Archivos Mensuales: febrero 2013

Jem y los Hologramas: El supergrupo de Kimber y Stormer

Cuando uno se va haciendo mayor llega un momento en que va perdiendo la dignidad y deja de importarte una mierda las opiniones ajenas. Si uno es cinéfago, esto se traduce en ver engendros en los que defecabas cuando eras más joven, teniendo como resultado ir por ahí diciendo sin complejos que disfrutaste con la peli de las Spice girls cuando al fin te decidiste a verla. Esto tiene un doble efecto. Por un lado uno es más feliz, mientras que por otro también tomas consciencia de lo gilipollas que eres por disfrutar con semejante basura.

Siguiendo esta filosofía de ver cosas sin complejos que antes no hubieses visto sin que te amenazaran, decidí (junto con la individua que le da nombre al blog) ver una de esas series de la infancia cuyo visionado te estaba vetado si eras del sexo masculino: “Jem y las Hologramas”.

Para el que sea más joven, esta era una serie de dibujitos (serie de animación para los nacidos en los 90) de mediados de los 80 en los que se relataban las aventuras y desventuras de Jem y su grupo de “rock” (insisto en las comillas) haciéndose un hueco en el complicado mundo de la música. Junto a ellas, el grupo que hace de villano, las carismáticas (y malísimas) Misfits. Todo ello claro con un look exageradísimo incluso en la época, melenas cardadas de colores imposibles, maquillajes que avergonzarían a Gene Simons y hombreras encima de las hombreras. Pura cultura MTV puesta al servicio para la venta de las muñecas de Hasbro, que por cierto tampoco es que se parecieran demasiado a las de la serie.

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Como digo  la serie se emitió aquí a finales de los 80 o así, no recuerdo el año en concreto, y para los que éramos niños era una de esas series para niñas que jamás de los jamases debías ver. Ni siquiera un capítulo. Y si lo veías (porque tu hermana lo estaba viendo en ese momento, claro, nunca por tu propia voluntad) ya podías negar por lo más sagrado (el Castillo de Grayskull) no haberte divertido con la serie si es que querías evitar que te tacharan de bujarrón para arriba y que te convirtieses en objeto de mofa y escarnio en la dura y peligrosa plazoleta de enfrente de tu casa.

Como decía, hace poco me dispuse al fin a verla, un capítulo sólo, para probar. QUEDÉ ENGANCHADO. La serie no se acerca ni de lejos a lo que uno se esperaba que fuese, es decir, un ir y venir de novios de Jem, sino todo lo contrario. No quiero decir que no tengamos episodios más edulcorados que otros, pero son los menos, siendo en su mayoría bastante entretenidos y prestando relativa poca atención a las relaciones sentimentales de los personajes, tratando sólo un poco por encima el asunto, con lo que tampoco queda tan cargante.

Lo cierto es que la serie tine personajes mejores que otros, como cualquier serie de la época. Algunos casi ni tienen protagonismo a lo largo de los episodios, mientras que otros siempre se muestran como personajes importantes. Aún así, casi todos tienen al menos un episodio propio dedicado a ellos. De todos estos personajes dos se convirtieron desde el primer momento en mis preferidos, a saber:

web - kimber     Kimber. Es la hermana de Jem, la más joven del grupo y por ello la que   menos luces tiene. Debido a su juventud, se cuelga a cada momento con cualquiera con el pelo lo suficientemente cardado que pase por su lado, compitiendo con su hermana Jem por el título de la mas calientapenes de la serie. A su favor cuenta con que es pelirroja, con lo que ya juega con ventaja desde el inicio.

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Stormer. Podríamos decir que es la típica chica buena que acaba juntándose con malas compañías. Ayuda a las Misfits en pequeñas travesuras, pero cuando se trata de algo más serio intenta infructuosamente de no participar, ganándose con ello nuestra simpatía desde el primer momento.

Y parece que no sólo son mis personajes preferidos, sino el de la mayoría de los aficionados, hecho que no debió pasar desapercibido a los mandamases de la serie ya en aquellos tiempos preparando uno de los episodios más recordados por los aficionados. Y no es para menos, Kimber y Stormy se unían para formar su propia banda, es decir, lo que en la música se conoce con el muy  pretencioso nombre de supergrupo.

