Una noche para descuartizar

Director: Doris Wishman

Año: 1979

Nacionalidad: EE.UU

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Seguramente “Una noche para descuartizar” sea una de las producciones peor montadas que nos podemos encontrar. Dirigida en 1979 por Doris Wishman, familiar de uno de los fundadores de la Amicus y directora que en los 60 fue conocidilla por rodar películas sexploitation y que incluso llegaría a rodar dos pelis hardcore en los 70 de las cuales siempre renegaría. A muchos modernitos que conocen “Plan 9 del Espacio Exterior” de Ed Wood, porque hay que conocerlo para ser cool, les hace gracia que en ocasiones la acción sea de día y a la siguiente de noche. Bien, en esta ocasión no es que ocurra en unas cuantas escenas, como en la peli nombrada, es que ocurre a lo largo la casi hora y 10 minutos que dura la película, pasando del día a la noche en la misma escena continuamente con personajes que incluso en ocasiones hablan en estancias diferentes.

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Esto ya de por sí complica mucho el poder seguir el argumento, ya que nunca nos queda del todo claro cuando sucede lo que sea que pasa en escena, con personajes apareciendo saliendo de escena al azar y cambiando de planos y escenarios aleatoriamente, pero es que la cosa se convierte en desquiciante si tenemos en cuenta que el guión de la peli da la sensación de que fue escrito según se iba rodando, es decir, me niego a creer que hubiese un guión escrito antes del rodaje más allá de cuatro palabras mal escritas en una servilleta mientras los culpables del engendro se tomaban tocino de cielo en una cafetería.

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Pero si pensabais que eso era lo peor de la peli os equivocabais. La industria del cine se creó hace unos 120 años (año arriba, año abajo). Pues bien, esta es con diferencia la película con la música peor integrada en las escenas de toda la historia del cine de cualquier planeta del universo (incluyendo a Eroticón VI y Adiposo 3). En serio, he visto mucha mierda y hay muchas pelis con música que tira de espaldas, estridente, que se repite hasta la saciedad la misma tonadilla (se me viene a la cabeza “Mesa of the Lost Woman” con la misma melodía todo el metraje sin pararlo), pero incluso en éstas la música, aunque repetitiva o estridente, no desentonaba con el conjunto (demasiado). En la que nos ocupa ahora, no es que sea mala en sí misma o especialmente molesta, tampoco buena desde luego, pero es que da la sensación de que tienen la lista en el Winamp en aleatorio durante toda la hora y diez minutos, con lo que se muestran escenas de supuesto misterio o de asesinatos y gore con musiquilla que parece que estamos comprando un armario nuevo para nuestro Sims. Y si alguien está pensando en que en ocasiones una música que desentone con escena queda molona, al estilo Kubrick, le aseguro que este no es el caso.

Ya entrados en materia, lo cierto es que el inicio promete, con escenas al estilo de las antiguas pelis de la Hammer, con un escenario nublado y truenos cayendo sobre alguna lápida. Claro que esto es sólo el primer minuto de peli, luego esta prometedora ambientación se va a la mierda. La voz de un narrador hace su aparición, un detective que saldrá a menudo más adelante investigando los sucesos y será la que más escuchemos a lo largo de la historia, por que los personajes la verdad es que apenas hablan durante unas contadas ocasiones. Este narrador por cierto es omnisciente, ya que no sólo nos narra la historia, sino incluso lo que los personajes piensan o sueñan en varias ocasiones, pese a ser él un personaje más de la historia. En otras ocasiones parece que esté narrando la historia para un público ciego, o invidente para los que gustan de ser correctos, con descripciones del tipo  “Vicky entra en la habitación”, “Adam sale a la calle”, “Mary va a hacer pipí”, etc.

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Se nos hace referencia entonces a la dinastía de los Kent, familia de tres hermanos que acabarán todos muertos. En el primer caso se nos dice que una de las hijas del primero de los Kent mata a la otra por celos, acto seguido ésta muere, según el narrador, “al caerse accidentalmente sobre su hacha”. Como este hecho ya es suficientemente cómico en sí mismo me ahorro el correspondiente chascarrillo de rigor. A sí, del padre de estas dos, el narrador se olvida por completo, por lo que ya desde el inicio se destroza la premisa primera de que la dinastía de los Kent acabó sucumbiendo. Mal empezamos.

El segundo de los hermanos se encuentra a su esposa muerta tras que esta se dé su paseo de rigor por el parque por la tarde (siempre según el narrador). Lo particular es que la tía sale de paseo con el pechamen al aire, afrontando con ello el riesgo de que una avispa le pique en la teta en el parque (“yo quiero tetas”, como diría un seguidor y miembro casadegloriaexploitation). El detective, que ya investiga el caso, nos dice que fue todo preparado por el marido para cobrar el seguro de su muerte, aunque mi teoría es que la mató por zorrona. Él es detenido y se ahorca en la cárcel.

