Archivos Mensuales: junio 2013

El Hombre Puma

Director: Alberto de Martino

Año: 1980

Nacionalidad: Italia

web - portada

El “Hombre Puma”(sin nada que ver con el antiguo personaje “Puma” de Marvel) es una de esas películas que salieron entre los últimos años de los 70 y los primeros 80 para aprovecharse del tirón que en ese momento tenía “Superman”. Aquí en España tuvimos a nuestro conocido “Super Sonicman”, de J.P. Simón, mientras que los italianos, que no iban a desaprovechar el momento, tuvieron su “Hombre Puma”. El director encargado del proyecto sería Alberto de Martino, que ya llevaba desde los 60 dirigiendo pelis de diverso tipo y género siempre aprovechando las modas vigentes (“El valle de los hombres de piedra”, “El triunfo de Hércules”, “Django dispara primero”, etc…).

Teniendo en cuenta las anteriores producciones de De Martino uno ya sabe un poco a lo que se enfrenta, una producción ajustada, actores poco conocidos con la posibilidad de alguna cara más reconocida para atraer al público, un presupuesto ajustado pero más o menos bien usado…. Si estás acostumbrado al cine italiano sabes a lo que me refiero. En este caso no es así. La película es un cúmulo de despropósito y desgana que más parece una producción hindú o de la serie Z más casposa mexicana (en la línea de “Mágico el enviado de los dioses” para el que la conozca) que una típica producción exploitation italiana. Como protagonistas tenemos a un tal Walton George Alton en el papel de Tony/Hombre Puma, que poco más llegó a hacer, mientras que el papel de villano recaerá en un Donald Pleasence en el que será, según sus propias palabras, “el peor papel de su carrera”. Pero lo peor de la película no es que la factura sea paupérrima, sino que la partitura elegida, que se repite constantemente en las escenas de acción (y las que no también) ¡ES CLAVADA A LA QUE USA EL PP COMO HIMNO! (partido político que gobierna actualmente en España para el que no sea de aquí ….) Es que es IDENTICA, con lo que parece más bien que estés viendo una peli financiada por el partido para que acabes votando a Rajoy a base de taladrarte los oídos con la conocida tonadilla.

web - el PUMA

La cosa comenzará como muchas de las pelis de finales de los 70 o inicios de los 80, con una sobreimpresión con un texto leído con voz en off en donde se nos pone en situación. “Una antigua leyenda azteca cuenta que en la noche de los tiempos un dios blanco, venido de las estrellas, descendió sobre la Tierra y fue padre del primer Hombre Puma”. Detengámonos aquí. Bien, para empezar, a mí eso de que un dios hombre blanco descendió y fue padre del primer Hombre Puma, que quieren que les diga pero me suena a que algún cateto español de los que embarcaron para allá se trajinó a la primera indígena que se le puso por delante. Segundo, que ya desde el inicio, como más tarde veremos, esta gente no tiene muy claro la diferencia entre azteca e inca (y no hablemos del resto de culturas precolombinas), ya que más tarde se nos dice que la labor del Hombre Puma es defender a la gente andina, y los aztecas se corresponden a lo que hoy es Centroamérica, eso suponiendo también que cuando estos dicen aztecas no se estén refiriendo a los tan manidos mayas (que tampoco cuadrarían).

Pero sigamos, que sólo acabamos de empezar. Una nave redonda sobrevuela una especie de Stonehenge  en no se sabe dónde, mientras de la nave una voz nos dice que allí deja una máscara de oro que deberá ser guardada por los sucesores Hombres Puma. Muy al estilo DC por otro lado. Ya en el presente, el malvado de la peli interpretado por Donald Pleancese, encuentra la máscara, mientras que la chica de la peli, que no nos queda muy claro si es arqueóloga, ladrona de guante blanco o ambas cosas a la vez, nos dice que la máscara tiene como tres mil años de antigüedad (luego, otra vez,  no tendría que ser azteca …), nos relata la leyenda y que todo eso prueba que ya los extraterrestres nos visitaron en el pasado. Si claro y qué más, ¿una máscara de oro con la leyenda de un antiguo Dios prueba que los extraterrestres nos visitaron en el pasado? Patada en los huevos a la historiografía y el método científico. Hay que añadir que la chica muy lista no es, como comprobaremos en sucesivas ocasiones a lo largo del film.

