo le ofrece a Carlos la posibilidad de volver a la vida, ya que según éste su religión le ha abandonado. Lanza entonces un rayo por los ojos y lo revive. Llama la atención la insistencia de la peli en los rayos laser por los ojos cuando ni siquiera tienen presupuesto para llevar a cabo un efecto al menos decente, de forma que deben congelar el fotograma en cuestión para poder dibujar encima el efecto. Como ya imaginábamos, la resurrección no será gratuita, sino que la condición será que Carlos no sólo viole, sino que también mate a las víctimas y las ofrezca al demonio marcándolas con el 666. Carlos acepta gustoso, por supuesto, convirtiéndose ahora además es un tío poderoso, con dinero, drogas y todo eso al tener como mecenas al mismísimo Lucifer.

 

Y no se puede decir que Carlos no empiece fuerte a cumplir lo pactado, eligiendo para su prueba  de fuego a un gay. Advertidos quedáis si veis la peli y sois sensible con el tema que la película no se caracteriza precisamente por su tacto con este colectivo, de modo que como el chico es gay, y teniendo en cuenta la mentalidad que impregna esta producción, no podrá resistirse a las presiones de Carlos para que se droguen juntos previo al acto amatorio. Así sucede y Carlos aprovecha el momento para cargarse al tipo para acto seguido trajinárselo, añadiendo al hecho la necrofilia. El diablo estará contento desde luego. Acto seguido Carlos cumple con lo pactado y le marca en el culo el símbolo de Satán, muy fino todo …..

 

web - por que abandonas

 

Tras el acto, y como Carlos es también un poco presumido, se marcha a un salón de estética, lo que nos hace sospechar que lo del gay no era sólo para satisfacer al satánico (mucho más adelante nos confirma además que estuvo en la marina, e incluso pide que lo peinen y que le hagan la manicura, no digo nada ….). Pero este centro de estética es un tanto peculiar siendo su especialidad, según la dueña, “el que todo cliente se marche satisfecho, usted me entiende ¿verdad? (guiño, guiño)”. Vamos, que el sitio es una casa de putas maquillada de tienda de belleza con unas empleadas con pinta de zorronas que pa qué. Pues nada, Carlos elige a una y se marcha a una de las habitaciones traseras a fornicar con una señora que no está precisamente en la flor de su juventud, mientras que más adelante otra se enrolla con la dueña. Si sois unos enfermos y os mola el sexo entre señoras maduras esta es vuestra peli.

 

web - que asquito

 

Mientras tanto cambiamos de escena y encontramos a la policía que ha encontrado al cadáver del chico gay, y se encuentra en el apartamento interrogando a su compañero, que encontró el cuerpo muerto. Conocemos a los dos tipos que van a dirigir la investigación, un comisario que está siempre cabreadísimo con todo el que se le cruza y su compañero, un tipo bajito con bigote que no suelta la escopeta para nada, como si la tuviera pegada a la mano y formarse parte de su cuerpo. Los dos oficiales de policía no se caracterizarán por su permisividad hacia la homosexualidad, lanzando improperios continuos al chico, al cual, acojonado por los duros agentes de la ley, se lo llevan a comisaría. Hasta aquí la escena ya está llena de burlas hacia el pobre muchacho, pero es que la guinda se la lleva la conversación final entre el ayudante y el comisario que paso a trasladarles. Poesía pura:

 

Un ayudante: este maricón es inocente

 

Comisario: No más por un defecto

 

Un ayudante: Cual señor

 

Comisario: ¡Eso, que es maricón! ¡Ya con eso tiene bastante culpa!

 

………… Sin palabras ………… Mientras, Carlos se lleva a la misma chica que le hizo el “trabajito” en el centro de estética a un bosque cercano para follar (otra vez) y tomar drogas (otra vez). Tras volver a chingar en el asiento trasero del coche (al que Carlos se tele-trasporta sin que ella se de cuenta ¡?) le dice a la chica que la va a matar para así ser ambos sirvientes de Satán. Una propuesta como esa en tu primera cita espanta a cualquiera, de modo que la chica se marcha corriendo y Carlos se va tras ella hasta que la pilla, de nuevo se la trajina (y ya van tres veces en apenas un día, que macho ….), y la mata mientras le revela lo enamorado que estaba de ella, y es que amigos, como ya nos relataban en el infame “Virgin Crisis”, hasta el diablo puede enamorarse.

 

En fin, entre tanto llegan dos polis a la escena cortándole el rollo a Carlos al que no le afectan las balas y que se los carga lanzándole rayos láser por los ojos. El por qué llegan de repente a este lugar, un sitio aleatorio en medio del bosque, escapa a nuestro conocimiento ¿Para qué iban para allí si ni siquiera tienen ninguna pista y no estaban persiguiendo a Carlos? ¿Quizá es Carlos el que les ha cortado el rollo a ellos, que no se esperaban a nadie en su lugar secreto? Menos mal que el homófobo comisario no sabe nada ….

 

web - que miras

 

En fin, que la cosa seguirá adelante, y Carlos matará a dos chicas más, una (de la que Carlos se vuelve a enamorar) en un autocine en el asiento trasero del coche sin que nadie se percate de nada pese a estar rodeado de otros coches, gritar como una condenada y la presencia de un camarero en patines que te lleva las cosas a la ventanilla del coche que no para de deambular por allí.  La otra la pilla en la calle, esta vez sin enamorarse de ella, que ya el pobre estaría escarmentado de que ninguna quisiera hacerse satánica.

 

Mientras los policías homófobos seguirán con la investigación sin tener nada muy claro, pero con la sospecha de que Carlos pudiera estar vivo y detrás de los acontecimientos. El comisario dará con la clave diciéndonos que “he estado estudiando en varios libros …. Los tres seises con que este demente marca a todas sus víctimas está relacionado directamente con una secta satánica”. ¿Con UNA secta satánica? Que tipo más ilustrado. No debe haberse leído muchos libros entonces, joder, los tres seises pueden estar relacionados con CUALQUIER secta satánica. La deducción entonces según el comisario es no dejar que marque a sus víctimas con la señal, entonces será hombre perdido. A mí aún se me escapa el razonamiento, pero en fin…. Los polis se reúnen y deciden intensificar la búsqueda y la vigilancia a las órdenes del comisario que inexplicablemente (será porque en esta ocasión habla sin gritar por primera vez) en esta escena le sale un acento a lo Chiquito de la Calzada que hace que no puedas ver la secuencia sin descojonarte de lo que está diciendo.

web - foca

 

Pasamos entonces a ver como Carlos seduce a una nueva víctima en la que será la muerte más molona de la peli, cuando Carlos se pone a “jugar” con su víctima que intenta escapar de la casa en donde se encuentran mientras éste desata una sucesión de poderes telequinéticos a lo Tetsuo mientras lanza rayos por los ojos (en esta ocasión se olvidaron de congelar la imagen, con lo que al moverse el actor, los rayos le salen de las cejas, párpados, etc ….)

 

web - mazinger

 

Justo en ese momento aparecerá la policía, que no sabemos cómo sabían dónde se encontraba Carlos, impidiendo que éste marque la víctima con el número del mal. Carlos sale huyendo (¿porqué, con todos los poderes que posee y habiendo demostrado en una escena anterior que las balas no le afectan?). En su huida sube al tejado de una casa, en donde se le aparece el folclórico demonio que le increpa el no haber marcado a la víctima, incumpliendo el trato y volviéndole mortal, con lo que los polis le disparan y Carlos cae desde lo alto muriendo en el aterrizaje.

 

En fin, un cagarro bastante disfrutable con pretensiones de cine reaccionario bastante entretenido debido a la falta de talento por parte del director y a lo exagerado que resulta su conservadurismo durante todo el metraje, y que por exagerado que es resulta gracioso.