El capítulo comienza con nuestras chicas ultimando uno de sus últimos álbumes. En la serie nunca se aclararán cuantos discos llegó a sacar Jem, aunque debieron ser decenas, ya que sobre todo durante los primeros 40 episodios no paran de sacar canciones nuevas y álbumes a cascoporro. En fin, que según la propia Jem no pueden perder el tiempo porque el álbum está retrasado- Aún así Jem desiste en escuchar el nuevo tema compuesto por Kimber, pese a que el grupo no tiene preparado ningún nuevo tema, lo que no evita que las chicas pierdan el tiempo tocando sin orden ni concierto delante de una marginada y perpleja Kimber. “Cálmate, tienes que hacer lo que diga la mayoría” dice Aja, la guitarrista del grupo, que pretende inhibir el individualismo de Kimber en pos del bien comunal. Finalmente Kimber se cabrea ante el pasotismo general, tira al suelo su monísimo teclado rosa y se marcha consternada.

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Por otro lado tenemos a las Misfits, que están en una situación parecida. Si no habéis visto nunca la serie, las Misfits son las malas, visten aún más exageradas y nunca tocan una balada en la serie. Si existiesen en la realidad serían algo así como unos Twisted Sister, al fin y al cabo en los 80 los de Dee Snider  peinaban unos cardados como los de estas y vestían similar. Sus críticas son más severas que en el caso de las de Jem, y ante la nueva canción compuesta por Stormer, una de ellas le dice en tono de burla que “parece los sonidos que hacen los dinosaurios”. Espera ……. ¿Una canción con sonidos de dinosaurios? …….  No sé como Rob Zombi aún no ha explotado esto ……. Así las cosas, y ante las ridículas burlas de sus compañeras decidirá irse a una especie de pub a comerse un peaso de helado.

Ya en el pub Stormer se encontrará con Kimber, las cuales serán reconocidas por la concurrencia que las animarán a salir a cantar al escenario, lo que no les hará gracia a ninguna de las dos, que son enemigas acérrimas, como si a Noel Gallagher lo hubiesen animado a cantar con Demon Albarn a mediados de los 90, vamos. Pero una vez arriba, la magia de la música amigos, descubrirán que juntas forman un pedazo de dueto y que se compenetran a la perfección, tocando perfectamente un tema que nunca antes habían ensayado, “I´m Okay” y regalándonos uno de los momentazos cumbre de toda la serie para regocijo de fans y seres sin dignidad como un servidor.

Ante el inesperado éxito ambas chicas decidirán unirse y quedar juntas para ir de compras y hacer cosas de tía, lo que no le hará ninguna gracia a la hermana de Kimber. Y claro está traerá consecuencias. Tanto las Misfitz como las Holograms se darán cuenta que sin estas dos chicas en sus filas sus respectivos grupos se van a pique, a la vez que aparecerá en escena un enigmático y poco de fiar representante discográfico que ofrecerá a las chicas lanzar un álbum juntas.

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Las chicas tienen que firmar primero un contrato: “oiga, este contrato tiene muchas páginas, ¿qué tanto dice?” replica Kimber cuando el productor le entrega el papeleo poniendo en evidencia una vez más que Kimber no se destaca precisamente por su pasión hacia las letras, y ni falta que hace señoras. Además, con la firma del contrato las chicas deberán dar una garantía de que acabarán el disco a tiempo, proponiendo el productor que Kimber de como garantía la mitad de Starlight music (la compañía discográfica que lleva con su hermana que le quieren quitar desde el inicio de la serie). Stormer, como ve que con ella no va la cosa anima a Kimber a firmar. Aquí descubrimos que Kimber es zurda y sabe escribir, siendo lo más sorprendente los segundo ….  Por cierto que quién está detrás del asunto tampoco sorprenderá al que conozca la serie, se trata de Eric Raymond, productor de las Misfits y que desde el inicio de la serie trata de hacerse con la compañía de las hermanas Benton de las formas más variopintas, desorbitadas y típicas de los dibujos de los 80 que uno pueda imaginarse.