web - VS

Por otro lado, también acabamos de conocer al malo de la peli, que se llama Kobras (así, con “K”, que queda como más antisistema). Ya sabemos cómo eran los nombres de los villanos antes, cuando esto de los superhéroes aún era afortunadamente cosa de niños y preadolescentes y nadie se planteaba hacer serios a unos tipos vestidos de malla con poderes imposibles. Y ya me imagino la escena con los padres eligiendo el nombre del niño antes de nacer,  “¿cariño cómo llamaremos al niño?,…..  no sé, Kobras como su abuelo…..”  Con este nombre desde pequeño sabes que tu futuro pasa por genio del mal quieras o no, que es lo que te pega, no me imagino acabar de camarero llamándote Kobras. Pues este Kobras, sin que se nos diga nunca como sabía esto, coge la máscara y a través de ella consigue hipnotizar a la chica para que no revele el descubrimiento del cacharro ni de los planes que alberga. ¿Los planes? Repito, se llama Kobras …. Su plan no podía ser otro que dominar el mundo.

Acto seguido conocemos al que será nuestro héroe, un tipo sencillo con pinta de rociero que trabaja en el museo de Historia Antigua como investigador y al cual llega haciendo footing como si estuviera en un gimnasio ante las perplejas miradas de los visitantes del edificio. Tras que su jefe le abronque por que parece ser que no es la primera vez que lo hace, tendremos las primeras señales de que Tony (que así se llama) será el elegido, le da como un mareo, su jefe le pregunta si se encuentra mal, ante lo que Tony  responderá que no es nada, que es “algo que le sucede cuando presencia un peligro”. Te cagas, y el tío te suelta esto como si te dijera que tiene intolerancia a la lactosa, lo más normal del mundo el tener sentido arácnido oiga. Y lo peor es que su jefe se lo toma como algo normal. Al poco aparecerá el que según IMDB se llama Vadinho, pero que yo llamaré Patiño, que es a lo que suena cuando pronuncian su nombre en la peli. Pues Patiño, un indio cuyo mentón ocupa el 80 por ciento de su rostro (el otro veinte lo ocupan sus inmensos pómulos), es una mezcla entre T. Hawk de Street Fighter y Nightwolf  de Mortal Kombat y anda paseándose por el laboratorio de investigación como el que anda por su casa sin que nadie se atreva a chistarle lo más mínimo hasta que coge algo y sale corriendo. Tony saldrá tras a él hasta que, tras sentir de nuevo el sentido arácnido suyo, Patiño lo agarre y lo lance por la ventana, cayendo Tony suavemente en el suelo. Una vez en el suelo Patiño lo perseguirá para finalmente decirle que él (Tony) es el Hombre Puma, desapareciendo al acto y dejando a Tony con cara de gilipollas. De vuelta en el museo, la chica rubia (recordemos que estaba como hipnotizada) se acerca a Tony y con la excusa de consultarle algo sobre el Mesozoico le invita a una fiesta en casa de su padre, el embajador de Holanda, y es que Kobras (que está metido en el asunto) planea encontrar al Hombre Puma antes de que revele sus poderes y acabe con él. ¿Y cómo saben éstos que nuestro personaje puede ser el Hombre Puma? Ni zorra …..

