Archivos Mensuales: octubre 2013

The Killing of Satan

Director: Efren C. Piñón

Año: 1983

Nacionalidad: Filipinas

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Hacía ya tiempo que no hacíamos sesión, y ya iba siendo hora. También hacía tiempo que no poníamos ninguna peli del sureste asiático, cine por el cual siento gran predilección, de modo que eso había que solucionarlo. La elegida para la sesión “Killing of Satán”, “Lumaban ka, Satanas” en su título original y “La Furia de Satán” en su título en español (aunque nosotros pusimos la versión en inglés, que es la que yo tengo), producción de terror filipina del año 1983 influida toda ella de ambiente cristiano y piadoso muy al estilo de aquellas islas.

 

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La película la protagoniza Ramon Revilla, actor muy famoso por allí que podríamos considerar  el Chiru de Filipinas. Como nota curiosa decir que este tipo se le adjudican hasta, atención a esto, 72 hijos en total de diversas mujeres. Un machote vamos, no como los que leen casadegloriaexploitation. Su popularidad llega al extremo de que el pasado 2011 se le dedicó una estatua de oro de 10 metros de altura y que incluso cuenta con un museo dedicado a su persona y que incluso llegó a ser Senador. Sin duda, un firme candidato si hicieran una versión asiática de “Los Mercenarios” si no fuese porque falleció en el 2004.

 

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Pero en fin, a lo que vamos, de que trata esta entrañable mierda. Pues los primeros veinte minutos o así de la peli la verdad es que son bastante desconcertantes. Ya de inicio se nos presenta una especie de ritual, en donde un grupo de flagelantes como los que nos ponen TODOS los años en la tele en Semana Santa recordando la forma de celebrar la fiesta en esas islas son atacados sin que se nos aclare muy bien el porqué por un grupo comandado por un tipo que se hará llamar el “príncipe de la Magia”, un tipo más bien fondoncete al que las mallas rojas no le favorecen mucho y que cuenta entre sus increíbles poderes algunos como el hacerte rotar en el sitio como si fueses una peonza. Yo me mareo en los Tío Vivos, de modo que para mí este poder es temible. La escena se saldará con la derrota del “tío Miguel”, una especie de sabio o brujo de aldea que cae malherido.

 

Varias escenas se van mezclando de diversos momentos temporales, lo que sumado a que casi todos los actores se parecen,  lo aleatorio de los acontecimientos y las pocas pistas que se nos dan de lo que está pasando nos deja continuamente con cara de gilipollas sin saber que mierda está pasando. Conocemos a Lando, el prota de la peli, tipo que según dejan entrever en varias conversaciones tuvo un pasado complicado y que mató a no sé quien, pero que ya se ha redimido y que ahora vive apaciblemente con su mujer, su hijo y su hija. La tragedia se masca, sueño profético de Lando incluido, en el que una roca aplasta a un tipo pero su cabeza seguirá viva, hasta que finalmente unos tipos lleguen a vengarse de por no sé qué, muriendo absurdamente su hijo en el enfrentamiento al dispararle los malos accidentalmente así como el propio Lando. ¿Cómo? ¿El héroe la ha palmado apenas 10 minutos de comenzar la peli? Como ya nos enseñó Bola de Dragón, esto tiene trampa, de forma que poco después veremos como Lando acabará resucitando por mediación de su tío moribundo, el cual acaba finalmente muriendo (el tío vive en otra aldea diferente a la de Lando) y por la fe en el Señor de su esposa y seres queridos.

 

web - humol amalillo

 

La cosa se anima, y tras los funerales Lando y su familia se marchan no sabemos muy bien donde en una lancha-canoa. Una terrible tormenta los asedia (un helicóptero al que se le ve la sombra en el agua) y son desviados a una playa en donde un misterioso niño que no habla en toda la peli pero gime cual caniche lastimado y cuya identidad nos imaginamos desde el primer momento los guiará hasta la aldea del supuesto tío recién fallecido de Lando. Allí otro tipo que no me quedó muy claro quién era y que se presenta como “Rando(“Are you Lando?”, “Yes”, “I´m Rando”, me encanta esta línea de guión …) el cual acompañará a Lando desde ahora y le dirá que su tío le ha legado el poder, pero que debe visitar su tumba. Decir que al anciano no lo enterraron, sino que lo metieron en una canoa mar adentro; encontrar al vejete en la inmensidad del océano sería una tarea imposible para cualquiera de nosotros, pero no para Lando, que se lanza a la búsqueda y terminará encontrando su cadáver putrefacto el cual tornará a la vida para traspasarle los poderes.

