MANGAKA: el juego de cartas de la Super Juegos

No es la primera vez que se comenta algo de la desaparecida SuperJuegos por aquí y es que pese a ser una revista muy superior a Hobby Consolas durante la segunda mitad de los 90 (a la que yo le tengo cierto cariño a pesar de las burradas que decían) también es cierto que en sus páginas por una razón o por otra aparecieron auténticas bizarradas que no es que hayan envejecido mal, es que ya eran sonrojantes incluso en el momento de su aparición. Pero si hay un experimento que brilló con luz propia ese fue sin duda el de la hoy recordada Japanmania.

Tras el boom del manga a inicios y mediados de los 90, surge como suplemento independiente tras la sección Manga Zone que ya venía escribiendo Nemesis desde creo recordar el número 30 y que en palabras del propio The Punisher era el medio con el que Nemesis y The Elf podían hablar de muchos juegos raros japoneses que nunca llegarían a nuestras fronteras.

Aparecería primero como pequeño fascículo a tamaño cuartilla (Super Manga) en donde encontramos las inconclusas aventuras del inefable a la par que deliciosamente cutre Makako (por Raito Gobún!) y del que les escaneo una de las páginas al final del párrafo para que contemplen en todo su esplendor una de las muestras más horrendas de lo que entonces se dio en llamar “manga español”. Tras una serie de números de este Super Manga, pasaría a aparecer como la Japanmanía que hoy “todos” recuerdan, a tamaño folio, en color y maquetación ya en condiciones en consonancia al propio modelo de la revista.

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Y si por algo es recordado hoy en día este ad-on de la Superjuegos es por las conocidas sexy nippon girls, lozanas jovencitas ligeras de ropa que, aunque es justo reconocer que alguna se salvaba, la realidad como todo el mundo sabe, es que eran más bien mediocres, con alguna normalita. Un guantazo de la cruel realidad tras imaginarnos que las japonesas eran como las que salían en Urotsukidoji. Hoy ya sabemos de su procedencia, una especie de revista de contactos japonesa o algo así, y no la Playboy de por allí, como se nos pretendía hacer creer. Así de inocentes éramos todos antes de la era Google.

Sin embargo no hablaremos de las sexy nippon girls hoy (ya se ha hablado de ello en varias ocasiones en otros sitios), sino de algo mucho  más bizarro y quizá menos recordado: el juego de cartas coleccionables aparecido en cada número de la Japanmania y bautizado con el originalísimo  nombre de MANGAKA, con K de Mortal Kombat. Al mismo nivel de cutrismo que la horrorosa tira del Niñotaku (simplemente abominable) aunque con el pecado en su haber de que se chupaba unas 6 páginas del suplemento. Imperdonable para un suplemento que contaba con una 35 páginas en total en donde también se incluyen las páginas dedicadas de las sexy girls.

Mangaka trataba de un juego de cartas coleccionables (ese boom de los juegos de cartas mediados los 90) acompañadas de un horrible dibujo digno de un niño de tres años que plagiaba en la mayoría de las ocasiones y de manera cutrísima fotogramas de las pelis de Manga Video y Anime Video editadas por entonces, como Alita, Dominion Tank PoliceStreet Fighter the Movie, Akira, etc.

Pero si el nivel de dibujo era tremebundo, los textos que los acompañaban no lo eran menos. Productos de la mente más calenturienta de cualquier chaval de 15 años de los 90, pero no de un chaval normal, de uno que tenía pinta de ser un frikaso de tres pares de cojones.

Parece ser, y de nuevo en palabras de The Punisher, que el elemento en cuestión respondía al nombre de Jesús M. Montane, en palabras del mismo The Punisher, “el friki entre los frikis”, al que le hicieron este hueco en la revista para que diera rienda suelta a sus perversiones más adolescentes. Tenemos que recordar que estamos hablando de una revista dirigida al público juvenil de mediados los 90, en donde las salidas de tono estaban supuestamente fuera de lugar.

Jesús M. Montane, que hoy en día se dedica a hacer cine, habiendo llegado a colaborar con él el mismísimo Francisco Arrabal (que Dios nos coja confesados….) también será quizá recordado por los de mi quinta por haberse peleado mediante las páginas de sus respectivas revistas con ¿Oscar Valiente? (hablo de memoria, no tengo el número a mano en estos momentos) editor de la desaparecida revista de Norma Otaku. Una deliciosa pelea nerd tras el paso de Montane por el programa “Esta noche cruzamos el Missisipi” de Pepe Navarro cuyo tema era precisamente el del aún desconocido mundillo del manga y anime y en el que parece que Montane hizo demasiado hincapié en el aspecto sexual de muchas de estas historias (no llegué a ver la entrevista en su momento).

Centrándonos en el juego de cartas, los textos que acompañaban las imágenes no tenían por dónde cogerlos. Auténtico universo ciberpunk épico-decadente como diría Cels Piñol con una gran cantidad de lugares, personajes absurdos, acontecimientos y objetos sin ningún tipo de orden y totalmente aleatorios.

Denominaciones como protogenéticos, poderes de mediumnidad, ceremonias de absorción de personalidad divertida, monedas coprófagas, kreptaks (deduzco que es una medida de tiempo), agujeros proto-kármicos, la noche de Shuklak, la práctica del ashumayat (técnica que permite la transferencia mental de datos por medio de la oración contínua ¿?); nombres que recuerdan a términos orientales como Libro Gólgota de Haki, kami-carreras, Gainax-Yoshi, Yoya Hyumake, señor Konuba … También encontramos deidades impronunciables como Bubumakerusimlamutoponekarosumengabotuna-kal. Chúpate esa Lovecraft.