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Antes del encuentro en la casa del embajador, Tony  tendrá otro encontronazo con Patiño, que ha entrado en su casa para insistirle en que él es el Hombre Puma, por eso lo tiró desde la ventana del edificio, para comprobar si lo era. Que menos mal que no se equivocó, a saber a cuántos ha lazado por una ventana el descerebrado éste antes de dar con el de verdad. También le ofrecerá el cinturón del Hombre Puma, con el que podrá convertirse en el héroe, un cinturón muy feo de plástico que Tony  rechaza de inmediato, que él es un tío elegante, y además en la fiesta del embajador hay que ir de etiqueta. Tras huir de Patiño (que se nos revela también con poderes como super fuerza), Tony llegará a la fiesta, donde aparecerá Kobras, que ya antes nos desveló en otra escena que puede controlar a la gente con la máscara y unas cabezas de maniquíes que supuestamente se parecen a los actores (si lo sé, yo tampoco entiendo nada). Su entrada es épica, es el único que viste de forma excéntrica como buen villano, con un traje simulando escamas de serpiente claro, un silencio tenso toma presencia, intercambio de miradas durante un rato sin que nadie diga nada hasta que Kobras se marcha a una habitación superior sin mediar palabra para que al final la chica le diga a Tony que sólo se trata de uno de los mejores amigos de su padre. No queremos imaginarnos como serán los peores si tu mejor amigo ni siquiera se molesta en saludarte.

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En fin, que mientras que los peces gordos se reúnen arriba para hablar de cosas de malvados mientras son espiados por Patiño, la chica rubia, entre tonteo y tonteo, pronuncia una de las frases para el recuerdo de la peli: “Entonces, si los dinosaurios se extinguieron, fue porque los pobrecillos dejaron de amarse …..”.  ¿Qué coño le ha contado Tony? ¿Quería cachondearse de la chica tonta? Tiene tela, y eso que en teoría ella era historiadora o arqueóloga o yo que sé; como ya dije antes ya se nos demostrará en ocasiones que la chica muy lista no es.

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Como decíamos, Kobras se habrá enterado de que Tony puede ser el Hombre Puma, de modo que manda sus esbirros a matarlo. Tony  se zafa de ellos y huye. Ya en el techo de la mansión, desde el suelo, Patiño le lanzará el cinturón para que se lo ponga. Tony se lo pone y ahora sí, se trasforma en el Hombre Puma. Y no se puede decir que el traje de este superhéroe sea de lo más espectacular del mundo la verdad. Aquí no hay trajes espectaculares a la vez que ridículos de brillantes y chillones colores. Un pantalón de pana y una telita a modo de capa y tirando, que nuestro héroe es muy machote para ponerse unas mallas e ir marcando por ahí. Y ahora el delirio, con un Hombre Puma que se pone a volar con un efecto similar a aquellas producciones hindúes de superhéroes de los 70 y 80, ni se mantiene recto el actor para dar la sensación de que vuele en una dirección concreta, sino que parece i r tambaleándose en el conocido alambre pasando por fondos aleatorios de Londres en donde pasamos del día a la noche en cuestión de segundos, todo ello acompañado como ya indiqué de la melodía e himno del PP de fondo, lo que hace la escena aún más bochornosa si cabe. Tony regresa a la mansión tras pasar por diversos escenarios diurnos y nocturnos y de nuevo el leal Patiño lo convencerá de que debe enfrentarse a Kobras y recuperar la antigua máscara, aceptando finalmente.

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A partir de aquí la peli derivará en una sucesión de escenas en donde el ahora Hombre Puma se peleará con los esbirros de Kobras de forma aleatoria mientras va descubriendo sus nuevos poderes, los cuales también se incrementan de forma aleatoria según al director le fuese siendo necesario que el personaje tuviera unas habilidades u otras. Entre estas se cuentan: habilidad de pegar grandes saltos (al estilo Hulk), volar, teletrasportarse (al estilo Rondador Nocturno pero más básico), superfuerza, sentido arácnido (¿pumístico en este caso?) y la posibilidad de morirse durante diez minutos para luego resucitar. Ahí es nada, no se ustedes, que me corrijan los entendidos en el estudio de bichos varios, pero para mí que los pumas no vuelan, y hasta donde yo sé, aún no se ha observado a uno de estos felinos en su hábitat natural haciendo un telesprasporte …..