 

Mientras, en la aldea las cosas no marcharán como debieran, y los secuaces del Príncipe de la Magia llegarán para cargarse a la gente en una serie de secuencias delirantes en donde estos dan muestras de sus poderes lanzando rayos o peleando mentalmente con los aldeanos. Todo muy paranormal, pero al final siempre terminan pegándote una hostia cuando ven que sus poderes no hacen una mierda de daño a nadie. Lando llega al lugar y se encuentran con éstos, que se llevan a su hija pese al intento de nuestro héroe de pararle los pies ahora con los nuevos poderes trasferidos por su tío, los cuales incluyen algunos tan alucinantes como lanzar rayos y escudos de energía por el codo ¿por el codo? Que poco glamuroso joder, no recuerdo a nadie que lance rayos por el codo. Robots que lancen misiles sí, pero no es el caso …

 

Así las cosas, Lando y Rando se lanzarán al rescate, dando con el escondite del Príncipe de la Magia en una de las cuevas de las cercanías, debiendo superar primero varios obstáculos. El primero de ellos acontecerá cuando sean atacados por unas serpientes, las cuales serán despachadas rápidamente por Lando mediante un par de guantazos (literalmente, unos guantazos en plan Bud Spencer). Poco después deberán enfrentarse a unos hombres serpientes para finalmente dar con una cárcel en donde el Príncipe de la Magia guarda varias mujeres desnudas, entre ellas la hija de Lando, pero que no podrán rescatar de momento por la imposibilidad de tocar los barrotes y estar controladas por unos lazos negros.

 

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Lando por ahora será apresado por el Principe de la Magia y arrojado por una catarata, mientras que Rando seguirá buscando, dando con la que parece ser su novia, la cual es controlada por el malo, y que aprovechando el momento de debilidad de Rando le arrancará  media cara de un zarpazo, haciendo explotar acto seguido éste el pecho de la antes novia muriendo los dos en las escena, casi como una pelea de cualquier pareja de canis. De las mejores escenas sin duda.

 

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Ya de vuelta con Lando, éste será encontrado por el niño-caniche misterioso, el cual lo lleva a una pequeña ermita improvisada en medio del bosque, en donde conoce a un anciano (que se supone es una personificación de Dios), el cual le cura y le da un arma para poder luchar contra Satán, que aparece ahora finalmente en toda su plenitud y anorexia. Por cierto aquí tienen a Belcebú en toda su furia:

 

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Amenazante ¿eh? Afortunadamente el Maligno se percatará de que la forma terrenal elegida es una puta mierda y la cambiará más adelante por otra, que aunque tampoco es que sea gran cosa, al menos va mejor vestido ……. Decía que Dios le da a Lando el arma para luchar contra Lucifer, que en este caso será …….. un palo. Eso es, un palo para enfrentarte al príncipe de la tinieblas, gracias Dios, muy gentil de tu parte.

 

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Lando se adentra finalmente en los abismos del mal con su nuevo palo de madera, pero incrédulos de nosotros, el palo tiene poderes y lanza rayos por los lados, y además es útil para abrir la cárcel de las mujeres. Si es que somos unos desconfiados y no tenemos fe en el Señor, que pensábamos que nos había dejado solos. En fin, Lando acaba fácilmente con varios “demonios” y con el Príncipe de la Magia mediante una lucha de rayos en plan Goku aunque perdiendo el palo por el camino, que al final no resultó tan poderoso contra el jefe de final de pantalla como pensábamos en un principio. Pero Satanás es traicionero y sabe lo que nos gusta, recurriendo al vil truco de enviar a unas cuantas perras del infierno a seducir a Lando, el cual cae irremisiblemente, lo cual tampoco vamos a recriminarle ya que  todos nosotros  también habríamos caído. Finalmente éstas dejarán ver sus verdaderas formas, una serpiente, una gata y una perra, todo muy sutil y para nada misógino como ven.