Lo cierto es que no se si alguien en algún momento le dio por echar alguna partida a esta aberración juvenil, y es que con semejantes cartas cada partida debía de ser una experiencia. A ver si un día de estos me decido, las imprimo todas, me hago mi mazo y le pido a cierta individua que me sufra conmigo semejante agonía proto-kármica. Mientras tanto les dejo una pequeña recopilación con algunas de las cartas más delirantes que aparecieron. No hago comentarios. Nunca podría estar a la altura del genio literario de Montane. Sólo lean y saquen sus conclusiones. Mientras, nosotros, seguiremos fantaseando con Amabe Toruko, “directora del aeropuerto Mampobo y de sus tres vaginas”.

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Hong Kong Key Sholay. James Bond a lo pakistaní

Pakistán es un país del que sabemos más bien poco la  verdad. En mi caso sobre Pakistán sé que hay tela de gente de ese país viviendo en el Reino Unido, que la mayoría son caseros y dueños de takeaways y que sus películas son como las indias pero cambiando la parafernalia hindú por la musulmana.

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Hong Kong Key Sholay (1985) es una peli de la que apenas hay nada escrito en internet a día de hoy, no ya en español, de lo que al menos yo no he encontrado ninguna referencia, sino ya incluso en inglés, del que apenas hay referencias a ella.

No voy a entrar en pormenores sobre actores, porque la verdad, tampoco importa demasiado, no mucha gente será experta (ni yo tampoco) en cine Pakistaní como para meternos en estos campos (aunque algunos de los que participan si son conocidos en su país de origen). Según IMDB (que no aporta demasiados datos) la dirección recaería sobre Jan Mohammed, quien también habría dirigido la mucho más conocida en el mundillo, International Gorriallay (International Guerrillas – 1990), mucho más comedido esta vez pero igual de divertido.

La cosa va de agentes secretos a lo James Bond. El argumento, a grandes rasgos, versa sobre una organización mala conocida como Grupo Z, de Zambura, nombre del genio del mal que la dirige la organización, una especie de Lauren Postigo pakistaní con bigote que incluso cuenta con su propio tema musical y que quiere adueñarse del mundo. Para solucionar el entuerto el gobierno de Pakistán envía a Hong Kong, que es donde Zambura tiene su base, a su agente secreto molón, Feroz Khan, tipo de aspecto de gala de fin de año de la televisión española de los 70.

Por otro lado tenemos a Tiger, científico que se entretiene con su nueva creación, cigarros bomba, los cuales arroja a los aires para que exploten al caer como si repartiera caramelos en una cabalgata de reyes magos. Zambura, con ese tan característico bigote con tirabuzón que tanto les gusta a los pakistanís, lo engaña para que trabaje para su organización creando un arma definitiva (un gas-fuego) y secuestrándolo para que lleve a cabo el trabajo.

Es entonces cuando el gobierno pakistaní envía a nuestro hombre Feroz Khan a Hong Kong para pararle los pies. Decir que aunque aparentemente hay algunos parajes en donde aparecen carteles chinos y que parece que en realidad están rodados en Thailandia, la mayor parte de las veces nos colaran escenarios de Pakistán pretendiéndolos hacer pasar por chinos, por no hablar que los personajes cuando se encuentran en Hong Kong van de cabaret pakistaní en cabaret pakistaní. Nunca he estado en Hong Kong, pero si tuviéramos que hacer caso al film Hong Kong estaría plagado de establecimientos (y gente) de Pakistán.

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Tras un par de peleas, Feroz Khan conocerá al alivio cómico imprescindible en este tipo de películas, Diblar, interpretado por el conocido actor (en Pakistán) Rangeela con pelucón rememorando a Maradona en sus peores momentos (amplio espacio temporal). Conocerá a la chica, como en las pelis de James Bond, que pretenderá vengarse de Zambura por haber matado a su hermano usando el gas-fuego. Decir que lo de la chica Bond hay que entenderlo a la manera pakistaní, aquí no se muestra cacha ninguna, y por supuesto ella es tradicional y decente.

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Desde que se conocen los tres personajes principales hasta la mitad del film la cosa girará en torno a varias pelas con los esbirros de Zambura, los cuales van vestidos de cosplay de Mario Bros. También el científico, Tiger, se rebelará al conocer la verdad y será torturado por el grupo Zambura usando para ello de elefantes asesinos (o eso pretenden hacernos creer claro). Feroz Khan llegará y junto a la ayuda Tiger acabará con el megalómano plan de Zambura destruyendo la maqueta de su base con unos petardos. ¿Y ya está? No amigos, esto es una película pakistaní, y como las películas indias su duración se alarga al mínimo de las 2 horas y media, tiempo para contarnos una saga completa. Ahora comenzamos a vislumbrar el drama griego que se nos avecina.

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Tras acabar con la base del enemigo Feroz Khan se quedará a vivir en “Hong Kong” y se casará con la chica (la madre de Feroz Khan se lo manda, y si tu madre pakistaní te manda que te cases con una mujer no hay más que hablar). Pasan un par de años y Feroz Khan y la chica tienen dos hijos, un niño y una niña. Zambura no se ha olvidado del agravio y cuando la pareja ya no se acordaba de lo sucedido éste reaparece y rapta a los dos niños con la amenaza de matarlos si Feroz Khan no aparece a la hora marcada en el lugar señalado. Se masca la tragedia, Feroz Khan aparece para salvar a sus hijos, “soy musulmán y un musulmán nunca teme morir al enfrentarse a su enemigo” amenaza Feroz Khan,  que finalmente muere ante las garras de Zambura y ante la atenta mirada de su hijo, Javed, que se salva ante la oportuna aparición de la policía y la huida de Zambura de escena.