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Entre tanto Kobras seguirá maquinando con las cabezas esas que tiene en su cuartel con las que hipnotiza gente. Una serie de diplomáticos y mandamases mundiales se reunirán en su casa para discutir no sé qué memez sobre el orden mundial (como en la vida real, que las grandes decisiones se deciden fuera de organizaciones oficiales y de miradas indiscretas), a la vez que finalmente el Hombre Puma llega a la mansión. Pero claro, como a pesar de todo los pumas son sensibles a la hipnosis, Kobras consigue debilitar a Tony, que acaba en una casucha resguardado con Patiño, teniendo que usar el poder de hacerse el muerto para evitar que Kobras lo obligue a suicidarse. Según Patiño el uso de este nuevo poder conlleva que no recupere jamás los poderes, de forma que es Patiño quién se marcha a enfrentarse a Kobras con un cinturón de dinamita atado a su cintura, amenazando con hacerse explotar y volarlo todo “en 2 kilómetros a la redonda”. Joder, 2 kilómetros, ¿de qué está hecha dinamita, de esencia de puma?

En fin, que mientras que Kobras intenta infructuosamente de hipnotizar a Patiño, cuya fuerza metal evita que tenga éxito, Tony regresa con los poderes del Puma recobrados ¿cómo lo consigue si en teoría ya los había perdido para siempre? Misterios del gran Dios Puma. En fin, que Tony entra, libera a Patiño y se lían a mamporros con los secuaces…. Bueno, en realidad es Patiño el que se carga casi a la totalidad de los esbirros mientras Tony se dedica a saltar por el fondo en una cama elástica convenientemente dispuesta fuera de cámara.

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Kobras escapa en un helicóptero y el Hombre Puma lo s persigue volando. Delirante esta última escena cuya absurda longitud unida a la sintonía del PP la hace aún más cómica, con un Tony en un plano haciendo que esquiva un helicóptero que en el segundo plano da muestras de encontrarse a una distancia considerablemente lejana como para no ofrecer peligro alguno hasta que el Hombre Puma finalmente se carge el helicóptero y Kobras desaparezca en una ¿dramática? explosión.

Ya en la escena final Tony se queda con la chica, claro, mientras que la nave del principio aparece de nuevo para llevarse a Patiño que desaparece no sin antes animar a Tony a tener otro pequeño Hombre Puma que deberá regresar a la cordillera andina para defenderla cuando fuese necesario.

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Carátulas de Mierder 2

Hacía tiempo que quería recuperar el tema de las “Portadas de Mierder”, el que fuera el primer post del Blog. Muchas más portadas y carátulas han pasado desde entonces por mi retina, algunas geniales y otras, las que nos interesan, bastante desafortunadas. Como ya indiqué en su momento, éstas últimas al menos no nos mienten, ya con la ilustración o el montaje de la portada se nos advierte de que lo que vamos a ver es un mojón de proporciones considerables. Personalmente, cada vez que me encuentro con una de estas me pregunto lo mismo, ¿Quién cojones la hizo y con qué fin?, quiero decir, el objetivo fundamental de estas composiciones es condensar en una imagen la esencia de la peli para que te enganche y la alquiles/compres. Si tu peli es una mierda siempre puedes poner una portada chula e intentar engañar al personal, como sucede incontables veces con subproductos italianos de los 80 por poner un ejemplo. Sin embargo en éstas, ¿qué se pretendía? ¿Acaso el que la diseñó no tenía ojos? ¿o quizá era un revolucionario del arte cuya sensibilidad no alcanzamos a ver? Preguntas que quedarán siempre en el misterio. Al menos siempre nos quedarán joyas como las que siguen, de menos mala a terriblemente mala:

1.- DESDE CHINA SIN PIEDAD

Empecemos con una de las más mejorcitas entre las malas. “Desde China sin piedad”, también conocida como “El Hércules  chino”, una de las primeras de Bolo Young. Dos moles de puro músculo chino luchando y destrozando lo que parecen columnas griegas ¿? mientras abajo otros dos más canijos y que nos importan menos repiten la escena. Lo mejor el pobre vendedor típico chino con coleta siendo atropellado por un anónimo motorista. A mí me recuerda a los cómics chungos que sacaron en los 80 del Equipo A, un quiero y no puedo que al menos resulta hasta entrañable.

