Archivos Mensuales: marzo 2014

Obras de arte pulp: Superman´s Girlfriend Louis Lane

Los años 60 vieron el auge de las portadas más absurdas de la DC cómics, que ya es decir. Tras el descalabro y el terremoto del Comics Code of Authority instaurado en 1954 tras el bochornoso suceso protagonizado por Fredric Wertham (este apellido me recuerda a cierto ministro, si es que arrastra la tontería en su onomástica) y en su aún más bochornoso libro “Seduction of the Innocents”, DC se tomó al pie de la letra lo de no alertar las conciencias infantiles y edulcorar sus historias hasta el absurdo más ridículo cuya cúspide se alcanzó, entre otros, con las colecciones propias de Lois Lane (“Superman´s Girl Friend Lois Lane”) y Jimmy Olsen (“Superman´s Pal Jimmy Olsen”), del que quizá en un futro retome para una segunda lista similar a ésta.

Y lo primero que uno piensa cuando ve esto es, ¿A quién en su sano juicio se le ocurrió sacar a la venta una serie de cómics centrado en Lois Lane? En fin, Lois no hace nada, más aún en esta época, que se limitaba a ser salvada y a escribir para un periódico. Supongo que la culpa se la debemos a Mort Weisinberg, importante editor clásico de DC y responsable en aquellos momentos de las colecciones centradas en Superman.

Como quiera que sea la cosa, parece que el invento no les funcionó del todo mal. Tanto las aventuras de Lois Lane, como las de Jimmy O. comenzarían su publicación en 1958, extendiéndose durante más de 100 títulos hasta 1974, dieciséis años de viñetas, que se dice pronto. Ambas dejarán de publicarse para finalmente ser reunidas en “The Superman Family”, que se extenderá hasta 1982.

En realidad los cómics no serían más que un pretexto para atraer, suponemos, al género femenino, poco asiduo a los cómics (no se exportaba manga entonces, con lo que no conocíamos los personajes kawaii ……..) con argumentos muy de aquella época, que digo argumentos, UN argumento, sobre el que girarán todos los números y que consisten en los intentos de Lois Lane de casarse con Superman, que pasa de Lois como de la mierda.

Claro que surgirán complicaciones continuamente, siendo lo más habitual y recurrido la adquisición de poderes por parte de Lois por cualquier razón o las peleas y celos de ésta con Lana Lang, la novieta de Superman cuando era un chavalote o Loris Lemaris, la novia sirena de Superman y tercera en discordia, con la que incluso estuvo a punto de casarse y que ya DC se encargaría de acabar con ella aprovechando Tierras en Crisis Infinitas para borrar lo bochornoso del invento, aunque me consta que ha sido recuperada posteriormente de vez en cuando.

Así pues, aquí tienen MI selección personal de MIS diez portadas preferidas de esta maravillosa y desconcertante serie de cómics de entre las casi ciento cincuenta que se hicieron en total contando anuales y recopilaciones variadas. Aquí vamos, por estricto orden de aparición:

5-1

El número 5 y ya la cosa comienza a desvariar, con una Lois Lane que se ha pasado con los huevos con bacon del desayuno hasta el punto de llegar a ser, según reza la portada, ¡la más gorda de Metrópolis! Lo mejor, Superman espiando desde la esquina tras salir de la Casa de la Risa, como temeroso de que Lois se lo coma a él también …..

13-1

El clásico episodio de muchas sitcoms americanas cuando a la chica (principalmente) le sale un grano y pretende ocultarlo pero adaptado al pueril mundo de los superhéroes, lo que es mucho más jodido. Lois se avergüenza de algo y se pone una caja de plomo para no ser vista por Superman y pasando de esta forma mucha más desapercibida, qué duda cabe. No he conseguido leer este número, pero lo cierto es que la incógnita de saber que oculta Lois tras la caja es poderosa. Podría pasar por la perfecta esposa del Doctor Doom ….

21-1

Una portada cuyo tema se va a repetir constantemente y que pongo como ejemplo. Lois y Lana consiguen superpoderes y se pelean por su macho como si unas chonis de la esquina de tu casa se tratara. Para acompañar con un tema de Pit Bull

27-1

Lois alcanza la evolución a la que se dice que los humanos estamos abocados, poseer un melón de proporciones considerables debido a nuestra supuesta inteligencia. Hasta tal punto llega su fealdad que Bizarro la corteja, dando a entender que a los feos sólo le gustan los feos. Superman, como parece ser, ha pasado de ella del mismo modo que cuando engordó, que uno es superhéroe y tiene que mantener una imagen ….