Así las cosas, las chicas se ponen a ello mientras que sus respectivas compañeras se enteran y se mueren de envidia: “¿ya vieron el maquillaje de Kimber?, se ve que Stormer ha estado influyéndola” dice una muy envidiosa Shana (la bajista de las Hologramas) de forma absurda, ya que el maquillaje es el mismo que nuestra Kimber lleva poniéndose desde el episodio 1.

En fin, que nuestro nuevo supergrupo se pone al lío surgiendo los tan esperados problemas: no encuentran buenos coros, no se ponen de acuerdo en pequeños asuntos, son saboteadas, y Stormer se come su tercer plátano con helado y nata en lo que llevamos de de episodio. Afortunadamente las chicas se percatarán del asunto a tiempo y despedirán a su técnico de sonido, que se marcha tras ser despedido vacilándole a nuestras chicas:  “buena suerte, cotorras”.

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Las Misfits, por su parte, intentarán la vuelta de Stormer, y la mejor manera que encontrarán será comprarle un regalito para sobornarla, nada menos que un porshe (¿se escribe así?), y claro, nuestra chica se pira a la de ya y deja tirada a su por otro lado nueva mejor amiga. Jo, que zorra la tía ¿no?, Ya. Seamos sinceros, está claro que todos vosotros también hubieseis dejado tirado a vuestro nuevo colega por un coche así, para que negarlo.

Pero Stormer no es como nosotros, que somos unos mamones, ella es en realidad una buena chica, y no es nuestra favorita por nada, así que le da el arrepentimiento y decidirá volver para no dejar a su amiga en la estacada, terminando por su cuenta ella sola lo que quedaba del disco. Ya sólo les queda promocionarlo para que sea un éxito, para lo que recurren al resto de las siempre bienhechoras Hologramas, que ayudarán a la promoción.

La cosa acaba bien, como suponíamos, no sin antes proponer Jem a Stormer que se una a las Hologramas. Los pelos de escarpia la primera vez que uno ve esto. Stormer con las Hologramas, ¡¡chillo cual quinceañera de la emoción!! Pero como todos sabemos, es ley en cualquier serie de dibujos de los 80 que por muy revoltoso que sea el capítulo, al término del mismo todo debe volver a su statu quo, de modo que las Misfits aparecen (estas tipas entran y salen de todos sitios como y cuando quieren) y pedirán a Stormer que vuelva con ellas, aceptando la propuesta nuestra rockera de pelo azul favorita tras un emotivo abrazo final con Kimber, del que no volverán a acordarse por el resto de la serie nunca más.

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007 Squad, el secreto de 007 (Cheorin 007)

Director: Han Ha-rim

Año: 1976

Nacionalidad: Corea del Sur

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“007 Squad” (“El secreto de 007″) es con toda seguridad una de las mayores cagarrutas animadas que uno puede echarse a la cara. Vayamos por partes. Nos encontramos frente a una peli de dibujos del año 76 dirigida por un tipo llamado Han Ha-rim de Corea del Sur (y pese a que filmaffinity insista en que es japonesa). Corea del Sur siempre ha estado bastante influenciada por parte de Japón, y la salida hacia el extranjero de muchas de sus series de animación en los 60 y 70 tenían que calar en el país vecino. Así, y antes de que el “World of Warcraft” se hiciese con las mentes de la juventud coreana, allí aparecieron numerosas copias muy baratas y chapuceras que plagiaban muchas de las producciones niponas, y que incluso se mezclaban con la cultura popular norteamericana (“Golden Bat”, 1979). Muchas de estas producciones, y otras de una calidad ya algo más destacada, como “Los tres mosqueteros del espacio” y su secuela, acabarían llegando hasta las  estanterías de nuestros videoclub y que pasarían por las dos cadenas nacionales y canales comunitarios de entonces.