Mientras tanto la niña, que se llama Babli,  conseguirá huir por sus propios medios. En su huida se enfrentará a los temibles elefantes asesinos de Zambura, de los que la niña se librará cantándoles una canción para que se entretengan bailando mientras ella puede escapar (¿?) yendo a parar a la casa de uno de los esbirros (uno de los que se visten como Mario) que se queda con ella y la instruirá para el servicio de Zambura mientras todo el mundo la da por perdida.

El niño vuelve a Pakistán, donde será criado por sus abuelos y su madre con el tortuoso y perpetuo recuerdo de la muerte de su padre y secuestro de su hermana, forjándose con ello un vengador al más puro estilo de los noventas cuyo único objetivo será encontrar a su hermana y vengar la muerte de su padre. Aquí el dramático momento en el que se forja un Punisher pakistaní:

Javed viaja de nuevo a Hong Kong para dar caza a Zambura, se encontrará con Babli por el camino y conocerá a otra chica (no puede faltar), Tania, que da la puta casualidad que es la hija de Tiger, el científico que raptó Zambura y que ayudó a Feroz Khan a derrotar a Zambura. Hong Kong es un pañuelo. Tras varios bailes y tonteos Javed se encontrará con su hermana sin que ambos lo sepan. Babli trabaja ahora para Zambura asesinando diversas personalidades hostiles al grupo Z. Ambos se enfrentarán y se liarán a hostias y cuando la sangre salpique la cara de ambos, esa misma sangre hará sospechar a Javed que ella es su desaparecida hermana y a ella algo le impedirá seguir luchando contra él, ya que esa misma sangre se su hermano salpicada en su cara le hace sentirse como diferente. No, no es un episodio de Los Caballeros del Zodiaco, seguimos con la peli pakistaní.

Tras la pelea y que Javed recuperase de nuevo sus cosmos, Babli aún no lo tiene del todo claro y vuelve a la carga. El robot hace acto de presencia. Sí, la película cuenta con un robot, que siempre mejora cualquier película, enemigo brutal al que Javed deberá de hacer frente sin mucho éxito, abandonando el victorioso robot el escenario tras que se agarre del ala de una avioneta cual Moriarty robótico

Finalmente Javed irá en busca del encuentro con su hermana para convencerla y decirle la verdad, que él es su hermano y ella la hija de Feroz Khan. Aquí el dramático momento del encuentro:

Los pelos de escarpias señora. Babli no lo tiene claro y lo entrega a Zambura, que lo ata a un par de palos para torturarlo y matarlo. Pero Zambura no contaba con la música. Sí señores, Javed le canta a Babli y la convence de su pasado, salvando a Javed y enfrentándose junto a Tiger, que aparece para salvar la situación, a Zambura, al que acaban acorralando en el mismo escenario donde anteriormente fue asesinado Feroz Khan y que, ahora sí, será la nueva tumba del malvado Zambura. La justicia y la venganza se ven cumplidas y todos, incluido Babli, pueden volver al fin a Pakistán y descansar en paz junto a un buen Chicken Tikka.

Y como bonus el baile de los Marios pakistaníes:

Las flipadas de Ricky-Oh. Estamos de vuelta

No tocaba el blog desde hace algo más de dos años. Razones variadas y el propio cansancio que suponía el ponerse a escribir algo hicieron que tuviera que abandonarlo. Durante este tiempo siempre tuve ganas de retomarlo, pero nunca era posible. Resulta que de nuevo se avecinan cambios así que decidí volver a él, esta vez con cosillas más sueltas y más llevaderas que me cansen menos el ponerme con ello.

Otro hecho que nos hizo plantearnos volver es que alguien le comentó recientemente a cierta inquilina que vive conmigo que teníamos un fan. UN FAN. No puedo sentirme más orgulloso de ello, este blog es tan triste que sólo ostentamos un fan. Así de cutres somos oigan. Esta nueva entrada va por ti fan, porque sabemos que tú sí nos leerás.

La Historia de Ricky es una flipada gore difícil de olvidar. No vamos ahora a descubrir esta película a nadie, hoy en día cualquier persona aficionadilla al mundillo la conoce de sobras. Película que con el tiempo ha ido adquiriendo su propio estatus de culto por diversas razones, la principal, el absoluto delirio de gore-para-niños y artes marciales desplegado en el film. A ello se le suman las similitudes con El Puño de la Estrella del Norte y de hecho muchos cuando la conocimos pensamos al principio que se trataba de la adaptación del Puño. Más adelante conocimos la adaptación oficial y, en fin, que quieren que les diga, contemplemos a Ken desplegando su furia ….

Mierder, que duda cabe, de una vergüenza ajena hilarante, un fan adolescente de Saratoga flipándose, te ríes y tal, pero está claro que ese no es el heredero del Hokuto Shinken. Hasta la versión que se hizo en Corea del Sur entrados los 90 era más fiel (ya hablaremos de ella en el futuro).

La peli de Ricky en cambio es el polo opuesto, adaptación escena a escena del primer arco del cómic, incluso los personajes reales se parecen tela, porque sí, la peli está basada en un manga, aunque eso es algo que por aquel entonces no teníamos ni idea claro, internet no estaba al alcance y la escena de Ricky derribando el muro de la prisión y saliendo al exterior nos dejaba flipadísimos y deseando saber a cuanta más gente tendría que partirle la cara Ricky en sus aventuras en una esperada segunda entrega.