 

web - article finished

 

 

 

Cool as Ice: La peli de Vanilla Ice

¿La película de Vanilla Ice? ¿Pero qué cojones? Pues eso mismo, años antes de que las Spice se lanzasen a hacer su conocida peli, el “rebelde” de Vanilla ya probó suerte en el año 91. Por si alguno está leyendo esto y aún se está preguntando de quién coño estoy hablando, hagamos una breve presentación. Vanilla Ice fue un tipo que en el año 90 y 91 el marqueting de la música estadounidense intentó colarnos como lo más molón, moderno y rebelde del momento. Un rapero blanco peinado al más puro estilo Johnny Bravo recordándote lo poco que molabas tú y lo mucho que molaba él. Su mayor éxito (por no decir el único) fue “Ice, Ice Baby”, que a principios de los 90 sonaba bastante, aunque fue sobretodo recordado por aparecer en la peli de “Las Tortugas Ninja II” (que servidor vio en el cine en su estreno) en 1991 (el mismo año de la presente peli) cantando su conocidísimo y ya mítico “Ninja Rap” (la mejor canción de ninjas junto a “Ninja Survive” de Europe). En fin, que la moda se pasó y tras su paso por el libro “Sex” de Madonna ya nadie se acordará de él, aunque a día de hoy siga metido en la música haciendo lo que puede ya en otros géneros derivados.

frio-como-el-hielo-vanilla-ice-vhs_MLA-F-3483026288_122012

El caso es que había que aprovechar el tirón del cantante de moda, y claro, tras pasar por las pelis de los quelonios más molones de la historia con bastante éxito, el paso siguiente estaba cantado; Vanilla debía protagonizar su propia película. Pero no una cualquiera, la peli debía tener un poco de todo, algo de romance edulcorado, una pizca de acción, humor descafeinado y un toque de rebeldía para que los chavales se sientan lo suficientemente rebeldes y antisistema,  pero siempre que peligre el statu quo, claro. ¿Quién debía dirigir este engendro? El elegido sería un tipo llamado David Kellog (obviaré el cerealístico chiste de rigor …) conocido básicamente por hacer video-documentales para PlayBoy. Ah, sí, y por dirigir la peli del “Inspector Gadget”. LA MADRE QUE LO TRAJO.

 

Como ya se pueden imaginar todos, la película es un cagarro de proporciones considerables cuyo único fin es promocionar al tipo éste. Y es que el principal problema de la película es que encima se toma en serio a sí misma, lo que la hace doblemente patética. Al menos la peli de las Spice Girl (servidor la ha visto, por supuesto, perdí la dignidad hace tiempo …) tiene la gran virtud de que no se toma para nada en serio a sí misma. Saben lo que tienen entre manos, una mierda con mucho presupuesto, de modo que la mejor salida es ofrecer un producto que se ría de sí mismo y no se tome en serio.

web - gente

Presenciar esta peli es algo así como inyectarte cultura MTV en vena. Ya desde el inicio se nos lo deja claro. Antes siquiera de que la peli comience a rodar lo primero que presenciamos es un video con el rapero de  nombre de helado cantando en dueto con Naomi Campbell, que supongo que tendría algún contacto con algún productor y así también la promocionamos a ella, que no sólo sale antes en los títulos de crédito sino que también es anunciada en la carátula pese a que no tiene ningún papel en la peli.

 

Pasado el (aburrido) video musical del inicio (ya saben, muchos bailarines, tensión sexual inocente, algo de agua cayendo por ahí, un poco de cámara lenta, etc…) a la vez que se intercalan unas coloridas letras de créditos, no olvidemos que estamos a inicios de los 90, años en los que las combinaciones imposibles de colores estaban a la orden del día, pasamos a la peli de verdad (es un decir…). Tenemos a Vanilla (aquí se llama Johnny) que se pira de donde estaba (yo que sé, un sitio como de fábrica, que coño más dará) con tres amigos negros (dos tíos y una tía en realidad). Antes de marcharse la peli hace una declaración de intenciones de lo que vas a ver el resto del film por si alguien se ha equivocado. Una tía aleatoria se lanza a los brazos de Vanilla, cuya atracción resulta irresistible para cualquier fémina mientras sus colegas le increpan que jo, que venga, que siempre está igual, que no deja una tía libre.

web - pene

Antes de seguir detengámonos a comentar una cosa que a mí me sacó de quicio viendo la peli y con lo que particularmente no paré de descojonarme. Vanilla se pasa prácticamente todo el film  inclinado. Es decir, cada vez que se detiene para hablar (o escuchar, hablar habla poco) el tío es incapaz de mantener un equilibrio estable, daleándose para alguno de los ejes a la vez que no para de poner morritos. Indescriptible la vergüenza ajena que se siente cuando se presencian estas escenas, y para muestra aquí un pequeño recopilatorio de las poses de Ice:

web - inclinado

Cuidado con esto, Medusa (la de arriba del blog a la derecha) que vio la peli conmigo durmió esa noche con el cuello inclinado como secuela y se llevó un par de días con dolor de cabeza, de modo que si ven la peli háganlo con moderación.

 

A lo que íbamos, Vanilla está de viaje en moto con sus mencionados colegas (nunca sabremos a donde exactamente). Antes de llegar a un pequeño y tradicional pueblete se fija en otra chica que va montada a caballo al lado de la carretera por una campiña (la prota y ligue de Vanilla en la peli, Kathy). Ice se lanza, literalmente, a por ella, como si estuviese cazando el tío, haciendo que el caballo salte y derribe a Kathy. Vanilla liga como le da la gana. Ella se molesta un poco, tampoco demasiado, lo que no evita que seamos conscientes de los ojos de cordera degollada con los que mira el tupé de nuestro rapero.

web - acero azul

Ya en el pueblo nuestros inofensivos rebeldes tendrán una avería por la que la moto de uno de los del grupo se estropea, quedándose tirados en el pueblo mientras una pareja de avanzada edad que tienen una especie de taller en su casa se dedican a arreglar la moto, quedándose el grupo en la extremadamente colorista y extravagante casa de los ancianos.

 

Mientras que los amigos negros de Ice se pasan el resto de la peli allí haciendo supuestas gracias y poniéndose en ridículo, Vanilla aprovechará para ligarse a la chica que se encontró anteriormente, que casualmente vive en una casa cercana. La chica por supuesto tiene novio, y como no podía ser de otro modo este es un tipo súper estirado y muy correcto, lo que quiere decir aburrido y poco considerado y atento con ella, de modo que Vanilla se planta allí y con su labia magistral y esa capacidad para los versos le suelta a Kathy: “Deja a ese mamón y únete al campeón”. Está claro que la chica no puede más que mojar las bragas ante semejante piropazo que le acaban de soltar,  y el novio como si no fuese con él. Y sí, en la película sueltan dos o tres inofensivas palabrotas. Ya se sabe, hay que conectar con la juventud y hacerles creer que son malotes y contraculturales. Ah, sí, ya de paso Vanilla aprovecha para chorizarle el diario a la chica sin que ésta se entere. Un príncipe azul el prenda, vamos.

 

Tras una desconcertante escena a cámara rápida con los miembros de la familia de Kathy, ésta sale en la tele junto a su padre, que los están entrevistando no me quedó claro para qué. El caso es que parece que una misteriosa pareja los ha visto por televisión y planearán ir a buscar al tipo para pedirle que les entregue cierto dinero por un asunto del que nos enteraremos más adelante relacionado con protección de testigos y que la verdad, nos importa bien poco.

web - papel

Mientras tanto, la chiquillada del pueblo parece que se ha reunido en una especie de discoteca cutrísima en donde está actuando un tipo, digamos, diferente. Vanilla y sus colegas no pueden dejar que la fiesta siga así, de modo que quitan al patán este de la pista y se ponen a cantar su propio tema, lo que a la vez dará pie a que coja Kathy que se encontraba allí con su tradicional novio y la saque a bailar. Y lo de bailar es un decir, porque casi se enrollan en la misma pista de baile, no nos extraña que el novio coja un cabreo de cojones y más tarde  se pase a reventarle la moto a uno de los colegas de Ice pensando que era de éste, escena idónea para que nuestro invencible protagonista aparezca y practique algo de artes marciales con el novio de Kathy y sus esbirros.