29-1

Esta es de mis preferidas. La Liga de la Justicia esperando cola para besar a Lois como si una cola de nerds disfrazados se tratara en cualquier Comic Con. Y lo mejor es la cara de cachondo de Bat Man, ansioso esperando un beso que todos sabemos será el primero de su vida. Y no, no voy a hacer ningún cansado y gastado chiste sobre Robin ….

50-1

Lois sigue empeñada en acabar con su rival en lo sentimental, de modo que esta vez resuelve volver en el tiempo y acabar antes de que empiece el romance entre Lana y Superman en lo que parece una especie de versión sentimental de Terminator; sólo falta en la escena Jimmy Olsen haciendo de Kyle Reese

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Ya estamos en el número 58 de la revista y Lois ya está cansada de tanto perseguir a su supernovio, así que decide darle celos casándose con el hombre más rico del mundo, un moro llamado Alí más típico que el té marroquí con cachimba. Y es que un novio con superpoderes mola, pero vamos, que no deja de ser periodista, mientras que éste le está regalando su peso en oro, yo me quedo con Alí y me hago musulmán sin dudarlo…

75-1

Tras pasar ya por varios estadíos, a Lois le viene la regla, se cabrea y se hace dictadora (¿está bien dicho?, suena raro) de lo que parece un país tercermundista centro o sudamericano, que ya sabemos que para los americanos ese es siempre México. Lo que no entiendo es porque manda a Superman a ejecutar a ese ¿pintor?

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Sin comentarios…… es que …. en fin ….. ¡¡LOIS CONVERTIDA EN CENTAURA!! ¿Cómo se les llegó a ocurrir eso?

106-1

Y llegamos al clásico, quizá la más conocida. Lois convertida en negra, y por tanto muchísimo más molona. No hay que olvidar que la serie llegó hasta mediados los 70, y eso debía notarse. Superman sin embargo se resigna, aunque no parece muy convencido de que su novia ahora sea de color y quiera experimentar entre la comunidad hermana, ¿cómo se lo explicará a Jonathan y Martha Kent, sus padres adoptivos del medio oeste? Es más …. ¿cómo se les ocurrió fabricar semejante memez de artilugio?

Lo cierto es que la criba ha sido complicada, muchas portadas y todas delirantes. Si os pica la curiosidad  podéis ver el resto de portadas aquí, una base de datos con todas ellas, a ver cual preferís. Y de bonus mi sentido homenaje a estas maravillosas portadas:

comic birdman textura

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Star Crash 2

Director: Bitto Albertini

Año: 1982

Nacionalidad: Italia

star crash ii japanese vhs front & back2

Portada japonesa, sí, que no he encontrado otra decente. “Starcrash 2”, o “Giochi erotici nella terza galassia” en su título original, venía a aprovecharse de la, suponemos, más o menos buena acogida de la cinta de de 1978 de Luigi Cozzi, que como ya comenté en su momento en una de las primeras entradas del blog, es una de esas pelis exploitation italianas de fines de los 70 y 80s que yo considero imprescindibles. En cualquier caso, y teniendo en cuenta las diferencias entre ambas, ignoro si fue realizada a posta o remontada para su lanzamiento final, aunque me inclino por lo segundo. Sea como sea, en la primera “Starcrash, Cozzi también tenía poco dinero, pero al menos estaba bien usado, las escenas estaban bien resultas y contenía un buen ritmo (dentro de sus posibilidades y entendiendo el campo donde juega, claro). Para la segunda parte se contará con Bitto Albertini en la dirección, un tipo mucho menos solvente que Cozzi (y con aún menos presupuesto que aquél) más conocido por haber dirigido varias de la saga de los Tres Supermen y por las dos partes de la Enmanuelle negra.

La película es un despropósito kitsch en donde la falta de pasta se deja notar a cada plano, con unos actores que no tienen ni zorra idea de cómo sacar eso adelante, más aún cuando atentan a tu propia dignidad con semejantes mallas, que harían enrojecer al más hortera de la WWF. El ínfimo presupuesto llega al nivel de que la cinta copia y pega las mismas recreaciones espaciales de la primera entrega y las inserta entre comentarios de los actores en un escenario a modo de cabina de mandos mientras estos contemplan como sus carreras han tocado fondo apenas empezar.

web - FX chungo

Por otro lado, el argumento ni siquiera se asemeja a la primera, ni los personajes son los mismos, sólo el personaje de Belle Star, interpretado por Sherry Buchanan (“Holocausto Zombi”, “Tentáculos”), recuerda por el nombre a la Stella Star de la primera parte, pero que ni de coña llaga a hacer sombra a Caroline Munro.