Pero a lo que vamos. La película esta que nos ocupa es una porquería. No hay nada en sus escasos 61 minutos que este bien. NADA. Madre mía, es que ni un cachito de película está bien montado o dibujado. Algo curioso es que la película no aparece ni imdb ……. ¡Pero si en kmdb!   ….. ¡joder, me acabo de enterar con esta mierda que existe un imdb específico para pelis coreanas!. Y según este kmdb el director éste parece que no volvió en su vida a hacer nada relacionado con las pelis de dibujos o el cine en general, de lo cual no sé si alegrarme o no.

En fin, como decía los despropósitos de la peli es que no tienen fin. Cuando veo este tipo de cosas no puedo dejar de preguntarme quién carajos dibujó esto. Quiero decir, esto está dibujado a mano, vamos, que lo dibujó presumiblemente un ser humano. Joder, cuando haces un dibujo eres consciente de lo que estás dibujando, es imposible no darse cuenta             que estás dibujando al personaje con los miembros dislocados o de tamaño inconmensurable con respecto al resto de personajes que están al lado. Pero ahí no acaba la cosa, durante el film los personajes cambian de diseño varias veces, pasando de la más tierna infancia a la pubertad en cuestión de fotogramas para pasar de nuevo a tener 12 años.

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El tema de las proporciones de los personajes entre sí es escandaloso y en alguna ocasión los personajes incluso tienen cuatro pupilas y hasta cuatro cejas ….. por Dios, ¡cuatro cejas!. Pero es que lo peor, el mayor despropósito, es que a lo largo de la peli aparecen unos extraños fotogramas que presentan unos extraños números y letras. ¿conspiraciones nazis? ¿un caso para Iker Jiménez?, nada, más sencillo, cuando pasaron los fotogramas por la máquina esa para grabar las imágenes ¡se les olvidó quitar los papeles que marcaban las secuencias! Después de ver esto uno entiende a la perfección el cómic de “Pyongyang” de Guy Delisle.

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En fin, la cosa va de lo siguiente ……. Más o menos, que con el baile de nombres que tiene la peli y los cambios repentinos de diseño de personajes y escenarios al final uno se pierde. Los malos son unos tipos llamados el grupo de la “Mariposa Roja”, con lo que ya desde el inicio empezamos mal. Para que un grupo malo funciones en una peli de dibujos para niños debe contener alguna palabra chula, como infierno, de la muerte, diabólico … Una mariposa no es el insecto o animal más temible que se me venga a la cabeza cuando pienso en un grupo del mal, suena más bien a bujarrón. Al final parece que este grupo lo comanda una tipa con casco conocida como, pues eso, “Mariposa Roja”. A lo largo de la peli este personaje pasa de la carcajada al enfado en cuestión de fotogramas.

Resulta que este grupo quiere hacerse con una cosa que se llama Elemento Q para ….. pues eso, para dominar el mundo, que más queréis, antes no se llevaban las conspiraciones paranoico-políticas en los dibujos. El malo era muy malo y con eso nos bastaba. A este grupo se opondrán un grupo formado por 4 niños de diversas edades conocidos como Comando C, los cuales se encuentran dirigidos por un ¿científico?, no sé, no me quedó muy claro, al que llaman Profesor F. Estos niños son en principio un plagio de “Comando G”, vistiendo exactamente igual que el famoso grupo de la Tsunoko, sólo que éstos manejarán además unas naves que, tras un inexplicable proceso de morphing se convertirán en un robot que a mí me pareció una mezcla entre el inevitable Mazinguer y la versión de Tetsujin 28 de los 80 (Iron Man 28 por estos lares). Por cierto que el robot al final lo forman 5 naves, pero sólo tenemos 4 niños. Nosotros aquí dedujimos, en un intento iluso y vano de buscarle algún tipo de lógica a la peli, que la quinta nave debía de conducirla el Profesor F, no sé…..

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Tras una apertura acompañada por una tremebunda a la vez que pegadiza banda sonora, conocemos al científico que dirige el cotarro desde su base submarina. Un tipo que le crece el bigote en segundos y en el tiempo en el que el plano se aparta para enfocar a otro personaje, a él le da tiempo de afeitarse para volver a crecerle inmediatamente. Total que el científico éste, el Profesor F, que no sólo cambia de bigote cuando quiere sino también de actor de doblaje, les da 3 días de permiso a los chicos.