 

A la mañana siguiente Vanilla se cuela en el cuarto de la chica para devolverle el diario que le robó (añadiendo al delito allanamiento de morada…). A estas alturas Kathy ya está rendida ante los encantos del nuevo moderno del pueblo, de modo que no sólo le ríe la gracia por haberse colado en su habitación mientras ella dormía y despertarla (joder, yo me pegaría un susto de muerte si alguien que no debería estar en mi casa me despierta de pronto en mi habitación) sino que se pone a tontear y se larga con él en la moto para protagonizar el momento pasteloso de la peli, en el que Vanilla junto a la chica cambian de escenario de forma aleatoria mientras se ponen tiernos y juegan al escondite en los andamios de una obra en medio de un desierto mientras suena música de fondo. Falta el rótulo abajo a la derecha con el cantante y título del tema, vamos. A estas alturas de la peli ya uno empieza a percatarse de algunos hechos que llaman la atención, como que Vanilla no para de cambiarse de ropa todo el rato pero viaja sin siquiera una mísera mochila, o de hace alarde de que ni trabaja ni quiere, que eso es de perdedores, pero tenga dinero a espuertas para viajar donde le salga de las pelotas y pagar cuanta gasolina necesite para la moto. Vamos, el clásico caso de rebelde a costa de los padres.

web - chicle

Ya de vuelta el padre de la chica se coge un cabreo de los buenos prohibiendo a la hija que vuelva a quedar con el tipo moderno éste, ya que piensa que en realidad está compinchado con los tipos que lo estaban extorsionando. Total, que ella comienza a pasar de él y Vanilla se pone tonto y triste porque ella no le hace caso (música melancólica y él con la moto sin rumbo fijo, como está establecido).

 

Como la trama romanticona ha llegado a un punto muerto, avanzamos ahora con la trama chunga del padre. Los tipos que lo chantajeaban deciden secuestrar al hermano de Kathy y la cosa se pone seria. Kathy no cree, pese a las sospechas del padre, que Vanilla esté compinchado con los autores del secuestro, de modo que se escapa, coge la cinta que han dejado los secuestradores y se la lleva a Vanilla para que la ayude a encontrar a su hermano. Vanilla usa sus poderes de investigador privado y detecta en el fondo de la grabación unos porrazos, ante lo cual deduce que estos tipos están con toda seguridad y sin ningún atisbo de duda en la obra esa donde antes estuvieron los dos tonteando, porque claro, nadie usa martillos en ese pueblo. Se prohíbe clavar alcayatas en la pared, este es un pueblo de bien.

web - helado

Nuestros protas van a buscar al niño con las motos y los encuentran a la primera, se cuelan en una de las casas en construcción atravesando la pared con las motos y Vanilla vuelve a hacer alarde de sus habilidades marciales, da buena cuenta de los esbirros y de vuelta para entregarlos a la policía. El padre se da cuenta que Vanilla en realidad es un buen tipo y que ya puede quedar con su hija. En fin, está claro que todos sabemos que Vanilla no se va a quedar en el pueblo, y Kathy tampoco se va a marchar con él en la moto vete a saber dónde, así que imaginamos que el fin que no vemos es  que por fin logran echar el casquete, que era lo que Vanilla quería desde un primer momento y luego si te he visto no me acuerdo. Así las cosas, en l escena (casi) final, Ice monta a la chica en la moto y salta por encima del corvetee del pijo del antiguo novio que se queda con cara de gilipollas presenciando la escenita. Y ya para colofón, otro video musical como en el inicio para que no olvidemos lo que mola Vanilla.

 

Ya para acabar añadir como curiosidad que esta peli tiene el mismo título de otra cinta que trajeron aquí del año 81 de nacionalidad alemana que se titulaba exactamente igual que la de Vanilla, “Kalt wie eis” en su título original y que según el traductor de Google significa precisamente eso, “Frío como el Hielo”. En fin, añado la escena del “Ninja Rap”, que no me resisto…… GO, NINJA, GO !!!!!

 

Rock-exploitations de terror de los 80

No sé si el término “rock-exploitation” existe o no, pero si no es así lo reivindico desde ya. Los años 80 estuvieron caracterizados, entre otros, por dos aspectos en lo que a música y cine se refiere. En música el rock/heavy llegó a las clases medias y se convirtió en mainstream, especialmente en su vertiente más desenfadada y ruidosa. Por otro lado en el cine el género de terror (pelis de miedo que se decían antes) consiguió unos índices de popularidad como nunca antes había conocido, apareciendo chorrocientas mil películas del género de diverso tipo aprovechando el nuevo mercado del video doméstico, muchas de ellas además en su vertiente de comedia de terror, que en estos años es cuando terminó por despegar del todo. La chavalería consumía pelis de monstruos y slashers a mansalva a la vez que escuchaba lo último de los Dokken, WASP, Twisted Sisters, Ratt, y un larguísimo etcétera. Entonces los productores tuvieron la genial idea. La ecuación era sencilla, si las pelis de terror arrasan en el cine y en los videoclubs y además los chavales se pirran por cada grupo nuevo que sale con pretensiones de malotes y el pelo lo suficientemente cardado, la solución es mezclar ambos y el éxito está asegurado.

web - jessie copia

Así, y aunque ya tenemos varias muestras en la década anterior, los años 80 vivieron el momento en el que quizás más pelis de terror asociadas a la temática rock/heavy salieron al mercado. Y no me estoy refiriendo a que grupos de renombre o todavía empezando participasen en la banda sonora de la película en cuestión, en cuyo caso la lista sería interminable (“Demons”, “Los inmortales”, “Jóvenes Ocultos”, etc.), sino que un grupo de música o tema rockero tuviese especial relevancia o protagonismo en la trama de la peli de turno. Y son estas las que vamos a repasar, todas ellas dentro la temática del terror, comedia de terror o con algún monstruo de por medio, obviando por ello otras más tirando a la ciencia ficción ( “Vicious Lips” por ejemplo) o de géneros que no tengan nada que ver, como la propia “Spinal Tap”.

Gira Sangrienta (“Terror on Tour”, 1980)

GIRA SANGRIENTA 00

“Gira Sangrienta” estrena la década en lo que a mezcla de terror y rock se refiere. Dirige Don Edmonds, el que ya dirigiera anteriormente la peli de culto (por motivos variados) “Ilsa la loba de las SS”. En esta ocasión Don está mucho más comedido, y las escenas sangrientas o similares brillan por su ausencia. Tenemos un grupo de rock a lo Kiss pero en plan medio satánicos en cuyos espectáculos se dedican a escenificar muertes y mutilaciones, además de amenazar al público con matarlos. Estos músicos son muy malotes, fuman porros y se drogan, beben y se emborrachan y además fornican como descosíos, aunque en realidad en escena nunca presenciemos prácticamente nada de los dos primeros actos. Es más, cuando aparezcan sin el traje de faena aparecerán vistiendo en su día a día con chalecos de lana con camisa interior.

El caso es que alguien disfrazado de miembro de la banda se dedica a asesinar de forma aleatoria groupies que van pasando por ahí, sin que sepamos hasta el final de la peli quién es el asesino, es decir, que estamos ante un slasher de los que ya comenzaban a florecer por aquel entonces por todos sitios.  El único aliciente que pudiera tener la peli, que son las muertes, son pocas y tampoco excesivamente generosas en hemoglobina. Una pena, más teniendo en cuenta de quién viene.

Concierto de Sangre (“Rocktober Blood”, 1984)

Rocktober-Blood-Front

De argumento similar a “Gira Sangrienta”, tenemos un típico slasher en donde un tipo se dedica a ir asesinando secundarios bajo el trasfondo de un grupo de rock conocido como los Clowns Rock. Y poco más, una muy olvidable producción, bastante lenta, en donde sólo destaca, aparte de la música, los primeros minutos de la peli y el final, que no deja de ser un miniconcierto. Eso sí, la muerte de la plancha bastante original y dolorosa.

La Puerta (“The Gate”, 1984)

the-gate-vhs

Muy buena peli con un jovencísimo Stephen Dorff en la que éste junto a su vecino heavy liberan las fuerzas del mal en un agujero en el patio de su casa con la ayuda de un disco de heavy metal del vecino que dice cómo hacerlo. La peli es una mezcla entre cine de terror y aventuras al estilo “Goonies”, resultando todo bastante disfrutable, aunque eso sí, no esperes cantidades ingentes de sangre ni nada por estilo. El éxito de la peli le daría a su director (Tibor Banks, que haría alguna otra cosa interesante en la época) para una muy inferior secuela un par de años después, ya sin Stephen Dorff pero con el mismo actor que hacía de vecino, que en realidad era el que nos molaba a todos por ir con esa pinta de frikaso en lugar del mucho más anodino Dorff.