Pero como digo no vamos a hablar de la peli, que más o menos todo el mundo conoce ya (o debería). De lo que vamos a hablar aquí es del cómic creado por Masahiko Takaho (guionista) y Tetsuya Saruwatari (dibujos) y de las flipadas más exageradas que se despliegan en sus páginas. Y eso es mucho decir, porque la obra original es un no parar de cabezas volando, miembros explotando y casquerías sin límite dignas de la mente más calenturienta de un adolescente quinceañero. Vamos, UNA JODIDA OBRA DE ARTE.

Como no es plan de reventar el argumento (genialmente estúpido y pueril según se van acercando los últimos tomos) recopilamos los que a mi parecer son los momentos más WTF (para que vean que estoy en la onda …… o no) de todo el cómic.

 

1.- Riki-Oh se ata los tendones del brazo tras serles cortado por su contrincante. Esta es la única escena de las que incluyo que también aparece en la peli. En este enfrentamiento Ricky tiene el brazo inutilizable. Sin problemas, se hace un nudo en los tendones y como nuevo, ya podemos seguir reventando cráneos.

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2.- Riki-Oh le revienta la cara a un médium-boss y el guionista considera que no es un punto vital. Es habitual en los mangas el argumento de que como no me ha golpeado en un punto vital puedo seguir luchando o salvarme y no terminar muriendo. En Ricki-Oh los puntos vitales son de nenazas, no existen. Te puedes quedar sin medio cráneo que no pasa nada, un poco de mercromina y a seguir jugando a las peleas con los amigos.

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3.- El guionista de Ricki-Oh plagia a Buronson y Hara con más cara que espalda. Mítica la escena en la que Kenshiro se enfrenta al gordo que con su grasa atrapa el brazo de Ken. Masahiko Takaho no se lo piensa y en un alarde de caradurismo monumental plagia la escena como si nadie fuese a darse cuenta de ello. Total, sólo es una de las escenas más famosas de la peli de Buronson y Hara

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4.-  A Ricki le instalan un chip que lo controla, se abre el estómago y se lo saca. Y lo increíble no es ya el hecho en sí, sino que hurgara en sus tripas y fuese capaz de encontrar el aparato.

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5.- Riki le revienta la puta boca a un esbirro. Hay un sinfín de escenas con cabezas reventadas, sin embargo esta es mi preferida por lo originalmente estúpida que resulta. La precisión con la que el trozo de cabeza sale por detrás en forma de cilindro es una obra de arte de la casquería

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6.- Riki pierde mucha sangre en una pelea y se hace una trasfusión él sólo con la vena del cuerpo de otro cadáver. Ricky es como un coche cuando se le acaba la batería.

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7.- A este personaje lo despellejan y lo asfixian con su propia piel. No comments

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8.- Ricky-Oh se esconde en el cuerpo de un tipo muy grande al que acaba de matar para no morir ahogado y al salir sorprende a sus enemigos. Ricky también es un Splinter Cell.

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9.- Los 4 Jinetes del Apocalipsis van montados en varios ED-209. Y no es la primera flipada del autor con Robocop, otro de los malos lleva la armadura de Murphy. Y es que, reconocedlo, si vosotros fueseis un Jinete del Apocalipsis también montaríais en un ED-209 mejor que en un caballo.

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Y con esto nos despedimos. Volveremos, esperemos esta vez sí, dentro de poco. Y si no, que Ricky envíe nuestro karma al infierno con su puño.

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Carátulas de mierder 4: Ninjeando

Si hay un arquetipo exploitiado hasta la extenuación en los años 80 esa es sin duda la figura del ninja, sigiloso asesino diestro no sólo en el arte de la lucha sino incluso en el de la magia, o al menos esa es lo que la imagen típica de este guerrero que se nos ha querido transmitir. Los años 80 fueron su feudo indiscutible, estando presente no sólo en películas de todo tipo, sino siendo también una figura presente desde juguetesa innumerables títulos de videojuegos llegando a imposibles títulos como el tremendamente delirante“Ninja Golf”para la Atari 7800 cuya carátula pueden ver a continuación

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Efectivamente el juego iba de eso mismo, de un ninja que jugaba al golf y de camino en busca de la bola tras cada lanzamiento debía enfrentarse a una serie de enemigos en el más puro estilo arcade lateral. En el cine ocurrió lo mismo, como es sabido por todos. Hoy en día con Youtube se ha hecho tremendamente popular aquello de la llamada “peor escena de ninjas de la historia” entre aquellos mismos que idolatran a Chuk Norris pero que mi sabían que este señor existía hasta que se puso de moda. Escena esa (escena genial, por supuesto) por otro lado extraída de “Proyecto Ninjas del Infierno”, no siendo más que otra de las delirantes cintas de ninjas corta-pega creadas al amparo de la Filmark de Thomas Tang a base de usar metraje de otros films surasiáticos y de engañar a actores en horas bajas occidentales. Que se lo digan sino Richard Harrison, que ni oír hablar quiere de los chinos estos.

Por otro lado, hoy en día es además bastante fácil hacerse con muchos de estos títulos gracias a las siempre recurrentes tiendas de chinos, las cuales veden muchas de estas infames cintas en unas aún más infames ediciones a precios ínfimos, lo cual hemos aprovechado aquí en casa para hacernos con una pedazo de colección de pelis de ninjas y kung Fu, entre ellas la mencionada anteriormente, por lo que si quieren una copia lo tienen relativamente fácil. No queda tienda de chinos por la ciudad que no haya sido convenientemente inspeccionada por mi persona y por aquella que se esconde bajo la imagen de Medusa arriba a la derecha en busca de nueva mercancía.