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Los chicos que componen el comando son los típicos de muchas de las series de mechas de estos entonces. Tenemos a Juni (los nombre son lo que a mí me suena al escucharlos, no sé cómo se escriben en realidad), el mayor. Serio, independiente y con esas patillas tan largas de los dibujos de 70. En segundo lugar Mimi, la inevitable chica del grupo, de la misma edad que Juni y de la que todos sospechamos que tarde o temprano acabará con Juni, que al fin y al cabo es la función que siempre cumple este tipo de personaje. En tercer lugar  Chien, el más pequeño y por eso mismo el incordio del grupo y el que peor nos cae a todos. Incluso da la sensación que el propio grupo lo odie. En una de las penosas escenas iniciales el bueno de Chien intenta entablar conversación con Juni, y éste no es sólo que pase de él y ni le responda, es que incluso parece mirarlo con odio. Finalmente tenemos a Soni, el personaje de sobra del grupo. En principio aparenta unos ¿14 años o así?, aunque como le cambian tanto el diseño a lo largo de la peli cuesta seguirle la pista, lo que además nos muestra que incluso los propios dibujantes pasan tres kilos de este personaje.

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En fin, que Juni se pira con su coche (a veces descapotable a veces no) a visitar a un tipo con bigote como el de Hitler que no sé quién es, parece que lleve él sólo una especie de orfanato de niños feísimos. Chien lo sigue en una moto sin llantas. Juni y el tipo este se sientan a charlas cosas que nos importan una mierda mientras comprobamos que en realidad el tipo este del bigote en realidad es un tipo muy duro, porque se fuma los cigarros al revés, por donde quema, así, con dos cojones coreanos. Conocemos entonces a la hermana de Juni, Jura (será que en Corea están escasos de nombres …)  niña en cuyo frente tiene estampado el cartel de OBJETIVO SECUESTRABLE en letras fosforitas y que también cambia repetidas veces de diseño.

Pasamos de escena y se nos presenta entonces a la jefa del grupo, “Mariposa Roja”, una tipa que va vestida con un casco con cuernos, sentada en su trono rodeada de sus secuaces que le sirven una tacita de té para la merienda. ¿Un malvado que bebe té? Sabía que ese menjunje no era de fiar. Se nos dice aquí que esta gente quiere el rayo Q para fabricar el “rayo concentrado”, y para ello encomienda a la agente X2, una subalterna con una máscara decorada divina de la muerte, que ataque al Comando C. Y ya está, no sabemos por qué, ya que ellos no tienen en poder el elemento ese ni nada.

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Entre tanto, Mimi va en moto con Soni, otra moto sin llantas por cierto, en Seúl parece que eso no se llevaba en los 70. De pronto serán emboscados en un túnel por el grupo de secuaces de los malos, pero nuestros intrépidos héroes saldrán airosos pegando un salto y pegándose al techo. Los malos destrozarán a balazos la moto de nuestros protagonistas, pero da igual, éstos romperán los focos del túnel que se regenerarán en el siguiente fotograma, apalearán a los malos y se marcharán en su también regenerada moto. La acción comienza al fin.

Los otros dos chicos, que se encontraban en esa especie de orfanato, serán avisados del suceso para que vuelvan a la base, “regresad aquí en seguida, cuidado con los hombres que quieren mataros”, así que Juni se pira en su coche y deja sólo a Chien para que vuelva por su cuenta mostrándonos una vez el poco aprecio que le tiene al pequeño del grupo. Ya de vuelta en el coche, Juni, el increíble hombre con 4 pupilas, se verá asediado por otro coche que intenta echarlo de la carretera y que acaba con Juni saltando con su coche un tren y esquivando en pleno vuelo a un camión cisterna para que su perseguidora se acabe chocando con éste y explotando todo. Una escena al más puro estilo Chiru. Todo parece indicar que su perseguidor ha muerto, pero no, la Agente X2 debe tener el cuerpo de adamantium, porque al final sale viva y sin muchas secuelas de semejante petardazo que recordemos ha hecho añicos a su propio coche y el camión (¿nadie piensa en el pobre conductor del camión?). A Juni le da penita y se la lleva para que la curen.