Estamos en el siglo XXV en cualquier parte de una galaxia disco-kitsch. Dos reinos se encuentran enfrentados, el del rey Ceylon por un lado y el del malvado Horroclon, el malo de la peli, un tipo cuya imposible combinación de colores de sus mallas rivaliza en horteridad con el hecho de engalanar su perilla con brillantina del que usaban las niñas de tu barrio cuando eras un mico. Señalar que según IMDB el personaje se llama “Oraclon”, pero vamos, que supongo que el doblador de la peli no debía saberlo o no se enteró bien, porque lo que pronuncia toda la peli es “Horroclon”, que es como yo voy a seguir llamándolo.

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Conocemos a la hija de nuestro rey, que ha detectado una nave invadiendo su galaxia (¡Rey de una Galaxia!), “Es Horroclon, el rey de la noche”, dice nuestro rey galáctico que ya se lo temía. También conocemos a Lithan, el no sé, amigo, general o mascota de Belle Star, no me quedó claro, un tipo que destaca por ser el más anodino de la galaxia y símbolo de la ausencia total de masculinidad que una persona pueda jamás llegar a tener. Para ofrecer resistencia, la hija del rey, Belle Star propone llevar a cabo el plan Epsilon, el cual consiste básicamente dejar que te partan la cara a base de rayos laser, que es lo que termina haciendo Horroclon en los siguientes minutos mediante secuencias repetidas sin piedad una y otra vez con fotogramas de la primera parte de la saga.

La situación se pone delicada, de modo que el rey propone un nuevo plan: conseguir ayuda de uno de sus aliados en no sé donde (el sonido no ayuda). La misión es confiada a Lithan, que debe llevar a la hija de Ceylon como embajadora mientras les explica que lanzarán un escudo de megarayos para protegerlos, y ya sabemos que todo lo que implique o conlleve el prefijo “mega” aumenta su carga fliparse por 100.

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Horroclon entretanto usa los misiles hipersolares, mientras nuestros protas, que ya han alcanzado los 6000 megagrados de potencia, consiguen escapar. Mientras nosotros (yo) lo flipo con tanta jerga superflua. Finalmente Horroclon mata al padre de Belle Star (con un rayo que aparece de algún sitio en su camarote y acaba con su vida antes que con la nave, que estalla luego) y da órdenes para la busca de nuestros héroes: “que se utilice el telesondeador electromágnetico y se telesondee toda la galaxia oriental. Incluyendo la tangente cónica equidistante”, frase que desde ya quiero inserta en una camiseta.

Nuestros héroes se encuentran perdidos viendo impasibles como las naves de Horroclon devastan su flota, vamos, que están viendo en una pantalla el mismo metraje que acabamos de ver nosotros hace segundos, como si estuviesen viendo su misma película. Según ellos la nave está averiada, de modo que sin querer llegan a un planeta desconocido, la Tierra, de la que más tarde nos informan que hace muchos años fue devastada por una guerra nuclear. Éstos aterrizan en una típica campiña mediterránea mientras los habitantes de una aldeílla con casas decoradas con guirnaldas de diferentes colores escapan ante la presencia de la nave (cada uno en una dirección diferente, a su puta bola).

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BelleStar y Lithan explorarán el nuevo planeta asombrándose de todo, muy en la línea de Atana y Stern en los “Mundos de Edena” de Moebius pero en chungo, hasta que den con varios aldeanos. La imagen que tenemos al principio de estos simpáticos campesinos es la de un pueblo utópico, que vive sin sobresaltos en un mundo que ha olvidado su pasado de violencia y sin sentido. Un mojón. En este mundo del futuro los aldeanos son unos cabrones paranoicos que cambian de parecer de un día para el otro, ahora te quieren matar, al día siguiente son supercolegas tuyos y al siguiente quién sabe. Recibirán a nuestros asombrados extranjeros  al más puro estilo de muchos pueblos de España, a pedradas.

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Los habitantes de la aldea se reunirán con su alcalde que pondrá en situación el desorden: “ocultaos entre las rocas”; mientras el resto de la tribu capturará a nuestros héroes, que intentarán hacer entrar a los nativos en razón: “hemos venido en son de paz, no queremos haceros daño”. Bien, correcto, una frase clara que deja tus intenciones bien patentes, sin ambigüedades, aunque no lo suficiente para nuestros anárquicos aldeanos, que encierran a Belle Star y Lithan para que,tras varias deliberaciones de estos “pacíficos” habitantes de un utópico futuro,dicten sentencia: “Estamos de acuerdo, han de morir”. Y lo de deliberaciones es un decir, ya que a lo que se limitarán es a reunirse todos en la plaza y berrear al unísono“matadlos” con furia encendida en los ojos.