El caso es que cuando me propuse a hacer un recopilatorio de carátulas de ninjas, en principio la idea era hacer un recorrido por el género a lo largo de los 80. Sin embargo en cuanto me puse a recopilar y recontar películas la cosa se volvió una tarea imposible. Más de cien títulos he llegado a recopilar de la década, incrementado el hecho por la situación de que es habitual que un mismo film tenga diversas carátulas y títulos en función del país. Muchos de ellos ya los conocía, otros han sido un agradable descubrimiento, otros un puñetero timo. Y es que ya sabemos cómo funciona esto, si algo está de moda se lo coloca en la carátula aunque no aparezca ni un sigiloso asesino enfundado en su característico traje a lo largo de toda la película. Sale gente haciendo “kárate” (kung fu) y además son chinos, así que tirando …..

En fin que al final, después de darle vueltas, decidí hacer este pequeño recopilatorio de aquellas carátulas, casi todas de los 80, cuando el género estaba en auge, más horribles o más estúpidas y caraduras a la hora de mezclar pelis y conceptos de moda. Y es que cuando hay más de cien películas con la palabra Ninja en el título, a uno ya se le acaban las ideas y termina mezclando conceptos y palabras en plan random dando como resultado títulos delirantes y completamente absurdos que en la mayoría de las veces no tiene nada que ver con la película en cuestión. Decir además que he obviado títulos tanto actuales como antiguos que son o rozan el spoof-movie, por lo que no cuento pelis como la titulada en España “Locademia de Ninjas” (tremendísimo esto, por cierto ….), las más recientes “Cheerleaders Ninja” o “Norwegian Ninja” o las de ninjas-niños, casi un subgénero en sí mismo.

1.- Masacre Ninja

1.- MASACRE NINJA

Empezamos con una de las portadas más conocidas, pero no por ello menos delirante. Esta portada ya define en sí misma el espíritu exploitation de la época. A saber, la película en realidad es Ninja Demon´sMassacre, conocida también como  Ninja Destructor, conocida en España con el título y carátula que ven arriba. Para rizar el rizo nuestra carátula es además una versión robótico-ninja de la original de Destroyer, Brazo de Acero (carátula copiada hasta la saciedad, por cierto). Al final lo que nos encontraremos será otro más de esos subproductos marca Geofrey Jo, un corta pega de manual con una película tailandesa a la que han añadido las escenas de ninjas de rigor, con lo que nuestras esperanzas de ver una especie de versión cinematográfica delNinja Warriors de Taito en versión fílmica se van al garete a las primeras de cambio.

2.- The Warrior and the Ninja

The Warrior and the Ninja German VideoVertrieb G Marx VHS

The Warrior and the Ninja es uno más de los muchos títulos que recibió este film de H. Tjut Djalil, director tailandés de las grandiosas Lady Terminator y Mistics in Bali. Barry Prima, el Chiru tailandés en su papel más famoso (The Warrior) se alía con un Ninja para echar a unas fuerzas coloniales alemanes de la isla de Java. Al menos eso es lo que he conseguido extraer de la web, ya que yo aún no he podido hacerme con una copia de esta. En cuanto a la carátula, no tengo idea de a quién se le ocurrió cortar a los dos personajes y colocarlos en ese azul chillón, pero buscaba que lo despidiesen seguro. Las otras carátulas sobre el mismo film incluían la misma imagen pero con un fondillo que al menos le daba cierta epicidad al asunto, ¿pero aquí? Por cierto que el supuesto ninja tiene más pinta de musulmana con burka transparente que otra cosa.

3.- Black Ninja

3.- BLACK-NINJA

Está claro, no podía faltarnos la ración de ninja negro. En esta ocasión el título original ni se parecía al de arriba, siendo en su origen otra de las pelis del señor G. Ho titulada Ninja Silent Assassin, con el eterno Richard Harrison (engañado de nuevo por Ho, suponemos ….) y Alphonse Beni haciendo de ninja de color. Parece ser que fue el propio Beni el que le propuso a Ho realizar una peli en donde él mismo tuviese una presencia protagonista como ninja negro, y como el otro no dejaba pasar una, se apuntó al experimento, distribuyéndose el resultado final (un corta pega de los habituales) con la presencia de Beni como principal reclamo en los muchos carteles que tuvo. Este en particular es un cagarro de los buenos en donde hasta han recortado mal la imagen de Beni (¡¡NO TIENE OREJAS!!), pareciendo más un skin de los Sims que una persona real….

4.- Ninja Terminator

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Esta también es bastante conocida, quizá de las más, pero la pongo porque es que me encanta. Más el concepto que la propia carátula, que ya evidencia que lo que nos vamos a encontrar es otro de los corta-pegas de Ho, más aún cuando el bueno de R. Harrison aparece anunciado con letras grandes en la carátula. Como era de esperar, de Terminators ni hablamos, lo más que vemos es un pequeño robot de juguete que hace las veces de enviado para advertir a Harrison de que debe rendirse al Imperio Ninja (guión de niño de 8 años, de los que nos gustan); eso sí, como contrapartida tenemos los acostumbrados ninjas de colores, ninjas con bigote por todos lados, Harrison con cara de gilipollas hablando a través de un teléfono de Garfield y chinos con pelucones rubios pensando que dan el pego. OBLIGATORIA.

5.- El ninja mexicano

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Tal como suena, un ninja mexicano, y no se piensen que es la única película de kung fu mexicana porque hay más. Y es que los mexicanos se apuntan a todo, no hay un género al que no le hayan metido mano. En otra del estilo, Kung Fu Mortal, nos intentaban colar una historia con una especie de comuna shaolin (¡¡¡EN MEXICO!!!  ….. ¡¡¡CON MEXICANOS HACIENDOSE PASAR POR ORIENTALES!!!) que deben enfrentarse a la fuerza de una organización ninja …… o algo así, porque la vi hace un tiempo y no la recuerdo con exactitud. En fin. En este caso la peli es además de 1991, algo tardía, y nos narra sobre un tipo a lo Batman pero en ninja, que se hace pasar por un tipo frívolo pero que en realidad lidera a un grupo ninja en lucha contra no se qué organización ninja contraria.