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Ya en el hospital, X2 será hospitalizada con la misma gabardina y todo con la que tuvo el accidente, y no le ponen ni la una triste batita de esa de hospitales de las que se te ve el culo. Al despertar contemplará el seductor rostro de Juni, y claro, del amor al odio hay un paso y viceversa. “Es tán amable conmigo aunque seamos enemigos”, dice X2 entre lágrimas mientras contempla por la ventana una patética escena con dos ardillas enamoradas mientras la figura de nuestro apuesto héroe se refleja en la pupila de nuestra ahora enamora agente X2. Esto es sentimiento y no esa mierda de “Marmalade Boy”.

Mientras, en la guarida de la Mariposa Roja se enteran del suceso, y deciden llamar a un tipo en gabardina y completamente vendado que se llama Escilo, que parece que acaba de salir de la cárcel y que parece que es tela de chungo, lo que deducimos porque va con gabardina y la cara vendada como el personaje Shishio en “Kenshin” pero mal hecho. A Escilo no le apetece participar, de modo que la jefa de los Mariposas Rojas le recuerda que ella ya le salvo la vida anteriormente mientras éste se hacía una patética foto para el Facebook con la señal de la victoria tras vencer a un enemigo. Sabemos esto porque lo tenían todo grabado y se lo ponen al bueno de Escilo, que se queda con cara de gilipollas contemplándose a sí mismo.

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En el hospital, uno de los esbirros irá a matar a X2 por el fracaso. Para ello irá disimilando con un ramo de flores. Parece que los dibujantes no se decidieron de qué debía ser del ramo y decidieron poner flores diferentes en casi cada fotograma. X2 se salvará finalmente al estilo Marty McFly, es decir, mira detrás de ti, que viene un doctor a pasar consulta, el malo se gira y castañazo. Poco después Juni vendrá a visitar a X2 y traerle otra flor para descubrir que esta se ha marchado. Ya sabemos que como esto de las flores es muy importante para los dibujantes coreanos de nuevo decidirán pintar una diferente en cada plano, no vaya a ver discusiones dentro del equipo artístico de la peli.

Mientras tanto en el cuartel en donde se guarda el Elemento Q, una serie de tipos con pinta de corruptos discuten el asunto de que quieran robarles, pues eso, el Elemento Q, que no pueden permitirlo, que ya han empezado a atacar al Comando C y yo que sé, varias mierdas más que no nos interesan lo más absoluto porque nuestro cerebro es incapaz de pasar por alto tal cantidad de desgana y despropósito por parte de los dibujantes para representar a los tipos que se sientan en torno a una mesa en medio de un cuarto de proporciones cubistas. Si es que hay fotogramas en los que los personajes están con partes sin colorear, sólo silueteados con el rotring …. Tremendo

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Mientras, Juni recibe una nota en un cuchillo que alguien le lanza desde algún sitio mientras él pone morritos apoyado en un árbol. “Cuidado con la gaviota” dice el críptico mensaje. Juni se flipa con el mensaje y se lleva desde entonces divagando con el tema. El Profesor F sale junto con otros dos tipos de la sede donde estaban reunidos y Escila hace aparición disparándoles. Menos mal que Juni llega a tiempo para derribar a éstos tres al suelo, no sea que alguna de las balas que impactan a 5 metros de los objetivos rebote en algún sitio y les dé, y que para ser un tipo temible está claro que la metralleta no es el fuerte de Escila. En fin que éste se monta en una moto que tiene un peñasco de granito por asiento y se larga, no sin que antes Juni le tire una especie de estrellas ninja que hará explotar la moto. Con lo poderoso que parecía Escila y al final era un mierdecilla.

web - PP

En fin, vamos acelerando que esto ya se está alargando demasiado. Resulta que el depósito del Elemento Q está siendo atacado, de modo que nuestro héroes se ponen su disfraz de Gatchaman y se piran ¡VOLANDO! a enfrentarse con el robot malo con su robot, el 007, de ahí el título de la peli. Nuestros chicos ganan, claro está, aunque dejan escapar a la jefa de los Mariposas Rojas que irá a pedir ayuda a un tipo que se llama Bossman o algo así, una especie de araña amarilla en una pantalla con una voz incomodísima de escuchar. El Bossman este o como se llame, tras dejar muy en entredicho la inteligencia de nuestra villana le propondrá secuestrar a la hermana de Juni que ya sabíamos todos que iba a caer tarde o temprano. Para ello la araña ésta le da tres robots, X, Y y Z para que ataque la base de la patrulla.

