Archivos Mensuales: mayo 2014

Los Jaguares contra el Invasor Misterioso

Director: Juan Manuel Herrera

Año: 1975

Nacionalidad: México-Colombia

portada

¿Ven esos hombres lagartos de la portada? Pues ya os podéis ir olvidando de ellos porque no salen en toda la película. Una vez mermadas las perspectivas que uno pudiera tener ante semejante obra de arte pulp, pasamos a presentar lo último que pasamos en sesión. “Los Jaguares contra el Invasor Misterioso” es en realidad la segunda de las partes de un intento de saga de luchadores colombianos iniciadas con “Karla contra los Jaguares”.  Esta segunda parte la dirigirá Juan Manuel Herrera, como la primera, otro más de esos mercenarios del cine centro y suramericano cuya producción abunda entre los 60 y 80 tocando todos los géneros populares en cada momento, teniendo desde clones de James Bond hasta westers.

En este caso el actor “famoso” que resultaría para reclamo para del gran público sería el luchador conocido como “El Jaguar de Colombia”, el cual tuvo cierto éxito en su momento y que antes de ésta ya se enfundó incluso la máscara de “El Santo” en algunas películas rodadas en Colombia. Para esta ocasión formaría pareja con otros dos actores-luchadores, que según el propio Jaguar de Colombia se llamaban “El León Pardo” y Edwin Mottato, y de los que servidor no sabe mucho más. Como nota curiosa decir que la película hace uso de algún que otro tema de Black Sabbath, tal como lo leen, suponemos que sin pedir derechos de ningún tipo a la banda de Ozzy.

Una vez metidos en faena, una voz en off nos pone en situación. Hace años un meteorito cayó en algún lugar de Sudamérica. Pese a tener conocimiento de ello, parece que las autoridades pasaron tres kilos del asunto y aquello se olvidó. Pero lo que nadie sabía era que el meteoro era en realidad una nave alienígena tripulada por “inteligentísimos” seres cuyos planes pasaban apoderarse de la economía de la Tierra, algo así como el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional pero a lo cósmico. ¿Y quiénes son esta raza de superinteligentes seres? Aquí tienen una prueba de tan avanzada especie:

web - masilla

Hay lo tienen, como si de una cariátide del cine Z se tratase. Destila sapiencia por todos sus poros, sin duda. Pues además son expertos en artes marciales, la perfecta máquina de matar vamos. Estos tipos están controlados por un líder, claro, al cual no veremos la cara hasta el final del metraje, apareciendo siempre de espaldas al estilo del Doctor Gang, aunque en lugar de gato éste tiene como mascotas dos enanos con pelucones rubios que siempre ponen cara de entre asustados y desconcertados.

web - akuma

Los malos alienígenas están también ayudados por un grupo de seres humanos, científicos claro, como mandaban los cánones de la época, aún tardaría en llegar la moda de colar militares por todos lados y las pelis de Roland Emmerich. Entre estos humanos destacan un francés y un ruso, como si de un chiste casposo se tratase, cuyos increíblemente sobreactuados acentos provocaron la continua carcajada de los (pocos) asistentes a la proyección. Uno de ellos, el ruso, tiene una hija que trabaja en la base de los malos con él, Érica, la cual está enamorada de uno de los agentes secretos del grupo criminal, Arturo.

Tras un par de escenas en las que presenciamos las letales, a la vez que tremendamente patéticas habilidades marciales de los masillas de turno, entramos en materia y nos enteramos que la organización criminal necesita un elemento llamado Acido 130. ¿Para qué? Bueno, he aquí el malévolo plan: resulta que éste elemento es esencial para la elaboración de diamantes con los cuales, atención ahora, los extraterrestres pretenderán saturar el mercado para que, en palabras del jefe de los malos: “los humanos pierdan la afición por este elemento”.

La concha de la Lola ……. ¿A quién en su sano juicio se le ocurriría semejante memez? Con lo sencillo que resulta el siempre simple pero eficiente “QUIERO DOMINAR EL MUNDO” de toda la vida. Sin explicaciones. Quiero dominar el mundo porque soy muy malo. ¿Pero lo de los diamantes? Pero si eso sería hasta deseable. Para empezar yo ni he visto ni veré un diamante de cerca en mi vida, como la mayoría de los terrestres, por lo que a los que les joderían son a los muchimillonarios, a los cuales odio porque tienen mucho dinero y yo no. Soy un puñetero envidioso, sí. Por otro lado acabaría con las guerras y la situación de semiesclavitud de muchas partes de África por la preciada piedra. Vamos que como excusa para que el malo nos caiga mal falla, simpatizando más con éste que con los supuestos héroes del film.