Pasados estos escollos, la batalla final. Lando en un paraje aleatorio y que no nos importa cómo ni porqué ha llegado allí, reta al diablo a una pelea cara a cara, produciéndose finalmente el enfrentamiento y acabando con el Maligno. Y ya para acabar, en la aldea, un tifón parece que va a arrasarlo todo (porque sí) pero Lando encontrará de vuelta una figurilla del niño Jesús que aplacará el tifón (el Niño de Cebú según nos informó una de las presentes en la sesión), llegando nuestro héroe a la aldea y apareciendo los títulos de crédito antes de que siquiera pueda decir aquí estoy yo en uno de esos finales anticlimáticos y abruptos muy al estilo de las pelis chinas de artes marciales.

Ya para terminar un extra, la carátula española de la misma peli, atención al intento de vender esta mierda por parte de la distribuidora madrileña (de Alcorcón para más señas), “Novedades Videográficas”:

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Vamos, cualquier parecido con la original es pura coincidencia, comenzando por la ilustración, que si no es de Frazetta poco le falta y que no tiene absolutamente nada que ver con la peli. Y por si la portada no te convence ya en la contraportada te aseguran que estamos ante “un despliegue de efectos de acción continuado en la que se mezcla la ficción y los personajes reales (que) asegura la distracción del espectador más exigente”. Para rematar el despropósito en el frente habla de Lando pero en la contraportada se refieren a éste como “London”. Una mierda entrañable, qué duda cabe.

 

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El Violador Infernal

 

Me encanta el cine de explotación mexicano, y mientras más veo más me confirmo en ello. Esa mezcla entre ambiente pulp y cine de barrio en la que el presupuesto importa una mierda y en donde si los actores nos juran y perjuran que es de noche nosotros nos lo creemos aunque en pantalla halla un sol de tres pares de cojones. En los 80 ese cine se explayó más que nunca en el género de terror aprovechando, como no podía ser de otro modo, el auge y popularización del género en esa década. “El violador Infernal”, de 1988, era una de ellas.

 

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Lo primero que nos llama la atención de la peli cuando uno la ve es la intención por parte del director de hacer una peli cruda y malrollista; ya de principios trata un tema siempre espinoso, el de las violaciones, y realmente no se corta demasiado, siendo éstas más o menos explícitas. El problema es que todo está tan rematadamente mal hecho, tan chapucero, que uno no puede evitar descojonarse con cada escena y nueva situación, formando parte de inmediato de ese genial grupo de pelis que se hacen graciosas sin pretenderlo, nada que ver con las pelis friky-que-te-cagas hechas exprofeso hoy en día, salvo alguna excepción como la absurdamente ridícula “The Room”.

 

La peli comienza muy rápido y ya antes de que aparezcan los personajes uno no puede evitar detener la proyección. ¿Qué pone ahí? Una de las actrices aparece en los créditos como “Princesa Lea”. Si eres mexicano puede que la conozcas de toda la vida, pero como yo no lo soy, me es de imperiosa necesidad resolver el misterio. Y así, investigando en Internet descubrimos que la tal “Princesa Lea” era una vedette muy famosa en los 70 que en los 80 se metió a actriz y que para mi asombro participó en la genial “Intrépidos Punks” (a ver si la repaso).

 

Carlos “el Gato (interpretado por Noé Murayama, actor con más de 150 películas en su haber) es un reo acusado por violación a pena de muerte en la silla eléctrica, a pesar de que según tengo entendido la pena de muerte ya no se aplica en México, y que según he leído en Internet la última vez que se aplicó fue en 1957. Una vez cumplida la (ilegal) sentencia y dejado su cadáver en la silla mientras los ejecutores se marchan a tomarse el café del desayuno, a Carlos se le aparecerá el diablo (la anteriormente mencionada Princesa Lea). Aquí debemos olvidarnos de la clásica imagen de Satán con su tridente, cuernos y vestido de rojo. En esta ocasión el Señor del Averno irá vestido de folclórica, y es que al señor del mal en realidad no le gusta el heavy o el rock, estábamos equivocados, lo que en realidad le molaba era la copla, un género mucho más malvado sin duda, un infierno con canciones de copla todo el rato debe de ser terrorífico, al menos en mi caso, es como tener Canal Sur las 24 horas del día, un horror.