Hard Rock Zombies  (1985)

193542~Hard-Rock-Zombies-Posters

Puf …. A ver, mira que esta peli tenía material para explotar, comenzando por el propio cartel, una joya ochentera de esas que tras verla en cualquier estantería te dientes obligado a alquilarla. Pero no fue así. Tenemos una banda de rock (que no sabemos cómo se llama) que va a tocar en un extraño pueblo, en el cual a nadie le gusta este tipo de música (¿para qué los llaman entonces?)  Tras ser encarcelados por el sheriff local y puestos en libertad, acabarán tocando en la mansión de unos extraños tipos. Y cuando digo extraños me refiero a que la audiencia está compuesta por enanos nazis, un hombre lobo, personajes con rollo sado-malsanos, una especie de monstruo/viejo deforme e incluso un remedo del mismísimo Hitler. Los más alucinante del asunto es que el grupo se pone a tocar como si no pasase nada, claro, no es de extrañar con con semejante audiencia todos acaben asesinados, ¿qué se esperaban?

En fin, que una de las chicas del pueblo que se había enamorado del cantante los resucitará, volviendo a la vida en forma de zombis para tomar venganza. La sensación de ridículo llegará a su climax cuando veamos a los ¿actores? caminar zombificados haciendo, no sé, como que bailan caminando. En fin, semejante engendro está dirigido por un tal Krishna Shah, indio que se fue a Norteamérica para acabar perpetrando esta joya. Y es que el problema es que pese a lo que pueda parecer el producto final terminó siendo una mierda infumable, en donde el ritmo no puede ser más lento y donde apenas veremos unas gotas de sangre por la pantalla, y tratándose de una peli de zombis eso es algo imperdonable. A continuación enlazo el tráiler de la peli, que me ha encantado, mucho mejor que la peli en sí de lejos:

Estela de sangre (“Blood Tracks”, 1985)

BloodTracks

Joder, que tensión da la carátula ¿no?, aquí se respira gore por todos lados, con esas letras sangrantes, genial. Nuestro gozo en un pozo, otro soberano coñazo slasher de la época que además entra en la lista casi por casualidad. De hecho aunque aparece una banda de heavy, apenas tiene protagonismo, apareciendo al principio durante los primeros 30 minutos del film cuando deciden trasladarse a una cabaña en una montaña helada para grabar su último videoclip. Claro, con los decibelios y demás provocan un alud, dejándolos atrapados, a lo que se une que molestan a una familia que se dedicará a dar caza a los protas y sus grupies al más puro estilo “Las colinas tienen ojos” de Wes Craven. Muy olvidable y tremendamente lenta, muertes aburridas, y el tema de rock y tal sólo hace acto de presencia al principio de la peli. No dura mucho, 1 hora y 20 minutos, aunque a mí se me hizo eternísima, me costó una barbaridad acabar de verla sin quedarme frito en el sofá ….

Muerte a 33 rpm (“Trick or Treat”, 1986)

12807880

Como apunto arriba, el título original era “Trick or Treat”, ya que la peli se desarrollaría en su tramo final en Halloween, aunque como la cosa iba de heavies y ya sabemos cómo se las gastaban en España con los títulos en aquel entonces, pues ponemos otro algo más explícito para no confundir al personal …. Por otro lado el título original ni traducido tendría tampoco mucho gancho en una España en los años 80 cuando Halloween no era ni de coña festejado como se ha puesto de moda desde hace unos años. Eso sí, lo que no tiene perdón es la infumable carátula que nos colaron aquí, menudo cagarro.

A lo que vamos, tenemos a un típico nerd de los 80 que es continuamente vilipendiado y burlado por sus compañeros de clase (clásicos “quarterbacks”) por ser heavy y fan de un tipo llamado Sammy Curr, el cual muere al poco de comenzar la peli, pasando el prota de la peli por un momento similar al de millares de quinceañeras y quinceañeros cuando murió Kurt Cobain. El caso es que al chaval le es legado el último disco de Sammy, sin publicar aún y que está en manos del disc jockey local. Aquí ya tenemos que poner algo de nuestra parte para creernos que un tipo que se muestra como una superestrella mediática le cede el último disco en primicia a un pinchadiscos del pueblo de tu abuela para estrenar su último trallazo a nivel mundial, pero en fin, son los 80, todo era posible …..  Finalmente este disco acabará siendo el vehículo para invocar al rockero (escuchando el disco al revés, como mandan los cánones de rock satánico) que comenzará a matar a todo el que se cruce por medio. En resumen, una muy buena película y entretenida película del género. Como curiosidad Blackie Lawless se quedó sin el papel de villano al no aceptar que ninguna de las canciones de su grupo apareciera en el film. Los que sí salen en sendos cameos son Gene Simons y un Ozzy en un muy divertido papel.

 

Dreamaniac (1986)

21896758

Esta ya la comenté en otro artículo anterior, así que como soy muy perro os mando allí si queréis saber de qué va esta soberana mierda en lugar de hablar dos veces de semejante truño:

https://casadegloriaexploitation.wordpress.com/category/cine/

Slumber Party Massacre 2 (1987)

9kbVSIPP6060q950s1y2cjW4SP8

Dirigida por Deborah Brock, nos encontramos con la segunda parte de la saga del asesino del taladro que en este caso poco tendrá que ver con la primera de las entregas. Courtney, hermana de una de las protas de la primera parte y superviviente del suceso ha crecido y ha montado su propia banda de rock. Además de eso sufre pesadillas recurrentes sobre el asesino del taladro. Ella y sus amigas deciden irse a pasar el fin de semana a casa de una de ellas (los padres no están), a las que se unen tres amigos. Allí las pesadillas de Courtney se hacen realidad y el asesino aparece en forma de rockero pasado de rosca que mata a los presentes con, atención, ¡¡una guitarra eléctrica cuyo mástil es un taladro gigante!!. Joder, premio para una de las armas más originales que recuerdo, no sé a qué esperan para implementarla en el siguiente Dead Rising. En fin, peli bastante entretenida, cantidades muy aceptables de sangre en pantalla, asesino soltando chascarrillos referenciales las pocas veces que habrá la boca, alguna teta suelta y final con sorpresa, no se la pierdan.

Al filo del Infierno (“Rock ´n´Roll Nightmare”, 1987)

13925138

Clasicazo del cine de terror zetoso de los 80. Dirige John Fasano, quién también dirigirá “Black Roses”, más adelante comentada. Pero más interesante que el director es la presencia eclipsante de Thor (Jon Mikl Thor), un auténtico showman canadiense fundador de su propia banda de heavy metal (Thor) que igual te compone un tema de heavy que se pone a romper una de esas bolsas de agua caliente para el frío con la fuerza de sus poderosos pulmones antes de tocar el tema en los conciertos, y es que nuestro amigo Thor es además aficionado al culturismo, lo que explota continuamente en sus apariciones. En los 80 le dio por dirigir y guionizar un par de films. Ya antes actuó en la soporífera “Zombie Nightmare” (con una debutante Tia Carrere, que vaya comienzos ….), aunque su “salto a la fama” le llegaría con ésta, que el mismo se encargaría de guionizar.

Un grupo de música, los Tritonz, se van a una casa de campo alejados del mundanal ruido a terminar de grabar su último disco con sus novias. Ya, sus novias, en fin ….. La cosa comienza a torcerse con una fuerza maligna que habita el lugar que se dedicará a ir matando a los componentes y las chicas hasta le épica batalla final, cuando Thor se descubre como lo que verdaderamente es (no diré más) y luchará con el mismísimo Satanás (no, Thor no es Dios, si es eso lo que estáis pensando, Thor es sin duda más poderoso…). Esta escena ha pasado a la historia como una de las más cutres rodadas, y no es `para menos, la imagen de Thor disfrazado en lo que parece un travesti en el día del orgullo gay luchando con muñecos de goma a los que intenta dar vida moviéndolos él mismo mientras lucha con ellos es digno de visión. MUY RECOMENDABLE (si os gustan las mierdas muy mierdosas, claro…). A continuación la escena final de la peli:

Black Roses (1988)

BLACK-ROSES

Pedazo de carátula oigan. Un año después de Al filo del Infierno (“Rock ´n´Roll Nightmare”), John Fassano volvería con la misma temática pero con un presupuesto algo más holgado (aunque sin la presencia de “Thor”, lo que lamentamos enormemente). La historia va sobre un grupo de rock/heavy que llega a un pueblo de mala muerte a ofrecer un concierto ante el desconcierto (que bonito me ha quedado esto …) y las protestas de asociaciones moralistas varias, profesores y madres de bien. A los chavales les encanta esta música y acabarán poseídos por estos himnos metaleros que los conducirán a una orgía de violencia matando a profesores y censores que pasen por su lado, descubriéndose finalmente lo que ya todos nos imaginamos desde que comienza la peli (SPOILER!!!!!!!!!) …….. que el líder de los Black Roses es en realidad un demonio, (como los Lordi pero de verdad). En fin, una peli bastante entretenida con muy buena música, efectos de la época que ya uno se espera, sangre no exagerada pero aceptable, y algún cameo, como el de Carmine Appice.