Llegamos al tercer y último hermano de los Kent y es aquí cuando comienza la historia de verdad. Conocemos que una de sus hijas, Vicky, interpretada por Samantha Fox, actriz porno de la época (no confundir con la cantante), mató hace unos años a dos chavales que se encontraban retozando en unas tumbas. Vicky fue internada por loca, y tras cinco años la han soltado, aunque su hermano Billy y su hermana Mary, piensan que tenerla en casa sería peligroso porque podría volver a matar. Ya en el coche de camino a casa vemos que los médicos, por eso de los recortes, querían quitarse pacientes de en medio, porque Vicky al minuto de salir de la clínica y montarse en el coche, ya empieza a fliparse dándole vueltas todo.

mierda peli

Ya instalados, a Vicky empieza a írsele la olla de vez en cuando, teniendo alucinaciones y sueños chungos. Además sabremos que estaba enamorada del supuesto novio de su hermana. Éste será el primero en caer decapitado por un machetazo y cocida su cabeza en la chimenea. Y como sucede en muchos de estos slashers, las muertes en la mayor parte de ocasiones es como si no hubiesen sucedido jamás, de modo que nadie parecerá sacar el tema en adelante, mientras que presenciamos como a Vicky se le va de nuevo la olla durante la cena de pobres que celebran por la noche (unos tranchetes y un poco de chóped).

cena para mañana

Conocemos entonces a los vecinos de Vicky, los cuales, siempre según el narrador, siempre habían tenido mucho cariño por nuestra desvariada protagonista, lo que demuestran mandando a la mierda a Vicky cuando ésta se acerca a su casa a hablar con ellos. Afortunada ella que no la odian, porque si la tratan así teniéndole afecto, si la odiasen ¿qué harían? ¿llenarle el pelo de caramelo y volcarle un bote de hormigas encima?

Como aquí ningún personaje aparece porque sí, éstos debían caer también, de modo que al día siguiente cuando se disponen a irse en su coche ambos son asesinados por alguien con un hacha desde el asiento trasero del coche. Los fallos de montaje en este caso son abrumadores; todo está mal en esta escena. Me explico. Obviando el comentario de la mujer que dice que hace buen tiempo y enseguida intercalan la imagen de un cielo nuboso con filtro rojo como si fuese a caer el fin del mundo en ese momento, el asesinato es en el interior de un coche. Pues resulta que en los planos en las que uno de ellos grita, éste se encuentra en el interior del coche, pero cuando es golpeado por el hacha se ve un primer plano de la cabeza con el cespecito de fondo como si estuviese en un parque, para volver de nuevo al plano anterior al interior del coche y así en varias ocasiones seguidas. Pero no acaba ahí el absurdo, sino que en la misma escena, tras matarlo, el asesino le saca el corazón apareciendo en este plano un tipo con la camisa blanca cuando el primero llevaba una chaqueta azul ¡!! La escena acabará con el aplastamiento de una cabeza por las ruedas del coche seguido de un cercenamiento de dedos de la víctima. ESPECTACULAR.

En fin, que las muertes siguen, mata a alguien más que no sabemos quién es y Vicky sigue viendo visiones entre las que se incluye un zombi saliendo de un pantano (jo, que gracia, un zombi), lo cual se explica porque Billy y Mary se disfrazan para asustar a su hermana. De entre las muertes que siguen especialmente patosa resulta aquella en la que mueren los padres de Vicky. La luz se va en la casa, de forma que tanto el padre como la madre se ponen a buscarse mutuamente. Se llevan no sé cuantos minutos buscándose y gritándose sin encontrarse, como si la casa tuviese 3 kilómetros. Tras varios minutos (sin encontrarse aún los dos palurdos) un hacha dará buena cuenta del padre, mientras que la madre, al ver que alguien intenta matarla con un hacha ¡SE TAPA CON UNA SÁBANA DE LA CAMA! Como si tuviese una sábana de mithril o algo. Como suponíamos, la sábana no será suficiente, y el hacha asesina dará buena cuenta de la señora. Eso sí, sin mucha gana, que pareciera que al asesino se hubiese bajado la tensión. A continuación pueden deleitarse con la escena:

El detective, por su parte, aparece de vez en cuando en planos distintos al de los actores de la peli haciéndonos creer que está investigando el caso, cuando en realidad, como vemos más adelante, el tío se limita a ir al cuarto de Vicky y espiar por la ventana mientras ésta duerme. Finalmente, la ida de olla de Vicky se incrementará así como la de su hermana Mary ( que ya nadie sospecha que es la asesina) con escena psicodélica de espirales de colores incluida (insertar el inevitable chiste de porros aquí), pegando Vicky varios hachazos al detective cuando se lo encuentre en la casa. No pasa nada, porque el pechamen del detective resulta ser de acero y sobrevive al ataque sin inmutarse tras pegar un tiro a la pobre psicótica.

Y aquí acaba la cosa. Vemos a  Mary en una secuencia final montándose en un taxi y pegando hachazos al taxista mientras, de nuevo, una voz en off nos advierte que Mary aún sigue en fuga y cualquier ayuda que podemos proporcionar sobre su paradero será agradecida y las identidades guardadas en el anonimato. Al menos la peli tiene bastante gore cutrecillo, lo que la hace bastante llevadera.

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Acerca de tetsuo_oli

Ermitaño y uraño personajillo que disfruta buscando, encontrando e indagando sobre basurilla variada.

Publicado el diciembre 5, 2012 en Visto en Sesión. Añade a favoritos el enlace permanente. 3 comentarios.

  1. Qué decir de este esperpento… Un despropósito tras otro durante poco más de una hora. Y la música, efectivamente es lo peor de lo peor. Casi prefiero a los Tigretón Coprolatino (mezcla de grindcore y reggetón. Ojalá me lo inventase: http://www.youtube.com/watch?v=u6L4KNnmQOs)

  2. Podría decirse que es de las peores/mejores mierdas que he visto, muy al estilo de ¨Poke¨, por la nulidad de los actores al ejercer el papel y por lo cutre de la cena, comparable con la mierda de pastel descongelado del cumpleaños del niño en la película patria.

    Para mí la mejor escena (salvando lo del hacha) es cuando el padre de la prota está perdido en la casa. Se veía que de verdad estaba asustado. Asustado de lo mojona que estaba saliendo la película.

  3. Lo grande de la película, es que cuando llevaron a revelar lo rodado, el 70% de la película estaba velado, por lo que tuvieron que montarla con el 30% restante. De ahí que sea tan ridicula. En el fondo es una hazaña.

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