3.- INSPECTOR KARATE

Otra más junto a la interior de la inconmensurable cantidad de títulos de artes marciales que intentaron colarnos por entonces. Y digo intentaron colarnos, ya que ésta producción de Taiwán es más un drama que otra cosa. Si seguimos la sinopsis: “El látigo de los criminales de Hong-Kong, la técnica y la tensión del Kárate, con todos los ingredientes del mundo del Hampa, con el único objetivo de destruir el mito del Karateca perfecto: El Inspector Kárate”.  Vamos que el distribuidor estaba claro que ni vio la peli, salía un chino, peleaba en alguna ocasión, pues ya lo tenemos, colocamos un dibujo que parece sacado del Karate IK+ de los ordenadores de 8 Bits de la época y tirando, que hay que buscar otro chino peleón  para el mercado occidental. Por cierto, ¿y los samuráis del fondo? ¿no quedamos en que eran chinos?

4.- savage

Peli del 79 de tipo slasher con unos excursionistas que van siendo asesinados mientras descienden los rápidos de un río. El cartel, horrible, es otro quiero y no puedo, mucho más grotesco que el primero, con una cabeza en el cielo y la mano que sale del río cubierta de ¿sangre?, eso mientras por detrás un pobre tipo en canoa intenta darse la vuelta ante la impresión de ver semejante melón flotando en el aire. Lo cierto es que a mí el cartel casi me parece más un pantalla de selección de personaje de cualquier juego clónico de Mortal Kombat de mediados los noventa, con los fotogramas abajo con cada uno de los personajes como esperando que elijas tu luchador. Por si acaso la carátula no te atraía, que era los más probable, los distribuidores dejaron bien señalado arriba que la peli era americana, no fuese que te equivocases y pensaras que la peli era una mariconada franchute.

5.- deathnurse2-1

Empezamos a bajar la calidad. A veces confundida con la saga “Criminally Insane”, por el hecho de compartir mismo equipo, la segunda parte de la enfermera loca que dirige un manicomio (qué ironía!) cuenta con una de las portadas más feas que uno puede encontrarse. Por si no quedaba claro que era la segunda parte, los chicos que hicieron el montaje nos pusieron a la enfermera por duplicado, con lo que además tenían que currarse menos aún el rellenar el espacio. El título bien grande, que cubra, y lo que se ve de fondo con un poco de témpera verde ya tira.  Y ya está, que coño más dará, amateurismo y desgana unidos en una misma imagen para la eternidad. Eso sí, no nos engañaron, la peli está hecha con la misma desgana que el propio cartel ….

6.- HALF-PAST-MIDNIGHT

Vim Vix fue para mí un reciente descubrimiento dentro del amateur más cochambroso de los 80 y bastante desconocido en general debido a su distribución. Este tipo se dedicó a realizar cortos más o menos gores (más menos que más) con poco fortuna, hasta que conseguiría llevar a cabo su primer largometraje después de filmar esta “Half Past Nightmare”; “Heaven is only in Hell”, un puñeterísimo mojón de una hora y media de metraje que pretende sostenerse con sólo un párrafo de cinco líneas de guión. Y no es una exageración, no hay más guión que ese, cinco líneas, el cual se repite hasta la extenuación mediante una voz en off cada cinco minutos. Para cortarse las venas vamos. El “hazlo tú mismo” de Vim Vix también llegó a sus carátulas claro, siendo ésta un claro ejemplo de cómo eran todas. Siempre ese fondo rojo tan incómodo para leer la letra negra, anunciando además lo que ya había hecho antes como si a alguien le importara una mierda o tuviese que conocerlo y un intento de dibujo chulo echado a perder por el poco talento del artista, un amigo suyo seguro. Lo único que destaca de las pelis/cortos de este tipo son los temas de Rob Orleans, hechos para la peli además, nada de temas genéricos.