 

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El diablo le ofrece a Carlos la posibilidad de volver a la vida, ya que según éste su religión le ha abandonado. Lanza entonces un rayo por los ojos y lo revive. Llama la atención la insistencia de la peli en los rayos laser por los ojos cuando ni siquiera tienen presupuesto para llevar a cabo un efecto al menos decente, de forma que deben congelar el fotograma en cuestión para poder dibujar encima el efecto. Como ya imaginábamos, la resurrección no será gratuita, sino que la condición será que Carlos no sólo viole, sino que también mate a las víctimas y las ofrezca al demonio marcándolas con el 666. Carlos acepta gustoso, por supuesto, convirtiéndose ahora además es un tío poderoso, con dinero, drogas y todo eso al tener como mecenas al mismísimo Lucifer.

 

Y no se puede decir que Carlos no empiece fuerte a cumplir lo pactado, eligiendo para su prueba  de fuego a un gay. Advertidos quedáis si veis la peli y sois sensible con el tema que la película no se caracteriza precisamente por su tacto con este colectivo, de modo que como el chico es gay, y teniendo en cuenta la mentalidad que impregna esta producción, no podrá resistirse a las presiones de Carlos para que se droguen juntos previo al acto amatorio. Así sucede y Carlos aprovecha el momento para cargarse al tipo para acto seguido trajinárselo, añadiendo al hecho la necrofilia. El diablo estará contento desde luego. Acto seguido Carlos cumple con lo pactado y le marca en el culo el símbolo de Satán, muy fino todo …..

 

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Tras el acto, y como Carlos es también un poco presumido, se marcha a un salón de estética, lo que nos hace sospechar que lo del gay no era sólo para satisfacer al satánico (mucho más adelante nos confirma además que estuvo en la marina, e incluso pide que lo peinen y que le hagan la manicura, no digo nada ….). Pero este centro de estética es un tanto peculiar siendo su especialidad, según la dueña, “el que todo cliente se marche satisfecho, usted me entiende ¿verdad? (guiño, guiño)”. Vamos, que el sitio es una casa de putas maquillada de tienda de belleza con unas empleadas con pinta de zorronas que pa qué. Pues nada, Carlos elige a una y se marcha a una de las habitaciones traseras a fornicar con una señora que no está precisamente en la flor de su juventud, mientras que más adelante otra se enrolla con la dueña. Si sois unos enfermos y os mola el sexo entre señoras maduras esta es vuestra peli.

 

web - que asquito

 

Mientras tanto cambiamos de escena y encontramos a la policía que ha encontrado al cadáver del chico gay, y se encuentra en el apartamento interrogando a su compañero, que encontró el cuerpo muerto. Conocemos a los dos tipos que van a dirigir la investigación, un comisario que está siempre cabreadísimo con todo el que se le cruza y su compañero, un tipo bajito con bigote que no suelta la escopeta para nada, como si la tuviera pegada a la mano y formarse parte de su cuerpo. Los dos oficiales de policía no se caracterizarán por su permisividad hacia la homosexualidad, lanzando improperios continuos al chico, al cual, acojonado por los duros agentes de la ley, se lo llevan a comisaría. Hasta aquí la escena ya está llena de burlas hacia el pobre muchacho, pero es que la guinda se la lleva la conversación final entre el ayudante y el comisario que paso a trasladarles. Poesía pura:

 

Un ayudante: este maricón es inocente

 

Comisario: No más por un defecto

 

Un ayudante: Cual señor

 

Comisario: ¡Eso, que es maricón! ¡Ya con eso tiene bastante culpa!