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Ya tenemos a la chica secuestrada, y los tres robots llegan, atacan la base y se la cargan, así como las naves de la patrulla. Llama la atención que aquí debió colárseles una pequeña escena del robot 007, que aparece durante un par de segundos para luego no dar señales de que haya estado ahí nunca.

El profesor F anuncia al resto de personajes con aspecto de corruptos que aparecieron antes que la Mariposa Roja se hecho con el elemento Q, que en 72 horas tendrá listo el rayo, y que la base y el robot han sido destruidos. “¡Qué bárbaro!” pronuncian hasta tres veces los presentes mostrando una falsa muestra de preocupación, como si con ellos no fuese la cosa. Pero no pasa nada porque el profesor F está en todo, y tiene una base y un robot de repuesto para estos casos.

web - secretaria

Ahora tienen que encontrar la nueva base, de modo que los chicos se ponen a ello y se dividen para buscar la base por todo el globo terráqueo, o eso suponemos. Pero el tiempo pasa rápido, y en los relojes de Corea del Sur a velocidad de vértigo además, y 72 horas no son nada. “Nada en el Océano Pacífico”, dice Yuri, “nada sospechoso en el Océano Índico”, continúa Mimi, “nada sospechoso en las montañas del Himalaya” sentencia Soni, cuya presencia en pantalla ha ido disminuyendo según avanza la peli, “nada sospechoso en todo lo que veo a mi alrededor”, dice finalmente el pequeño Chien que ha pasado tres kilos de buscar a nadie y se ha quedando jugando a la DS.

En fin, al final encontrarán la base enemiga en un sitio conocido como Isla de la Tortuga (el mejor animal que existe o existirá). Los tres robots vuelven a aparecer pero los chicos dan buena cuenta de ellos con el nuevo robot 007. Ya en la base los chicos se lían a guantazos con los esbirros en plan Bud Spencer (Mimi, como es una mujer, usa un látigo, claro). Finalmente darán con Mariposa Roja, que ya tiene a punto el rayo y casi está por salirse con la suya cuando por fin aparece de nuevo la agente X2, que traiciona a su otrora jefa para salvar a nuestros chicos y traer de vuelta a la secuestrada Yura, aunque a causa de ello reciba un par de balazos (o eso parece, no sé). Tendida en el suelo X2, que aún está viva, le dice a los chicos que la base estallará en tres minutos, y Yuni ni se lo piensa y sale por patas el primero dejando a la pobre X2 tirada en suelo. “¿vamos a dejar a X2 aquí?”, dice el bueno de Chien; “DA LO MISMO, VAMOS; VÁMONOS” grita un poseso Yuni mientras sale por patas abandonando a la pobre X2 que recordemos les acaba de salvar el culo a los cuatro y rescatado a su hermana.

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En fin que los chicos se salvan, la base queda destruida y un falsísimo Yuni hace como que llora la muerte de X2 como si él no hubiese tenido nada que ver. Cabronazo.

Si alguien está interesado en ver la peli lo tenéis fácil, porque aunque encontrarla físicamente puede ser complicado (tengo constancia de que existe una chapucera versión en DVD rulando por ahí, seguramente en tiendas de segunda mano), la peli está completamente subida a youtube por el usuario animeclasicotv, que se ha dignado en subir varias pelis coreanas de la época en español, algunas de ellas difíciles de conseguir de otra manera. Yo os aconsejo que veáis esta en doble sesión con “Taekwon V, Misión Espacial”, segunda peli del robot más famoso de Corea del Sur y una de las pelis peor montadas que recuerdo.