web - sevillanas

Y hablando de los héroes, los Jaguares. Es hora de presentarlos, de modo que lo mejor es ver cómo éstos se tiran desde un avión en paracaídas y caen durante cerca de cuatro laaaaaaaaaaaargos  y tediosos minutos seguidos de metraje, que dicho así parece poco, pero os aseguro que cuatro minutos viendo como desde las alturas caen unos tipos en paracaídas sin que ocurra ABSOLUTAMENTE NADA puede llagar a desesperar a más de uno. Y lo peor es que durante todo el rato vemos como salta un grupo de seis o siete, luego son cuatro los paracaidistas que caen, pero luego los jaguares son tres. No importa. Éstos se presentan ante la oficina del jefe de policía, que les explica la situación: varios diamantes están entrando al mercado de no se sabe dónde, y los Jaguares deberán dar con la pista que indique su procedencia.

web - paqueton

Entre tanto, Arturo y Érica intentarán colocar un nuevo cargamento de diamantes (¿no iban a por el Ácido 130?), se pelearán con su proveedor no me queda claro porqué y desde la base el que hace de ruso les dice que se pasen por un garito llamado “El Molino Rojo”, donde entrarán en contacto con una tal Margarita, el contacto, que identificarán con la clave: ¿gusta un cigarro africano? (sin rima …..).

Una vez en El Molino Rojo asistiremos la tan habitual y tediosa escena en este tipo de films cuando entran en un sitio de este tipo, la actuación de alguna cantante local (que según he leído por ahí se llamaba Mariluz), que sólo conocían en su barrio y que a buen seguro se encontraba de promoción. Total, que tras tragarnos entera la actuación, el contacto aparecerá. Arturo gustará del cigarro africano y harán el intercambio con los diamantes, lo que provoca una pelea con unos tipos que tampoco me queda muy claros quienes eran pero que perseguían a Arturo y su chica.

Se lía parda y comienzan los mamporros, momento que aprovechan nuestros antagonistas para huir y que el director aprovecha también para que los Jaguares hagan acto de aparición en sus motos ante la atónita mirada de los transeúntes que pasaban por la calle en esos momentos, y que a buen seguro ni sabían que se está rodando una película, y se líen a guantazos con los malosos y algún que otro cliente despistado ya de paso. Lo increíble es que cuando lo Jaguares aparecen en su moto suena una sirena avisando de su llegada, aunque no vemos que las motos lleven ninguna, así que debemos suponer que el sonido de la sirena lo realiza uno de los propios Jaguares. Si es que sirven para todo …

web - born to be

Volvemos al cuartel general. El tipo que hace de ruso se disculpa por el retraso de Arturo, que no ha traído el Ácido aún, pero justifica el dinero adquirido con los diamantes porque ya les estaban haciendo falta para comprar …… COSAS. Así, tó misterioso el tío. Ya saben, papel higiénico, lavavajillas, macarrones y demás. Ya mandarán a Arturo al Mercadonaen su siguiente misión para cuando llegue.

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Pero la visita al supermercado será cuando la pareja llegue, de momento un grupo de gente que seguimos sin saber exactamente quienes son se lían a tiros con ellos cuando estaban a punto de coger (robar) un bote, lo que provoca la llegada de la policía, que también se lían a tiros con los primeros. Lo delirante de la escena es que esta gente parecen ajenos del daño que puedan hacer las balas, ya que nadie parece cubrirse de los disparos, se plantan ahí delante y se lían a disparar, y lo peor es que ¡¡ni así aciertan!!

Arturo y Érica escapan mientras son perseguidos en bote por la policía, a los que despistan al más puro estilo Hanna Barbera, girando en una esquina en un río mientras los primeros pasan de largo. Puro cartoon sesentero. Ya tranquilos, quedan con la base en que a las seis de la mañana pasará a recogerlos un helicóptero, decidiendo la joven pareja pasar la noche en un refugio a la luz de la supuesta luna, porque el solazo típico del atardecer es más que evidente. Finalmente serán recogidos por un helicóptero como quedó establecido, a las 6 de la mañana, con un solazo aún más intenso si cabe que en la escena anterior, no importa.