Hard Rock Nightmare (1988)

HARDROCK-NIGHTMARE-AUSTRALIAN

Una muy desconocida cinta de terror sobre un grupo de rock y sus novias que de nuevo se van a una cabaña en medio del bosque para ensayar antes de salir de gira, vamos, casi como la de “Al filo del Infierno”. Aquí sin embargo cambiamos la presencia demoníaca por un Hombre Lobo que se dedique a ir matando poco a poco a los prescindibles miembros de la banda como si de una variante de un slasher se tratase. Bastante aburridilla y muy falta de medios.

La ciudad de los muertos hambrientos (“Chopper Chicks in Zombietown”, 1989)

CHOPPER-CHICKS-IN-ZOMBIETOWN-TROMA

Distribuida por la Troma, que buscaba un trozo del pastel, esta es la única peli que consta de este director en imdb (Dan Hoskins), y lo cierto es que pese a no ser una gran peli, al menos resulta entretenida. De nuevo mezclamos el tema de los zombis y el rock, esta vez bajo una banda de moteras que se dedican a ir de un lado para otro por los desiertos estadounidenses tan típicos de pueblo en pueblo y liándola parda, que son muy chungas ellas. En fin, que dan a parar en un pequeño pueblecito en medio de ningún sitio en donde tendrán que enfrentarse a un ejército de zombis resucitados por un científico local que los usaba para excavar en una mina para obtener no me acuerdo qué tontería. La cosa se descontrola y ya sabemos cómo sigue. Ah, sí, las moteras tendrán el apoyo de una asociación de niños ciegos que las ayudan, ejem ……

 Scream Dream (1989)

imagesCA1U4TFT

Terminamos la década con otro subproducto que pretendía aprovechar el tirón cuando ya en el 89 la sombra del grunge comenzaba a vislumbrarse, siendo por tanto una peli que pretendía aprovechar el tirón comercial de una moda que ya estaba tocando fondo. Tenemos a Michelle, cantante de una banda de rock que en sus ratos libres se dedica a jugar con la brujería y a sacrificar a sus fans. Con estas aficiones no es extraño que el manager del grupo decida despedirla (¿despedirla?, pero llama a la policía, melón ….). En fin, que su puesto es ocupado por otra cantante, Jamie, interpretada por Melissa Moore, famosa playmate y scream queen de la época que aparecerá en decenas de subproductos a lo largo de la siguiente década. Michelle será asesinada más adelante, de forma que acabará poseyendo (en forma demoníaca)  el cuerpo de Jamie para dar rienda suelta a su clásica venganza y extender el mal y esas mierdas. En fin, peli muy mala para acabar la década y complicada de encontrar a día de hoy.

Y hasta aquí hemos llegado, con los años 90 el tema de mezclar heavy y terror comenzó a perder presencia, así como el propio género de terror, que fue decayendo en popularidad y descrédito de forma acentuada, siendo un tipo de cine cada vez más reservado a los aficionados al tema y más alejado de las grandes pantallas. Ello no quita para que siguieran apareciendo otras pelis que mezclasen estos temas, la propia “El día de la Bestia” tiene bastante de esto. Ya entrados en los 2000 el género del terror se fue recuperando poco a poco con la (cansina) moda zombie, apareciendo además productos fuera del mercado occidental muy notables y que recomiendo encarecidamente, como es el caso de la genial frikada nipona “Wild Zero”.

Carátulas de Mierder 2

Hacía tiempo que quería recuperar el tema de las “Portadas de Mierder”, el que fuera el primer post del Blog. Muchas más portadas y carátulas han pasado desde entonces por mi retina, algunas geniales y otras, las que nos interesan, bastante desafortunadas. Como ya indiqué en su momento, éstas últimas al menos no nos mienten, ya con la ilustración o el montaje de la portada se nos advierte de que lo que vamos a ver es un mojón de proporciones considerables. Personalmente, cada vez que me encuentro con una de estas me pregunto lo mismo, ¿Quién cojones la hizo y con qué fin?, quiero decir, el objetivo fundamental de estas composiciones es condensar en una imagen la esencia de la peli para que te enganche y la alquiles/compres. Si tu peli es una mierda siempre puedes poner una portada chula e intentar engañar al personal, como sucede incontables veces con subproductos italianos de los 80 por poner un ejemplo. Sin embargo en éstas, ¿qué se pretendía? ¿Acaso el que la diseñó no tenía ojos? ¿o quizá era un revolucionario del arte cuya sensibilidad no alcanzamos a ver? Preguntas que quedarán siempre en el misterio. Al menos siempre nos quedarán joyas como las que siguen, de menos mala a terriblemente mala:

1.- DESDE CHINA SIN PIEDAD

Empecemos con una de las más mejorcitas entre las malas. “Desde China sin piedad”, también conocida como “El Hércules  chino”, una de las primeras de Bolo Young. Dos moles de puro músculo chino luchando y destrozando lo que parecen columnas griegas ¿? mientras abajo otros dos más canijos y que nos importan menos repiten la escena. Lo mejor el pobre vendedor típico chino con coleta siendo atropellado por un anónimo motorista. A mí me recuerda a los cómics chungos que sacaron en los 80 del Equipo A, un quiero y no puedo que al menos resulta hasta entrañable.

3.- INSPECTOR KARATE

Otra más junto a la interior de la inconmensurable cantidad de títulos de artes marciales que intentaron colarnos por entonces. Y digo intentaron colarnos, ya que ésta producción de Taiwán es más un drama que otra cosa. Si seguimos la sinopsis: “El látigo de los criminales de Hong-Kong, la técnica y la tensión del Kárate, con todos los ingredientes del mundo del Hampa, con el único objetivo de destruir el mito del Karateca perfecto: El Inspector Kárate”.  Vamos que el distribuidor estaba claro que ni vio la peli, salía un chino, peleaba en alguna ocasión, pues ya lo tenemos, colocamos un dibujo que parece sacado del Karate IK+ de los ordenadores de 8 Bits de la época y tirando, que hay que buscar otro chino peleón  para el mercado occidental. Por cierto, ¿y los samuráis del fondo? ¿no quedamos en que eran chinos?

4.- savage

Peli del 79 de tipo slasher con unos excursionistas que van siendo asesinados mientras descienden los rápidos de un río. El cartel, horrible, es otro quiero y no puedo, mucho más grotesco que el primero, con una cabeza en el cielo y la mano que sale del río cubierta de ¿sangre?, eso mientras por detrás un pobre tipo en canoa intenta darse la vuelta ante la impresión de ver semejante melón flotando en el aire. Lo cierto es que a mí el cartel casi me parece más un pantalla de selección de personaje de cualquier juego clónico de Mortal Kombat de mediados los noventa, con los fotogramas abajo con cada uno de los personajes como esperando que elijas tu luchador. Por si acaso la carátula no te atraía, que era los más probable, los distribuidores dejaron bien señalado arriba que la peli era americana, no fuese que te equivocases y pensaras que la peli era una mariconada franchute.

5.- deathnurse2-1

Empezamos a bajar la calidad. A veces confundida con la saga “Criminally Insane”, por el hecho de compartir mismo equipo, la segunda parte de la enfermera loca que dirige un manicomio (qué ironía!) cuenta con una de las portadas más feas que uno puede encontrarse. Por si no quedaba claro que era la segunda parte, los chicos que hicieron el montaje nos pusieron a la enfermera por duplicado, con lo que además tenían que currarse menos aún el rellenar el espacio. El título bien grande, que cubra, y lo que se ve de fondo con un poco de témpera verde ya tira.  Y ya está, que coño más dará, amateurismo y desgana unidos en una misma imagen para la eternidad. Eso sí, no nos engañaron, la peli está hecha con la misma desgana que el propio cartel ….