7.- policeboy_04

Otra muestra más de la caradura que se gastaban las distribuidoras en los 80. La historia va de un niño chino, filipino en realidad, pero para nosotros, si tiene los ojos rasgados es chino y punto. Pues el niño pierde a los padres en un accidente, él queda tullido, y como quería ser policía lo convierten en ciborg y a luchar contra el crimen.  Obviando el hecho de que la carátula es tremendamente cutre, con más aspecto de película pederasta que otra cosa, la gracia está en que los productores anuncian al niño como la estrella de la conocida saga de los “Ninja Kids”, mientras que esta peli es del 77, y la saga de los niños ninja nació en el 86. Vamos, que como el niño era chino y aquí ya sabemos todos que cualquiera con los ojos suficientemente rasgados nos parecen la misma persona, pues para que vamos a ver si en realidad es el mismo niño o no. Se anuncia así y cuela seguro, que en los 80 no había internet para buscar si era o no el mismo niño y burlarse luego en un blog cutre sobre el tema para dárselas de listo ……………..

8.- RETURN-OF-THE-POLTERGEIST

Carátula ¿alemana? De la original “Sobrenatural” dirigida por Eugenio Martín (“Pánico en el Transiberiano”). Película de su tiempo en plan terror parapsicológico supuestamente científico como muchas de las que salieron en su momento aprovechando el taquillazo de “Poltergeist” que es lo que pretendieron “exploitar” con este título, dando a entender que se trataba de una secuela de la anterior. ¿Y entonces el hombro lobo con la bola de cristal con pose como de lanzar un hadooken? ¿No quedamos en que la cosa iba de fantasmas? ¿estamos ante la primera peli que trate el interesante tema de fantasmas de hombres lobo? En realidad casi podría pasar por portada chunga del Alterest Beast con el prota transformado en Hombre Lobo lanzando bolas de fuego. Por cierto que la bola de cristal con la calavera me recuerda mucho a la que llevaba el personaje de La Lanzadora en “Mystery Men”. Por cierto, para los que sepan alemán, como mis conocimientos del idioma germano sólo llegan a “Él, Bart, Él”, a ver si apuntan que dice arriba del hombre lobo, que me ha entrado curiosidad.

9.2.- EL MERCENARIO

¡¡¡¡Le han pintado al original una barba y un tatuaje!!!! Producción de los 60 que me imagino que en los 80, con el auge del cine de acción chusco, intentaron hacerla pasar por las típicas del momento. Parece que cogieron una imagen de vete a saber de dónde y la pintaron encima para camuflarla un poco y dar el pego. ¡¡¡Y lleva un reloj Casio!!!

9.- VALENTIN, un hombre violento

Ya el título resulta bastante cómico por sí sólo. ¿Valentín? ¿No se les ocurrió un nombre mejor para un tipo que se presenta como “violento”? Pero si ese nombre es el del día de los enamorados, hombre. En realidad Valentín es el director, Valentín Trujillo, muy conocido en el cine mejicano de entonces y que llegó a eclipsar el propio título de la película al pasar por la distribuidora zaragozana. Como a Alfredo Almada y a Victor Alcocer tampoco se les conocía mucho por aquí (pese a ser muy conocidos por aquellos lares) la propia distribuidora decidió darle un empujoncito a la peli rehaciendo la carátula y adaptándola al mercado español. ¿No encontráis nada raro en la carátula? Miradla de nuevo………….

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¡Me lleve el chanfle! Que mamones los de la distribuidora. ¡¡¡Han cogido una imagen de Stallone en “Cobra” y le han pintado un flequillo!!! Y no sería la primera vez que hiciesen algo parecido, y es que la distribuidora, Picaro-Zannon, tiene una larga lista de carátulas en este plan que no pongo por falta de espacio, pero que se merecen un post para ella sola …..