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Por su parte, los jaguares, dos de ellos, andan tras la pista del enclave de los malos, se montan en un helicóptero y nos amenazan de nuevo con tirarse en paracaídas, con lo que estos momentos resultan los más tensos del metraje ante la posibilidad de tener que volver a presenciar las mismas tediosas escenas que al principio. Al final el director se apiada de nosotros, los jaguares llegan a tierra tras unos escasos segundos y se ponen en marcha, sorteando obstáculos tan insalvables como un increíble escarpado de por lo menos un metro y medio de altura, algo simple para el común de los mortales pero toda una hazaña heroica para los taponcetes como el que suscribe. Afortunadamente los jaguares podrán hacer uso de un par de cuerdas dispuestas por quién sabe con las que podrán sortear el insondable terraplén e infiltrarse en la base.

web - paracaidas

La acción se precipita, los jaguares avanzan mediante vergonzantes escenas de lucha, mientras que el malo por fin se levanta de su asiento y nos muestra su temible rostro, el cual pueden presenciar a continuación:

Sin título

Sí, es una careta de mono, lo que nos lleva a pensar que lo más probable es que el director ya usase la misma máscara en algún otro de sus films y lo reutilizase de nuevo en este para no tener que pasar por el tremendo esfuerzo de desplazarse a la tienda de disfraces más cercana a comprar una nueva, que en Colombia hace tela de calor (supongo, no sé). Por otro lado, los secuaces del malo, el padre de Érica, ella misma y Arturo abandonarán el barco y huirán de la base, no sin antes caer muerto el padre de la propia Érica en una escena en la que el despropósito y la desgana ya ni se ocultan, dejando que aparezca un miembro del equipo técnico en escena que se oculta cuando se da cuenta de que sale en plano y aquí no pasa nada.

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Los jaguares por su parte llegan a donde el malo-mono-extraterrestre, se enfrentan al mismo en un patético combate donde los jaguares demuestran una vez más su ineptitud para enfrentarse al mal, dejando que el malo-mono-extraterrestre coja a los enanos de la mano y desaparezcan (literalmente) no tenemos idea de hacia dónde. Vamos, que la peli acaba y el malo se ha escapado. Los buenos ganan, más o menos, Arturo y Érica se escapan y una voz en off nos anuncia al final de todo que “este no es el fin, pronto seguirán más aventuras de ….. ¡LOS JAGUARES!”. Bueno eso dice la voz al final, pero ya os comunico que si os habéis quedado con ganas, y hasta donde yo sé, esta es la última que se rodó de tan geniales superhéroes colombianos, los cuales haría un pedazo de crossover con El Hombre Puma. Por cierto que si alguno se anima, la peli la colgó el propio Jaguar de Colombia en su canal de Youtube recientemente.

web - bizarro

 

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Caratulas de mierder 3: Especial Spectrum

Volvemos con otra entrega de “Caratulas de Mierder”, aunque en esta ocasión vamos a variar un poco y nos centraremos en carátulas de videojuegos, en concreto del Spectrum. ¿Por qué del Spectrum? Pues primero porque hacer una selección incluyendo todos los sistemas existentes es una tarea imposible en una única entrada (ya sólo la mitad de las caratulas PAL de Master System deberían estar aquí), de modo que he decidido dividirla por sistemas, siendo el primero que trataremos el Spectrum porque fue el primer ordenador que tuve en toda mi vida, y como esto lo escribo yo, pues yo decido ….

A todos los que tenemos cierta edad se nos llena la boca cuando hablamos de lo chulas que eran las carátulas de antes, y enseguida aparecen referencias a la Santa Trinidad de las carátulas de los 80, Azpiri, Luis Royo y Carlos Giménez. En aquellos días la ilustración de la portada era básica, tenían que venderte el juego, interpretar lo que la tecnología no era capaz de hacer, encender tu imaginación para luego darte una hostia con la cruda realidad de que aquello que te habías comprado no tenía absolutamente nada que ver con lo que se te prometía. Vamos, que su función básica era engañarnos.