6.- HALF-PAST-MIDNIGHT

Vim Vix fue para mí un reciente descubrimiento dentro del amateur más cochambroso de los 80 y bastante desconocido en general debido a su distribución. Este tipo se dedicó a realizar cortos más o menos gores (más menos que más) con poco fortuna, hasta que conseguiría llevar a cabo su primer largometraje después de filmar esta “Half Past Nightmare”; “Heaven is only in Hell”, un puñeterísimo mojón de una hora y media de metraje que pretende sostenerse con sólo un párrafo de cinco líneas de guión. Y no es una exageración, no hay más guión que ese, cinco líneas, el cual se repite hasta la extenuación mediante una voz en off cada cinco minutos. Para cortarse las venas vamos. El “hazlo tú mismo” de Vim Vix también llegó a sus carátulas claro, siendo ésta un claro ejemplo de cómo eran todas. Siempre ese fondo rojo tan incómodo para leer la letra negra, anunciando además lo que ya había hecho antes como si a alguien le importara una mierda o tuviese que conocerlo y un intento de dibujo chulo echado a perder por el poco talento del artista, un amigo suyo seguro. Lo único que destaca de las pelis/cortos de este tipo son los temas de Rob Orleans, hechos para la peli además, nada de temas genéricos.

7.- policeboy_04

Otra muestra más de la caradura que se gastaban las distribuidoras en los 80. La historia va de un niño chino, filipino en realidad, pero para nosotros, si tiene los ojos rasgados es chino y punto. Pues el niño pierde a los padres en un accidente, él queda tullido, y como quería ser policía lo convierten en ciborg y a luchar contra el crimen.  Obviando el hecho de que la carátula es tremendamente cutre, con más aspecto de película pederasta que otra cosa, la gracia está en que los productores anuncian al niño como la estrella de la conocida saga de los “Ninja Kids”, mientras que esta peli es del 77, y la saga de los niños ninja nació en el 86. Vamos, que como el niño era chino y aquí ya sabemos todos que cualquiera con los ojos suficientemente rasgados nos parecen la misma persona, pues para que vamos a ver si en realidad es el mismo niño o no. Se anuncia así y cuela seguro, que en los 80 no había internet para buscar si era o no el mismo niño y burlarse luego en un blog cutre sobre el tema para dárselas de listo ……………..

8.- RETURN-OF-THE-POLTERGEIST

Carátula ¿alemana? De la original “Sobrenatural” dirigida por Eugenio Martín (“Pánico en el Transiberiano”). Película de su tiempo en plan terror parapsicológico supuestamente científico como muchas de las que salieron en su momento aprovechando el taquillazo de “Poltergeist” que es lo que pretendieron “exploitar” con este título, dando a entender que se trataba de una secuela de la anterior. ¿Y entonces el hombro lobo con la bola de cristal con pose como de lanzar un hadooken? ¿No quedamos en que la cosa iba de fantasmas? ¿estamos ante la primera peli que trate el interesante tema de fantasmas de hombres lobo? En realidad casi podría pasar por portada chunga del Alterest Beast con el prota transformado en Hombre Lobo lanzando bolas de fuego. Por cierto que la bola de cristal con la calavera me recuerda mucho a la que llevaba el personaje de La Lanzadora en “Mystery Men”. Por cierto, para los que sepan alemán, como mis conocimientos del idioma germano sólo llegan a “Él, Bart, Él”, a ver si apuntan que dice arriba del hombre lobo, que me ha entrado curiosidad.

9.2.- EL MERCENARIO

¡¡¡¡Le han pintado al original una barba y un tatuaje!!!! Producción de los 60 que me imagino que en los 80, con el auge del cine de acción chusco, intentaron hacerla pasar por las típicas del momento. Parece que cogieron una imagen de vete a saber de dónde y la pintaron encima para camuflarla un poco y dar el pego. ¡¡¡Y lleva un reloj Casio!!!

9.- VALENTIN, un hombre violento

Ya el título resulta bastante cómico por sí sólo. ¿Valentín? ¿No se les ocurrió un nombre mejor para un tipo que se presenta como “violento”? Pero si ese nombre es el del día de los enamorados, hombre. En realidad Valentín es el director, Valentín Trujillo, muy conocido en el cine mejicano de entonces y que llegó a eclipsar el propio título de la película al pasar por la distribuidora zaragozana. Como a Alfredo Almada y a Victor Alcocer tampoco se les conocía mucho por aquí (pese a ser muy conocidos por aquellos lares) la propia distribuidora decidió darle un empujoncito a la peli rehaciendo la carátula y adaptándola al mercado español. ¿No encontráis nada raro en la carátula? Miradla de nuevo………….

9

¡Me lleve el chanfle! Que mamones los de la distribuidora. ¡¡¡Han cogido una imagen de Stallone en “Cobra” y le han pintado un flequillo!!! Y no sería la primera vez que hiciesen algo parecido, y es que la distribuidora, Picaro-Zannon, tiene una larga lista de carátulas en este plan que no pongo por falta de espacio, pero que se merecen un post para ella sola …..

10 .- littlelostseaserpent

Si ya la peli es un cagarro de proporciones considerables, lo de la carátula es que no tiene nombre. Cualquier adjetivo despectivo se queda corto para describirla. Es que de verdad, observarla de nuevo. ¿Se puede hacer peor? Como veremos luego SI, pero esto se acerca bastante. Lo peor es que la peli es del año 95, lanzada directamente a video por supuesto. ¿En serio pretendían venderla con esa especie de dibujo? Estaba claro que no se podía hacer mucho teniendo en cuenta el propio diseño del bicho (¿un mojón verde y rosa?, uf…) pero no sé, al menos ponerlo en un fondo en condiciones, que por lo menos tenga proporción con el fondo y no pise al mismo tiempo la playa y gran parte del océano con la cola.

11.- LAND-OF-THE-MINOTAURS

Mira que se puede hacer una portada chula con un título como “La Tierra de los Minotauros”, a poco que te esmeres vendes la peli, más aún si sale y Peter Cushing, que con se anunciase en el cartel ya tenías la peli casi vendida. Tal vez por eso mismo la distribuidora en este caso se curró tan poco la carátula, anuncias a sus dos principales estrellas y le dices a tu hijo que dibuje al monstruo y así te ahorras el tener que pagar a un profesional. Porque es que la desgana es manifiesta, el dibujo está sólo por cumplir, por no dejar la carátula en blanco imagino, ni fondo tiene vamos. Por si no nos quedaba claro que Peter Cushing y Donald Pleasence salen en la peli te lo repiten otra vez por detrás, en donde casi ni se molestaron es poner la sinopsis de la peli. Que jodidamente vagos vamos.

12.- 81Jun1Q

¡Abajo con los jodidos blancos que tienen esclavizados a los hermanos negros! Joder, la portada tiene tela. Lo peor es que la cosa no era para tanto. La peli es de 1972 y aunque no la he visto parece que iba de un par de esclavos, uno negro y otro albino (un negro disfrazado de blanco o algo así) que encuentran un mapa con un tesoro y se marchan a buscarlo. Vamos que lo mejor de la peli es la portada, que nos prometen un baño de sangre en defensa de la raza más molona del planeta y al final nos quedamos con las ganas de ver al tipo de la carátula mostrando su supuesta furia.

13 .- 5414340658_8e6d6e2206_z

Joder ….. es que … joder …… a ver ¿cómo coño dejaron pasar esto? La peli original del 88 y es una peli entre terror y acción y ¿te ponen esto? Yo veo esta carátula y huyo como un descosido vamos, ¡¡¡¡¡QUE PINTA DE CARATULA BUJARRA!!!!! Si parece la perfecta peli para una sesión en la Ostra Azul ……Y encima llevando el cacharro ese encima, que parece que te esté insinuando lo que todos estáis pensando en este momento y que no nombraré …..

14.- MissionImpossible

El inevitable cartel nigeriano, como la última vez. En fin, que puedo decir ….. Cualquier comentario se quedaría corto. Tantas cosas que destacar, el inexistente parecido con Tom Cruise del prota dibujado, inexistente parecido con un ser humano en general, esa especie de chino en moto, las propias letras del título como chorreando sangre (la sangre no puede faltar) ….. Imprescindible, como todos los carteles nigerianos.

15.- cannibal

Madre del amor hermoso……. Llegamos a lo peor de lo peor. Parecía imposible superar los carteles nigerianos hasta que di con esto. La primera vez que lo vi pensé que era de coña, pero parece que no, que la peli, una gore amateur del 88 que hoy se distribuye con otra portada, se distribuyó en un inicio así. ¿En serio nadie del reparto podía hacer algo mejor? Me niego a creerlo vamos. En serio, aún no le encuentro explicación para que el director dejara que su sobrino de 5 años dibujase la portada. Es que es IMPOSIBLE encontrar algo más tremendísimamente cutre. De hecho esta es la única peli que se muestra en  los archivos de IMDB referente a esta distribuidora, lo que nos lleva a pensar que fue creada por éstos chavales para dar salida al despropósito que acababan de rodar.