6.- Russian ninja

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Si antes teníamos un ninja mexicano, aquí tenemos su contrapartida rusa. También conocida como Ninja Terminator (madre mía ….) una más con cuyo título se intentará exploitiar al y enemigo ruso por definición en los 80, al estilo de otra similar, Soviet, La respuesta, el Rambo ruso como también se la promocionó. Pero vamos, que tampoco es que un ninja ruso sea nada nuevo, sin ir más lejos Strider de CAPCOM es precisamente eso, y nadie se lleva las manos a la cabeza ….

7.- The ninja strikes back

7.- The Ninja Strikes Back Dutch World Home Centre Video VHS

Aprovechando el tirón de la saga de Lucas, bien mezcladito con los ninjas y con otro de esos Bruce Lee de mentira, en este caso Bruce Le (con una”e”menos, si) que incluso dirige el entramado, de hecho otro de los nombres internacionales para el invento fue Bruce Lee Strikes Back, casi nada. Aparece en el film el grandísimo y admirado por mi parte Bolo Yeung (lo que justifica por sí solo su visionado), pero lo que realmente llama la atención es la presencia entre las estrellas, según la carátula, de un tal CHICK NORRIS ¡!!!!!!

8.- Ninja vengance

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Mal, muy mal esta carátula. Empecemos con lo primero que nos llama la atención, al menos a los españoles, y es la presencia de esa especie de nazareno con cara de querer reventarte la boca con la cruz de guía a poco que le pidas un caramelo. Como ya suponemos el nazareno hace referencia en realidad al KKK, que es lo que en realidad representa. Por otro lado la escena en vertical que corta la cara del nazareno del KKK. ¿Son dos tíos o una tía y un tío? ¿Si dos tíos estamos ante el Brokeback Mountain de los ninjas? Y son un tío y una tía tampoco se arregla, ¿quién quiere ver a un ninja enamorado haciendo carantoñas con su churri? Es una peli de ninjas, queremos hostias y estrellitas ninjas. Horrible. Para solucionar el entuerto algunos distribuidores arreglaron algo el asunto, aplicaron un poco más de testosterona al asunto y pusieron a un pseudo-rambo con pinta de Charlie Sheen en Hot Shot (si es que no es él, que creo que no …) con una tía buena la que rescatar de propina, no sea que nos llamen maricones. Abajo podéis compararla con la anterior ….

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9.- Ninja Life

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De todas las carátulas con las que cuenta esta cinta (con otros títulos) este sin duda es mi preferido. Dios, si es que esta carátula es la puta definición de la palabra TESTOSTERONA. Y lo mejor del asunto es que lo de ninja es casi de casualidad, porque el tío de la portada (que indudablemente no sale en la peli) sólo lleva de ninja la capucha esa, y las técnicas ninja ni se intuyen, metralleta al canto y a tomar por culo los coches y aviones que tienen el infortunio de cruzarse ante la presencia del tipo este.

10.- Full Metal Ninja

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Y volvemos con nuestro querido-odiado G. Ho. En esta ocasión sin Harrison pero con otro habitual, Pierre Kirby (Ninja Vs Zombie), que hace las veces de ninja rosa que soluciona las peleas por lo fácil, a través de un balazo de su fiel revolver. Ni técnicas marciales mortíferas ni poyas, un balazo entre ceja y ceja, eso no falla nunca. La carátula de videojuego, como pueden ver, y es que ya estamos en 1989 y los ninjas pixelados copan los arcades ….

11.- Ghost of the Ninja

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He aquí uno de esos productos que no tienen nada que ver con los ninjas pero que se vendieron como tal. Peli china de artes marciales al que han añadido una carátula con un Jackie Chan tremebundamente dibujado enfrentado a un ninja blanco que ni de coña aparecerá en el film. Lo gracioso del asunto es que, primero, ni del director se acuerdan en la carátula, y lo segundo, que nos señalan hasta dos veces los dos actores supuestamente conocidos, los cuales intervinieron (siguiendo imdb) en muchas pelis de los 70 y 80 pero que en los 80, en occidente (en España por descontado) nos sonaban a …….. ¡a chino! … CHASCARRILLO TIME ¡!! …….. Perdón ….. ¬¬

12.- Death code ninja

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Otra vez Geofrey Go, en fin, que queréis, este tipo era incansable en los 80 …..no voy a entrar en más detalles sobre la película, si habéis leído hasta aquí, aparte de tener una vida muy aburrida, ya sabréis de que va el asunto, sólo disfrutad con el puro arte de esta carátula, más cercana a un poster de Ghana o de Nigeria que al profesionalizado (a veces) mundo occidental.

13.- Ninja queen boxer

Ninja Queen Boxer VHS box

Obviando la carátula, atención a la pegatina que el propietario original tuvo que implantarle a la cinta: “Warning: This film contains no scenes with the “babe” displayed on the corner”. No puedo más que imaginarme la cara del dueño del hipotético dueño del videoclub ante aquel momento en el que un chaval de unos 14 años, pongámosle de nombre Timmy, llega y se le queja de que la pava de la carátula no aparece en toda la peli, exigiendo el bueno de Timmy le devuelvan el dinero del alquiler. Hubiera pagado por presenciar esa escena. Bob, el dueño del videoclub (llamémosle así), se curó en salud y decidió advertir con semejante advertencia del fraude de la foto, el cual pretende exploitiar vilmente la moda surgida con Kickboxer a mediados de la década (que da para otro artículo por sí sólo, y con Geofrey Ho de nuevo muy presente ….)