Sin embargo algunas distribuidoras o no entendieron esta premisa básica o pasaron tres kilos de ella, pensando que los niños comprábamos cualquier cosa porque sí. Y se equivocaban, anda que no habré comprado yo juegos sólo por la carátula. Y hay muchas carátulas feas en el Spectrum, así como muchísimas más que aunque no son feas en sí, si no que son inverosímiles, y es que en aquellos días cualquier idea tenía validez. Para esta ocasión recojo diez de las que yo considero más feas. Pasen y contemplen por su propia cuenta y riesgo esta sala de los horrores caraturiles, ordenados como siempre, de menos chungas a más:

1.- Ninja Scooter Simulator, 1988

1 - Ninja Schooter

¿Pero qué cojones? Un ninja en un patinete, pero no un patinete normal, un patinete …..  ¡CON PINCHOS! Partiendo de la base de que la ilustración no es mala en sí, lo desquiciante del concepto obligaba su inclusión en la lista. En realidad la cosa no era para tanto, y la carátula tiene trampa, aunque en este caso hasta cierto modo justificable. En realidad el concepto parece que viene de la compañía que mandó realizar el juego, que pretendía promocionar este scooter cuyo modelo era “ninja”, de modo que le dieron el encargo al ilustrador sin explicarle demasiado de qué iba la cosa, lo cual era algo bastante usual en aquellos años. El tipo vio el título que le habían dado para hacer el encargo y se pensó que iba sobre un ninja en un patinete, así que dibujó lo único posible con tales referencias, con el resultado que veis arriba.

En realidad en el juego al final lo que manejabas era a un chaval con gorra (para atrás, como marcaban los cánones del rebelde en aquellos días) que encima de su patinete se dedicaba a sortear obstáculos y saltar en rampas muy del estilo de las desquiciantemente difícil fase de la moto del “Battletoads”. En cualquier caso tampoco hubiera sido tan extraño que en la versión final apareciese un ninja de verdad, y es que en esta época los ninjas estaban en todos sitios, incluso mezclaron mundos tan dispares como el del golf con los lanzadores de shurikens en el absurdo “Ninja Golf” de Atari, que podéis contemplar en la siguiente imagen:

ninja_golf

 Mambo, 1989

2 - Mambo

“Mambo” era un juego tipo arcade lateral de los muchísimos que habían entonces, en este caso con temática bélica, en la que manejábamos a una mezcla de Rambo con el chuache de Comando (la peli). Obviando el poco afortunado título del programa, el problema es cómo nos lo intentaron vender, representando una especie de Steve Urkel teñido de rubio que más parece estar escapando de un grupo de quaterbacks que lo persiguen para romperle el nuevo subfusil laser futurista que porta.

K´set, 1985

3 - K'set(Issue01)

Sirva este como ejemplo para ilustrar muchas de las carátulas que traían las revistas del sector en aquel entonces en donde recopilaban programas de diverso tipo. En aquellos años las carátulas pseudosurrealistas con reminiscencias científicas, futurismo y Hi-Tec estaban a la orden del día, dando algunos resultados bastante curiosos y aceptables, como las maravillosas portadas de la Microhobby de José María Ponce. En  otras ocasiones el resultado dejaba bastante más que desear, ofreciéndonos un despropósito sin sentido para salir al paso como el de arriba, en donde un tipo muestra su cara de acojone al percatarse de que parte del universo acaba de implosionar sobre su coronilla lanzando poliedros multidimensionales a su alrededor. El tema idóneo para venderte una cinta que lleva en su interior programas como “Agenda”, “Pronósticos de Quinielas”, o “Entrenador para Código Morse”.

Table Football, 1987

4 - TableFootball(Zafiro)

Francamente, ya de inicio complicado era competir con un juego de futbolín cuando tenías que vértelas con un “Emilio Butragueño II” o un “Michel”, en aquellos días los FIFA y Pro del Spectrum, con permiso del “Match Day”, pero si es que encima eliges una ilustración minimalista con pinta de cartel de estado totalitarista en donde la propia cara de los muñecos ya produce derrotismo mal vamos, me quedo con la cara sonriente de Butragueño sin duda. Quizá la única salida comercial que le quedaba a esto era la curiosidad y posibilidad de jugar al futbolín en casa con tu ordenador, ajeno al peligro de que los jevis de la sala recreativa te lanzasen fuera del recinto de un guantazo (los futbolines eran coto privado de los malotes) ….

HERO, 1984

5 - cover-spectrum-firebird

HERO (Helicopter Emergency Rescue Operation) es un clásico de Activision de 1984 para cuya portada multilingüe, que es la que tenemos arriba, se les fue la pinza. Francamente, creo que simplemente mezclaron arquetipos de moda en la época y montaron el horrible muñeco que se nos presenta en portada, mezcla entre Inspector Gadget, Anibal Smith, algo de Schwarzenegger y un poco de Rambo (¡lleva la munición atada al bíceps!). El pelo con la raya al lado ya simplemente es que no tiene nombre …. Y por favor, ¿por qué esas gafas de nerd? ¿Os imagináis a Rambo con gafas? Es que no es lo mismo ….. Y sí, he buscado el nombre de Schwarzenegger en Google, ¿acaso tú eres capaz de escribirlo sin mirar?