Cinderella 2000: Cuando la amalgama de géneros llegó a la sexploitation

A finales de los 50 e inicios de los 60 el gobierno estadounidense empezó a abrir la mano y comenzó a legalizar y permitir la aparición de desnudos y escenas de sexo gratuito en la películas. Ello derivará por una parte en el desarrollo en los 70 del cine porno como tal, mientras que a lo largo de los 60 aparecerá un nuevo tipo de pelis en donde, con un argumento ridículo, presupuesto ínfimo y actores amateurs se aprovecharán del ansia del americano medio por ver tetas a cascoporro, lo que se conoce de forma genérica como nudies, pelis de tetas y guarreridas varias para que nos entendamos. Hacía ya tiempo que quería comentar alguna, y aunque hay muchas que podrían pasar por aquí al final me decidí a comentar esta “Cinderella 2000”

Lo cierto es que la gran cantidad de estas pelis, hoy en día, han perdido su principal razón de ser. Es un hecho que hoy en día el porno no se vive igual que antes. Internet ha traído muchas cosas, y entre ellas la facilidad de acceso a este material. Ya no queda nada de aquella nerviosa sensación al pasar por un cubo de la basura y encontrar una revista porno de desconocida, misteriosa e ignota procedencia tirada de cualquier manera, la cual irá rulando entre los colegas de la plazoleta convirtiéndose en objeto de deseo y conservación. Era como tener un anillo único, te corrompe y lo deseas. Estoy seguro de que Tolkien sacó la idea del anillo como metáfora de las revistas guarronas que guardaba de niño bajo la cama. Hoy en día los chavales de 12 o 13 me imagino que siguen viendo porno, claro, como cualquier chaval de esa edad de cualquier generación, pero con las facilidades de acceso de hoy no puede ser lo mismo. Y es precisamente esta falta de carnaza lo que hizo aparecer una gran cantidad de pelis de este tipo en cines de mala muerte en EE.UU.

Lo más curioso de estas nudies es cómo parodiaron y tomaron como referencia otros géneros para desnaturalizarlos y convertirlos en una excusa como otra cualquiera para ver tías en bolas. Entre todos estos géneros hubo dos sobre los que incidirían en numerosas ocasiones sobre todo ya entrados en los 70, la parodia erótica del cine de terror, tomando sobre todo los clásicos de la Universal, y la ciencia ficción más pulp, todo envuelto en un horterísimo envoltorio setentero, en donde no faltaban las actrices negras con su pelo a lo afro por supuesto. Como nota curiosa, un director tan prestigioso hoy día como es Francis Ford Coppola empezará dirigiendo un par de pelis de este tipo en 1962, “Tonight for sure” y “The Bellboy and the Playgirls”.

Cinderella 2000 es un compendio de géneros, como entenderéis cuando sigáis leyendo. En  realidad es bastante tardía, de 1977, cuando ya el género estaba en su última etapa en EE.UU. (y que España retomaríamos ahora con nuestro patrio “cine de destape”). Dirige Al Adamson, director que ya venía rodando desde mediados de los 60, pasando por varios géneros de serie B de la época, desde el terror gótico estilo Hammer de “Drácula Vs Frankenstein” al blaxploitation de “Black Samurai” (mucho antes del “Afro Samurai” de S. L. Jackson) con el negro afro de “Operación Dragón” de prota,

Con tanto despelote, simulación de folleteo y aspecto barato como de teatro, Cinderella 2000 es como un espectáculo de La Fura dels Baus pero sin ser pretencioso y en divertido. Toma como referencia en primer lugar los cuentos de niños típicos (Cinderella es como se le llama en inglés a Cenicienta, por si alguien no lo sabía aún). No fue la primera desde luego, ya hubo otras anteriores que hicieron lo mismo, de la misma década “Las eróticas aventuras de Pinocho” es de 1971. Por otro lado, claro, es Cinderella 2000, así que como adivinaréis, traslada el cuento clásico a la ciencia ficción más absurda, pero no al 2000, si no al año 2047 para ser más exactos. ¿Eso es todo?. Pues no, Al Adamson pretendía llevar mucho más allá la mezcla de géneros, así que allá vamos

web - jodete

 

La cosa ya promete bastante desde el inicio, con unos créditos de inicio con aire a disco de los 70 que tira de espaldas, canción cantada incluida, con estrellitas, brillantina y colores rosa fuxia (¿se escribe así?) atacando severamente a nuestras retinas. Terminados los créditos entramos en materia, y nunca mejor dicho, porque desde la primera escena el director se asegurará de atrapar al espectador pajero medio de los 70 ansioso de peludos desnudos con una pareja chingando en un escenario sin ningún tipo de escenografía en el fondo mientras un tipo con cara de profesor de gimnasia de primaria (con bigotaso, como tiene que ser, que estamos en los 70 ….) nos informa de diversas estadísticas relacionados con delitos cometidos desde una pantalla de televisor.

El tipo en cuestión es quién dirige el tinglado desde el Control Central, y por eso se llama …… el Controlador claro, que tontería. Como decía, este tipo nos informa de los diversos crímenes y sus estadísticas, hasta que llega al peor crimen de todos, la “fornicación” (así lo llaman ellos) sin permiso, la cual ha sobrepasado holgadamente el 90% en cuanto a su incumplimiento. Menudos guarros todos. Por si se os ha pasado, dije que este tipo cuenta todo esto desde una pantalla de televisor, mientras que una pareja se lo monta por detrás …. ¿o se la monta por detrás? ….. jaja, chiste fácil, …. vale perdón, no volverá a pasar ….. Finalmente aparece un grupo represor en la habitación con un robot de voz extremadamente estridente e hiperactivo que se dedica a hacer cumplir la ley a la voz de “Fornication without sanction” de forma repetidamente molesta. Sobra decir que el traje del actor que hace de robot es completamente miserable claro, eso ya se presupone.

web - errol

En otro lugar, otra pareja se encuentra intentando chingar también ilegalmente con la ayuda de unos esquemas, ya que no parecen tener muy claro de qué va la cosa. El robot y sus stormtroopers de saldo vuelven a aparecer y de nuevo les corta el royo a la pareja. La pareja intenta excusarse, incluso ella intentará luego insinuarse al robot, pero ya sabéis, el eterno dilema del robot incapaz de sentir y todo eso.

Conocemos ahora a la verdadera protagonista de la peli, Cinderella, como ya dijimos, paralelo espacial de Cenicienta, que se encuentra, pues eso, limpiando la casa de su madrastra, mujer entradita en años más salida que Ryo Saeba y que se viste con el envoltorio gigante de un caramelo de manzana. En la misma casa viven también las dos hermanastras, como en el cuento, dos tipas muy feas vestidas también con estrafalarios colores y mucho papel maché. Uno podría pensar que es la moda en este setentero futuro, pero lo cierto es que son las únicas que visten tan exageradas, mientras que el resto de la gente viste básicamente con chándal. Por cierto que uno se alegra de que las escenas de sexo de las hermanastras sean escasas, por que vaya grima dan ……

Y es entonces cuando el genio de Al Adamson brilla en el firmamento de la mierda. Cuando ya estamos asentados y concienciados con lo que vamos a ver, se nos da una vuelta de tuerca más al concepto. Presenciamos entonces atónitos y sin avisar como los personajes…. ¡¡¡SE PONEN A CANTAR!!! ¡¡¡LA PELI ES TAMBIÉN UN MUSICAL!!! Joder que grande ….. es decir, que estamos ante lo que podríamos llamar un “musical erótico de ciencia ficción” ¡Y lo mejor es que las canciones son geniales! Total que a ritmo de “Doing without” y tras que las dos hermanastras feas se chinguen un tipo que todavía no me queda claro quién era, a Cinderella le darán el día libre tras acabar sus tareas.

web - nunca cambiaré

Saltamos de nuevo de escena. En este futuro sólo se puede tener sexo con quién te toque y cuando te toque, y el mando supremo va a castigar a una de las parejas anteriores por “fornicar” sin permiso, y el castigo para estos delitos es la miniaturización por seis meses al tamaño de una barbi. Entra en escena Tom Prince, el brazo derecho del Controlador al mando, principal semental de esta distopía sexual setentera y que por el apellido que tiene ya sabemos qué papel jugará en esta historia. Tom es un tipo sencillo, no está del todo de acuerdo con las leyes que le ha tocado vivir, pero las acata, vamos, que folla pero sin ganas, porque ese es su curro, de modo que se va a “fornicar” con la que le ha tocado hoy por órdenes del Controlador. Este futuro en donde el sexo está restringido y controlado a muchos puede parecerle insensible e injusto, pero como ya nos recordó el encargado de la tienda de cómics de los Simpson en aquel episodio, para algunos es más de lo que nunca tendrían de otra forma, depende del punto de vista que se mire.