 

………… Sin palabras ………… Mientras, Carlos se lleva a la misma chica que le hizo el “trabajito” en el centro de estética a un bosque cercano para follar (otra vez) y tomar drogas (otra vez). Tras volver a chingar en el asiento trasero del coche (al que Carlos se tele-trasporta sin que ella se de cuenta ¡?) le dice a la chica que la va a matar para así ser ambos sirvientes de Satán. Una propuesta como esa en tu primera cita espanta a cualquiera, de modo que la chica se marcha corriendo y Carlos se va tras ella hasta que la pilla, de nuevo se la trajina (y ya van tres veces en apenas un día, que macho ….), y la mata mientras le revela lo enamorado que estaba de ella, y es que amigos, como ya nos relataban en el infame “Virgin Crisis”, hasta el diablo puede enamorarse.

 

En fin, entre tanto llegan dos polis a la escena cortándole el rollo a Carlos al que no le afectan las balas y que se los carga lanzándole rayos láser por los ojos. El por qué llegan de repente a este lugar, un sitio aleatorio en medio del bosque, escapa a nuestro conocimiento ¿Para qué iban para allí si ni siquiera tienen ninguna pista y no estaban persiguiendo a Carlos? ¿Quizá es Carlos el que les ha cortado el rollo a ellos, que no se esperaban a nadie en su lugar secreto? Menos mal que el homófobo comisario no sabe nada ….

 

web - que miras

 

En fin, que la cosa seguirá adelante, y Carlos matará a dos chicas más, una (de la que Carlos se vuelve a enamorar) en un autocine en el asiento trasero del coche sin que nadie se percate de nada pese a estar rodeado de otros coches, gritar como una condenada y la presencia de un camarero en patines que te lleva las cosas a la ventanilla del coche que no para de deambular por allí.  La otra la pilla en la calle, esta vez sin enamorarse de ella, que ya el pobre estaría escarmentado de que ninguna quisiera hacerse satánica.

 

Mientras los policías homófobos seguirán con la investigación sin tener nada muy claro, pero con la sospecha de que Carlos pudiera estar vivo y detrás de los acontecimientos. El comisario dará con la clave diciéndonos que “he estado estudiando en varios libros …. Los tres seises con que este demente marca a todas sus víctimas está relacionado directamente con una secta satánica”. ¿Con UNA secta satánica? Que tipo más ilustrado. No debe haberse leído muchos libros entonces, joder, los tres seises pueden estar relacionados con CUALQUIER secta satánica. La deducción entonces según el comisario es no dejar que marque a sus víctimas con la señal, entonces será hombre perdido. A mí aún se me escapa el razonamiento, pero en fin…. Los polis se reúnen y deciden intensificar la búsqueda y la vigilancia a las órdenes del comisario que inexplicablemente (será porque en esta ocasión habla sin gritar por primera vez) en esta escena le sale un acento a lo Chiquito de la Calzada que hace que no puedas ver la secuencia sin descojonarte de lo que está diciendo.

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Pasamos entonces a ver como Carlos seduce a una nueva víctima en la que será la muerte más molona de la peli, cuando Carlos se pone a “jugar” con su víctima que intenta escapar de la casa en donde se encuentran mientras éste desata una sucesión de poderes telequinéticos a lo Tetsuo mientras lanza rayos por los ojos (en esta ocasión se olvidaron de congelar la imagen, con lo que al moverse el actor, los rayos le salen de las cejas, párpados, etc ….)

 

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Justo en ese momento aparecerá la policía, que no sabemos cómo sabían dónde se encontraba Carlos, impidiendo que éste marque la víctima con el número del mal. Carlos sale huyendo (¿porqué, con todos los poderes que posee y habiendo demostrado en una escena anterior que las balas no le afectan?). En su huida sube al tejado de una casa, en donde se le aparece el folclórico demonio que le increpa el no haber marcado a la víctima, incumpliendo el trato y volviéndole mortal, con lo que los polis le disparan y Carlos cae desde lo alto muriendo en el aterrizaje.

 

En fin, un cagarro bastante disfrutable con pretensiones de cine reaccionario bastante entretenido debido a la falta de talento por parte del director y a lo exagerado que resulta su conservadurismo durante todo el metraje, y que por exagerado que es resulta gracioso.

 

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