Pero nuestros pacíficos y civilizados habitantes de otra galaxia aún tienen esperanzas, de modo que cuando la sentencia está a punto de cumplirse, Lithan rescatará a un niño que está a punto de caerse de un acantilado ayudado de sus poderes (los cuales se van inventando sobre la marcha), lo que sorprende al alcalde que automáticamente los perdona y ahora sí se convierten en tipos respetados y queridos por todos.

A partir de ahora lo que antes era una cuasi epopeya espacial cambia radicalmente a una especie de involuntaria comedia romántica futurista cuando estos dos descubren el amor, o más bien el fornicio, que es lo que se llevan haciendo en lo que queda de metraje. Bueno, o más bien lo que ella hace. Resulta que en este poblado son todos unos salidos que se pasan el tiempo fornicando y enrollándose unos con otros como si de una comuna jipi de los 60 se tratase. Nuestros héroes se percatan de ello. Belle Star en seguida se adecua a la situación y no para de enrollarse con todo maromo que se le cruce, pero nuestro bueno de Lithan, pues que digamos que las mujeres como que no le llenan, no consigue ponerse a tono, prefiriendo ayudar a construir presas y demás tareas rutinarias mientras su compañera se beneficia a todo indígena que se pase por medio.

Pese a lo dicho, no debemos llevarnos a engaños, lo más que vemos en pantalla será alguna teta suelta, que para lo que calza la Sherry B.tampoco será demasiado, para ver chicha de verdad con ciencia ficción ya hay otras (“Terro en el Espacio” o la misma “Cinderella 2000” que ya comenté en otra ocasión).

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En fin, que tras muchas idas y venidas de un sitio a otro con una Belle Star desbocada y un Lithan que no se aclara si prefiere carne o pescado, llega el día en el que esta aldea celebra una festividad, la Ceremonia del Amor, un completo sinsentido en una aldea en la que se pasan el día chingando para pasar el rato. La fiesta consiste en superar una prueba de equilibrio en la que el ganador podrá elegir con quien pasárselo teta esa noche (las mujeres, por lo que se ve, no pueden participar, sólo ser elegidas, como debe ser).

Un tipo aleatorio gana la prueba, y claro está, elegirá a Bella Star, que en ese momento ya llevaba toda la noche tonteando y morreándose con otros dos maromos. Se la lleva a una cabaña e incompresiblemente, es ese momento se pone tonta y se acuerda de Lithan, y es que parece que después de haberse pasado beneficiado a todo el poblado (varias veces) ha descubierto que a quién quiere es a nuestro amanerado italiano espacial.

En fin, que durante otro rato de película vemos como la chica intenta tirarse a Lithan, que no parece muy dispuesto al tema, descubriendo de paso que nuestros héroes, cuando hacen el cepillo, pierden la inmortalidad. Difícil dilema sin duda, aunque no para la mayoría de los lectores de esta web que perderían la vida eterna a la primera oportunidad. Entre tanto, Horroclon hace de nuevo aparición, que ni nos acordábamos de él con este giro a lo “Al salir de clase”, viniendo un par de veces, lanzando un par de rayos y luego yéndose de nuevo sin dar muchas explicaciones en unas escenas sin pies ni cabeza que no alcanzamos a entender.

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Finalmente, como los aldeanos estos están tarados, deciden que ya no les caen bien Lithan y Belle Star, así, de buenas a primeras, y de nuevo deciden matarlos, sí, así, como suena. Nuestros protagonistas se defienden y se lían a ostias con sus anteriores compañeros de lujurias, se montan en la nave y se van (ya está arreglada…..)

Pues bueno, ya en la nave estos dos acaban por fin enrollándose, Horroclon los observa (tiene una cámara en el camarote de ambos ¿?) se enfada y nuestros protagonistas deciden que será mejor entregarse. A estas alturas el director estaba claro que no tenía ni zorra idea de cómo acabar el despropósito que había empezado, así que todo vale.

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Una vez presos, Horroclon hace llamar a unos reyes magos espaciales que tiene prisioneros y de un momento a otro Lithan usa un nuevo poder inventado para la ocasión, le lanza unos rayos por los ojos a Horroclon y lo convierte en cenizas (literal, con primer plano de las cenizas, vamos) ,salva la fiesta y todos tan contentos. Nuestros héroes, de nuevo en la nave, vuelven a la Tierra, que han decidido vivir allí para siempre con sus, de nuevo, amigos y poco fiables aldeanos.