10 .- littlelostseaserpent

Si ya la peli es un cagarro de proporciones considerables, lo de la carátula es que no tiene nombre. Cualquier adjetivo despectivo se queda corto para describirla. Es que de verdad, observarla de nuevo. ¿Se puede hacer peor? Como veremos luego SI, pero esto se acerca bastante. Lo peor es que la peli es del año 95, lanzada directamente a video por supuesto. ¿En serio pretendían venderla con esa especie de dibujo? Estaba claro que no se podía hacer mucho teniendo en cuenta el propio diseño del bicho (¿un mojón verde y rosa?, uf…) pero no sé, al menos ponerlo en un fondo en condiciones, que por lo menos tenga proporción con el fondo y no pise al mismo tiempo la playa y gran parte del océano con la cola.

11.- LAND-OF-THE-MINOTAURS

Mira que se puede hacer una portada chula con un título como “La Tierra de los Minotauros”, a poco que te esmeres vendes la peli, más aún si sale y Peter Cushing, que con se anunciase en el cartel ya tenías la peli casi vendida. Tal vez por eso mismo la distribuidora en este caso se curró tan poco la carátula, anuncias a sus dos principales estrellas y le dices a tu hijo que dibuje al monstruo y así te ahorras el tener que pagar a un profesional. Porque es que la desgana es manifiesta, el dibujo está sólo por cumplir, por no dejar la carátula en blanco imagino, ni fondo tiene vamos. Por si no nos quedaba claro que Peter Cushing y Donald Pleasence salen en la peli te lo repiten otra vez por detrás, en donde casi ni se molestaron es poner la sinopsis de la peli. Que jodidamente vagos vamos.

12.- 81Jun1Q

¡Abajo con los jodidos blancos que tienen esclavizados a los hermanos negros! Joder, la portada tiene tela. Lo peor es que la cosa no era para tanto. La peli es de 1972 y aunque no la he visto parece que iba de un par de esclavos, uno negro y otro albino (un negro disfrazado de blanco o algo así) que encuentran un mapa con un tesoro y se marchan a buscarlo. Vamos que lo mejor de la peli es la portada, que nos prometen un baño de sangre en defensa de la raza más molona del planeta y al final nos quedamos con las ganas de ver al tipo de la carátula mostrando su supuesta furia.

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Joder ….. es que … joder …… a ver ¿cómo coño dejaron pasar esto? La peli original del 88 y es una peli entre terror y acción y ¿te ponen esto? Yo veo esta carátula y huyo como un descosido vamos, ¡¡¡¡¡QUE PINTA DE CARATULA BUJARRA!!!!! Si parece la perfecta peli para una sesión en la Ostra Azul ……Y encima llevando el cacharro ese encima, que parece que te esté insinuando lo que todos estáis pensando en este momento y que no nombraré …..

14.- MissionImpossible

El inevitable cartel nigeriano, como la última vez. En fin, que puedo decir ….. Cualquier comentario se quedaría corto. Tantas cosas que destacar, el inexistente parecido con Tom Cruise del prota dibujado, inexistente parecido con un ser humano en general, esa especie de chino en moto, las propias letras del título como chorreando sangre (la sangre no puede faltar) ….. Imprescindible, como todos los carteles nigerianos.

15.- cannibal

Madre del amor hermoso……. Llegamos a lo peor de lo peor. Parecía imposible superar los carteles nigerianos hasta que di con esto. La primera vez que lo vi pensé que era de coña, pero parece que no, que la peli, una gore amateur del 88 que hoy se distribuye con otra portada, se distribuyó en un inicio así. ¿En serio nadie del reparto podía hacer algo mejor? Me niego a creerlo vamos. En serio, aún no le encuentro explicación para que el director dejara que su sobrino de 5 años dibujase la portada. Es que es IMPOSIBLE encontrar algo más tremendísimamente cutre. De hecho esta es la única peli que se muestra en  los archivos de IMDB referente a esta distribuidora, lo que nos lleva a pensar que fue creada por éstos chavales para dar salida al despropósito que acababan de rodar.