Aunque a Tom no le hace gracia la tarea, le intenta poner de su parte e intenta convencer a su pareja de al menos probar una posición nueva, a ver si así al menos la cosa mejora. Nada. El Controlador aparece en uno de los monitores cual Gran Hermano orwelliano para cortarles el rollo e  insistir en que deben ajustarse a la posición básica, la única permitida. Al menos el tipo accede a ponerles un poco de musiquilla, una tonadilla ridícula hasta el extremo que tiene sonidos como de peos de fondo, con lo que queda una escena entre horrible y grotesca con el pobre Tom empujando mientras se escuchan como flatulencias de fondo.

web - pantera rosa

Cinderella, que terminó ya sus tareas, se va un bosquecillo cercano a ….. no sabemos muy bien a qué, a dar saltitos por el cespecito. Allí se pone a leer el cuento de la Cenicienta, el original, le da la penita tonta y se pone a cantar una canción, no olvidemos nunca que estamos ante un musical erótico de ciencia ficción, claro. Los deseos de Cinderella parece que se harán realidad, más o menos, y vemos descender entonces a un ONVI, del cual sale su “hada padrino” (así se presenta él mismo, como “fairy godfather”). Un tipo educado, fino, sensible, y con traje de purpurinas que a golpe de varita mágica ayudará en adelante a nuestra desdichada Cinderella. Junto a él sus dos asistentes ….. unos tipos digamos …… no sé ni cómo definirlos, echad un vistazo por vosotros mismos …..

web - que ase

Estoooooo ……. ¿ya? No sé, es como un festival gay de bichos de Cthulhu o algo así. En fin, que el “hada padrino” intentará explicar a Cinderella lo que es el amor y de paso poner fin a esta “nerdocracia”. Para ello primero tiene que hacerle ver que esto del amor es diferente a la “fornicación”. Para ello toma como ejemplo dos conejos que se encuentran por allí, los cuales transforma en …. no sé … personas conejo, vamos, dos tipos vestidos con una malla blanca y cabeza de conejo de peluche que se ponen a simular el acto sexual mientras Cinderella y el hada padrino los observan. Y os aseguro que en este momento, cuando uno toma consciencia de que lo que está viendo en pantalla son dos personas con traje blanco y cabeza de conejo, uno de ellos bombeando por detrás a la otra mientras suenan sonidos de fondo como de “boiiiing” de sonido de dibujos animados de “Hanna–Barbera” y no se levanta a quitar semejante bizarrada sexual es cuando uno se plantea seriamente su salud mental.

web - conejos

Lo peor es que una vez asimilada la situación la cosa se pone aún peor, ya que el hado padrino se pone a cantar el tema “We all need love” (el temazo cumbre de toda la peli sin ninguna duda) mientras que él, Cinderella y sus asistentes revolotean por el bosque mientras varios animales-personas van saliendo de la espesura y se ponen a bailar todos juntos agarrados de la mano haciendo el coro de la patata. TREMENDO.

web - baile

Ya de vuelta, y tras una escena gratuita en la que la madrastra de Cinderella se intenta zumbar a un florero … sí, a un florero …. el Controlador la detiene por padecer una enfermedad conocida como “La Calentura” o “Lo Cachondo”, en inglés dice “The Horny”, no se me ocurre muy bien como traducir esto ……. mientras que se marcan un dueto en donde ambos se lamentan de que necesitan sexo, revelándonos que en realidad al Controlador lo que le pasa es que no tiene mujer para él mismo. Vamos, que volviendo al ejemplo del dependiente de cómics de los Simpson, estamos en una sociedad dirigida por un frikaso con nulo éxito social entre las féminas. Tom aparece y convence al Controlador de que organice una fiesta en la que los invitados podrán “fornicar” todos entre ellos sin restricción, lo que se viene llamando una peaso orgía vamos. El Controlador se niega al principio (sabe que ni por esas se va a llevar al huerto a ninguna), pero al final acabará transigiendo con la cosa de que la gente lo querrá mucho si organiza la fiesta. Pan y Circo, ya saben.

web - chiste facil

Como la cosa va de absurdos, lo siguiente es una escena que casi parece un video de Daft Punk en donde el robot se marca un baile entre country y disco setentero a ritmo de “Where do I plug  it in?” lamentándose de que en la peli sólo se habla de sexo, pero que él no puede sentir eso, claro, el eterno dilema del hombre biónico como ya sabemos.

Y en fin, llegamos a la escena más aterradoramente grotesca de la peli. Extremadamente grotesca. En un intento de guiño chistoso, Al Adamson pensó que sería gracioso mezclar personajes de cuentos, de modo que se nos presenta a una Blancanieves quejándose de que a ella no la han invitado a la fiesta. Como ya he dicho Blancanieves, y todos conocen el cuento estoy seguro que ya os habréis imaginado pro que resulta grotesca esta escena, y es que contemplar a la Blancanieves ésta rodeada de siete enanos intentando subirse a su grupa no es algo que yo aconsejaría que fuese visionado. No es que sea lo más grotesco que he visto, ahí está la trilogía de “Eduardo Manospenes” que creo que se lleva el primer puesto en cuanto a cosas grotescas, al menos el director aquí tendrá la decencia de no tomar planos con los enanos en pelotilla, gracias Al, mi salud mental te lo agradece.

web - blancanieves

La fiesta se acerca, y como ya sabemos, Cinderella no ha sido invitada. Sus hermanas se marchan, y el hada padrino se le aparece a Cinderella, dándole un traje chulo para la orgía y un medio de transporte, claro que aquí no utiliza una calabaza, sino una especie de consolador con forma de cohete que se encuentra en la casa.

web - traje de fiesta

Ya en la fiesta, decorada con cuatro globos y tres serpentinas de los techos como en las fiestas de tu cumpleaños cuando eras un mico, Cinderella aparece, baila con Tom y se marchan a un cuarto privado a intimar y a que Cinderella le enseñe lo que es el amor, que recordemos no es lo mismo que “fornicar”.

Pero ya sabemos cómo va a acabar esto, llega la hora y Cinderella tiene que salir por patas por esa ley que nunca entendimos por la que el hechizo sólo duraba hasta las doce, que al menos aquí en Sevilla sería una puta mierda, ya que esa es casi la hora en la que se sale, no la de recogida. Pero Cinderella no perderá un zapato en este caso, de forma que Tom tendrá que encontrarla por otros métodos menos ortodoxos y ese método será pasarse por la piedra a todas las mancebas del reino, o lo que sea la forma de gobierno que impera aquí, para poder reconocer a la que se acostó con él la noche de la fiesta. Espabilado.

Pues eso, que se pondrá a trincarse a muchas tipas con la cámara rápida, que eso SIEMPRE da risa y queda gracioso, hasta que llega a casa de Cinderella, donde, tras comprobar Tom que no fueron ninguna de sus hermanastras (que una de ellas es negra, así que no había necesidad de trincársela para comprobarlo) reconocerá a nuestra protagonista sin siquiera acostarse con ella, y es que al final el amor siempre triunfa, que romántico todo después de que él se haya pasado por la picha el reino entero ….

Pero la cosa no acaba así, aún hay que hacer ver al Controlador que el sexo es bueno, que debe ser permitido para toda la galaxia, de forma que hay que hacerle ver de qué va aquello, y Cinderella sabrá cómo hacerlo, limpiando los bajos del gobernante, que de tal alegría levantará la restricción sexual, dando por finalizada la peli con el temazo “We all need love” mientras vemos escenas varias de la peli y a la madrastra intentando zumbarse al hada padrino, que al final es el único que no ha pillado cacho en la peli.