14.- Ninja of the magnificence

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¿El ninja de la magnificencia? He aquí la prueba irrefutable de que la manera de colocar un título a estas producciones era meter en un saco un montón de palabras al azar, coger unas cuantas y mezclarla con la de ninja. Ya está, ya tenemos nuevo título aunque no tenga ni pies ni cabeza ni signifique esencialmente nada. Lo mejor, el ninja ese con el penacho ese de oro como si de un ninja bretoniano de los antiguos de Warhammer se tratase, esencial para pasar desapercibido entre las sombras de la noche mientras acechas a tu objetivo.

15.- Ninja: American warrior

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Pongo la carátula francesa para apreciar mejor la calidad indiscutible de este dibujo, maciza al frente ataviada con un espectacular traje de combate compuesto por liguero, bragas y sujetador a juego, que como nos tienen bien enseñados los japoneses a través de sus mangas y animes, es el traje ideal y más protector del planeta cuando se es una fémina. Algo así como la Red Sonja del ninjitsu ….

16.- Ninja guerrero mortal

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Este me encanta…. ¡Pero si ni sale un ninja en la carátula! Una tiarrona como medio de reclamo enfundada en cuero con casco de moto y Bolo Yeung atrás también como reclamo, por lo que evidentemente fue distribuida tras que éste se hiciese popular después del éxito de Contacto Sangriento. No hablamos tampoco del “Acción, violencia y sexo al rojo vivo” que nos advierten en el cajetín mintiéndonos vilmente. Este VHS es un poco raro, y de hecho me ha costado un poco averiguar de qué se trataba. El Charlie Chan ese no se a quien se referirán, pero no existe, al menos no como tal en la cinta (¿intento fallido de que lo confundamos con Jackie Chan?). Tirar de la filmografía de Bolo también es complicado, porque antes de hacerse famoso apareció como luchador extra en numerosas cintas de kung Fu de los 70. Finalmente tirando algo de los nombres de la contraportada, productores y tal, y tras descartar al director (pseudónimo al canto), he conseguido dar con la original, no siendo otra que “Karateciler Istanbulda” de 1974 del incombustible Cuneyt Artkin, lo que concuerda con la sinopsis de la contraportada que habla de que los personajes se largan a Turquía para no sé qué. En fin ahí queda …..

Y con esto acabamos. Hay muchísimas caratulas que se han quedado sin aparecer porque esto se haría interminable. Títulos aleatorios e insufribles corta-pegas de la Filmark, pero es que esto da para un libro, no para una reseña de blog ….. Si creéis que falta alguno colgadlo en los comentarios (¿comentarios? ¿Qué es eso? ….) De propina os dejo unas cuantas más que no podían quedar fuera pero que no comentaré porque esto se ha alargado ya demasiado (atención a la palabra USA en el “Super Scope” de la segunda carátula …..)

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Mágico, el enviado de los dioses

Director: Ángel Rodríguez Vázquez

Año: 1990

Nacionalidad: México

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Otra película mexicana, sí, que queréis, es lo que tiene la serie Z mexicana, que hablan el mismo idioma que yo y que nunca parece tener fin, lo que la hace tremendamente asequible…… En fin, lo que en esta ocasión se pasó en sesión fue “Mágico, el enviado de los dioses”, otra de luchador mexicano de lucha libre, sí, aunque en este caso una extraña fusión con lo que sería un superhéroe de procedencia espacial en la línea de la mucho más de moda y conocida “Supersonic Man”, de procedencia hispana, aunque muchísimo más pobre en cuanto a medios que la película de J.P. Simon.

web - sesionaca

Y es que hasta tal punto la película es chapucera y barata, que está grabada con sonido ambiente y doblada luego encima, con lo que nos encontramos con el sonido de fondo de los actores relatando sus líneas y sobrepuesto el doblaje a mayor volumen, quedando un efecto como de eco durante todo el metraje. Y eso no es lo peor, y es que este efecto tiene como consecuencia añadida el que en algunas escenas escuchemos incluso al propio director marcando hacia donde tienen que ir los actores o que tienen que hacer, y que quieren que les diga, pero para esto no hay justificación de medios posible, simplemente es que el montador, jefe sonido (¿lo hubo?) o a quien le correspondiera era el tipo más chapucero de Acapulco (donde se rodó) como poco. Hay que tener en cuenta además que la película es de 1990, pese a lo que pudiera parecer, y es que hay momentos (toda la película) en la que da la sensación que nos encontramos ante una producción de mediados de los 70 a lo poco.

web - Mullet

Por otro lado, poca información hay en internet sobre su director, un tal Ángel Rodríguez Vázquez, el cual según IMDB cuenta con hasta 22 películas dirigidas, y que también dirigió aquella maravilla del cine zetoso de artes marciales mexicano conocida como “Operación Zodiaco”, aunque este título no figure entre las reseñadas en IMBD.

Por parte de los ¿actores? tenemos a nuestro protagonista, Mágico, luchador que empezó a finales de los 70 en el circuito profesional y que según he ido encontrando por ahí y leído en alguna entrevista que se le realizó, llegó a realizar dos películas más con su personaje, “El rescate imposible” y “Mágico contra la mafia puertorriqueña”, ambas que no tienen ni ficha en IMDB …..

web - blog

Centrándonos en la que nosotros pusimos, por un lado tenemos a Mágico, el protagonista de la película, clásico superhéroe popular, algo fondón pero sin pasarse, en la línea de tu tío o de tu padre cuando rondaban los 40, nada fuera de lo común vamos. Mágico se nos presenta a los inicios del film suplantando la personalidad de un profesor que se encontraba bailando con una alumna en una fiesta de barrio de esas tan rancias con banda local que disfrutabas de pequeño porque tus padres te dejaban recogerte más tarde pero de las cuales de mayor huyes cual bellaco renegando de tu pasado.