Chubby Gristle, 1988

6 - ChubbyGristle(Zafiro)

Uf, empezamos a bajar el listón. Ya no es sólo que la carátula fuese tremebunda, con un tipo gordo de cara siniestra que se mete la mano en el paquete mientras te observa con cara de depravado psicótico, es que la propia premisa del juego ya no invitaba a comprarlo. Leamos que dice la contraportada:

Chubby Gristle es probablemente el más gordo y el más recto aparca-coches del mundo.

 Chubby tiene una pasión, la comida. Pero no parará hasta que cumpla su misión.

Chubby Gristle es el clásico juego de plataformas, pero programado en el futuro (WTF ¿!)”

A ver, veamos, o sea, que la cuestión es que somos algo tan emocionante como un aparcacoches. Vale, del carajo, justo lo que un niño de 10 años quiere ser. ¿Quién quiere ponerse en la piel de un bárbaro y rebanar cabezas o destrozar al imperio de los Cylons cuando puedes aparcar un Renault 5 correctamente para que no te multen? Pero es que además, ¡EL JUEGO ESTÁ PROGRAMADO EN EL FUTURO! Es decir, hoy, vamos, que es uno de estos juegos falsamente retros que tanto abundan ahora explotando la nostalgia y lo llevaron al pasado, convirtiéndolo por ello en doblemente retro ….. A pasear de todo el juego estaba hasta entretenido.

Sir camelot, 198?

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El ancestro (mucho) del “Skyrim”, que podríamos decir. En fin está claro que eran otros tiempos. Uno de los juegos que daban con la revista “El mejor Spectrum”. Una portada hecha de forma descarada para salir del paso, total “si es para niños”. Ponemos un caballero medieval posando como si le hicieran una foto y un castillo medieval fácilmente asediable. Parece como si el caballero se acabase de comprar el castillo y estuviera posando para colgar la foto en muro.

Hungry Horace, 1982

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Una de las mascotas de diseño más infame que recuerdo. “Hungry Horace” es tal cual lo podéis ver en la carátula, es que ni se molestaron en crear una ilustración decente que aportarse algo de personalidad al extraño ser. Ya no es que no tenga siquiera fondo, en un alarde de pereza sublime, es que el muñeco está pixelado incluso en la portada. En esencia el juego era un clon de Pac-Man publicado en 1982, el cual por increíble que parezca alcanzó cierto éxito, lanzándose varias secuelas más en donde de nuevo manejábamos al extraño de ser ojos vacíos en clones de otros éxitos del momento como Frogger o el mismísimo Pitfall. Incluso hoy día puede encontrarse material por Internet con merchadising sobre Horace. A mí que queréis que os diga, pero me parece un mojón.

Rescate en la Montaña, 1984

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Un juego en el que en el reverso te avisan que es “altamente educativo”, y mal empezamos, porque un niño de 10 años está por definición en contra de la educación. Básicamente el juego consistía en encontrar la cordillera donde se había perdido el fulano de turno y luego rescatarlo. Y lo cierto es que por la carátula la situación debía ser sumamente seria, con una Península Ibérica rodeada de un mar de lava en donde parece que al menos Francia se ha hundido. Por cierto que esperemos que el montañista lleve oxígeno, porque la altura a la que debe volar el helicóptero ese para verse España a ese tamaño debe ser tremenda ….

Killer Kong, 1983

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Atención, que es “Killer Kong”, no “Donkey Kong”, clon como podéis imaginar del original de Nintendo. Y lo peor es que el “Donkey Kong” original sí que estaba para el Spectrum, en una conversión que además tampoco estaba del todo mal, cargaba poco tiempo y funcionaba siempre. Por ello, la única opción que tendría esta copia es contar con una carátula resultona, que te llamase la atención, cosa que evidentemente no consiguieron, presentándonos un retrato de un gorila con cara de vacilón aguantándose la risa, como si él mismo supiese que no es el original, con pinta de estar esperando a que cargues el programa para soltar la carcajada y descojonarse delante de ti al haber caído en semejante tomadura de pelo. Por cierto, ¿tiene una especie de monóculo o es cosa mía? Eso lo hace más malvado aún …..

Y hasta aquí la selección para el Spectrum, evidentemente he tenido que desechar muchas otras. Ya veremos qué sistema toca para la siguiente entrega …..