Mágico salva al profesor de morir a causa de un disparo del novio de la chica, reapareciendo acto seguido en su refugio, una cueva en plan Fortaleza de la Soledad de Superman pero en pobre, digamos que se asemeja más, para el que lo conozca, a la cueva del Vulturo en Birdman (personaje idolatrado en esta web), en la que sin que se nos ponga sobre situación acerca de la procedencia de nuestro héroe, una diosa le dirá a Mágico, y a nosotros con él, que el resto de los dioses le concederán una serie de poderes en “El Ceremonial Mayor”, todo ello adornado con mucha parafernalia New Age muy flipada con innumerables palabros como que Mágico está a punto de obtener el Anacaya, que hay que proteger a la gente la Abani-Tierra, no sé qué sobre una basanga  ……. y todo esto mientras el actor se contorsiona dentro del traje como si se estuviera meando y no le dejaran ir al servicio, mandando un poco a la mierda el misticismo barato que se intentar crear.

web - gotica

Hay que decir también que entre estas divinidades se encuentran Pascal y Platón, hay es nada, los cuales junto a otros como Arbati  o Ator , que dota a Mágico del Vashta-Troya, que no sé lo que es pero que suena a peli italiana de espada y brujería que te cagas, concederán las habilidades al popular héroe en unas insufribles escenas que van desde el minuto 5 al 23 de la película, la muerte a pellizcos señora ….. por lo menos entre medio colocarán al menos dos escenas en las que Mágico salva a una niña de ser violada y a otro tipo que se quería suicidar (Mágico puede leer las mentes ajenas), que tampoco es que las escenas sean la juerga padre de entretenidas, pero al menos sirven para descansar un poco de la insufriblemente larga ceremonia de entrega de poderes. Hay que señalar también que ésta tiene también de niña lo que los actores de “Grease” cuando hicieron la película, vamos que en realidad es una tipa vestida con coletas al estilo Chilindrina …

web - kame

Por el lado de los malos se nos presentan a éstos siendo mandados por una especie de “ente” malvado y maligno que no se nos muestra nunca, el señor Arimán,  que también tiene su sede en otra cueva adornada con unas cuantas antorchas, como toda cueva de malvado que se precie de serlo, que la cueva del bueno siempre se ilumina sola. Y es que en estas películas amortizan las cuevas todo lo que pueden, es barato, y con un poco de atrezo tienes un escenario nuevo; de hecho la película se desarrolla en su 80% en cuevas, campiñas y los siempre recurrentes edificios en ruinas, sólo falta la fábrica y hacemos el pleno de escenarios recurrentes en cualquier producción barata. Entre los esbirros, cuatro son los que acapararán todo el protagonismo y que pasaré a presentarles a continuación:

web - airgam

AJIBA: El más ridículo de todos, lo que es mucho decir. Un tipo entrado en carnes vestido con faldita romana como si de un Airgamboys se tratase. Se lleva media película haciendo que se ríe escandalosamente de las desgracias ajenas EXAGERADAMENTE sobreactuado. Su papel es un poco la fuerza bruta del grupo, combatiendo con Mágico en un par de ocasiones.

web - travelo

ARISHTA: Según Arimánque simboliza los presagios de la muerte y desgracias”, según yo, un travelo que tira de espaldas. Su papel dentro del grupo es la de malmeter entre el influenciable personal, así que de presagios de muerte y todo eso nada.

 

 

 

web - tani

ASUCHI: De nuevo según Arimánque representa la inmundicia de lo impuro”, lo mismo que este blog. Como vemos, una especie de General Tani bajito y fondón que inspira menos temor que Urkel cuando se infiltró en la banda de Los Dragones. Su papel dentro del grupo se desconoce, por lo que podríamos decir que es el Quique (el de Verano Azul) del grupo, no hace prácticamente nada en toda la película.

 

 

web - la de verde

ADARA: Otra vez parafraseando a Arimán, “que lleva consigo la inferioridad”, enunciado poco agraciado para resaltar lo temible de alguien. A lo que vamos, vestida con un cosplay que se da un aire al del Caballero del Dragón de los “Caballeros del Zodiaco”, Adara es quizás la más callada y su función es el de adoptar otras formas para engañar a la gente, entre ellos a un Roberto Cañada haciendo de doctor borracho y pendenciero que sólo quiere follar.

 

Cabe decir que ahora Mágico, además de poderes nuevos, que en realidad ya usó antes de que se los concedieran, tiene casa nueva, los dioses además le han comprado un edificio para él sólo, del que veremos continuamente a Mágico entrar y salir en la misma escena repetida hasta la saciedad, en la que entra y coge el ascensor para subir a su casa, escena anticlimática hasta el extremo, apareciendo Mágico con música de fondo como de emoción para de pronto pararse a coger el ascensor mientras la música de emoción sigue sonando de fondo.

web - al turrón

Mágico se dedicará entonces a salvar y arreglar las vidas de varios personajes que irán apareciendo a lo largo del resto de la película, muchos de ellos que representan supuestos vicios mundanos y que por ello han caído en una situación peligrosa. Y es que Mágico es un héroe y psicólogo al mismo tiempo, te salva, te da una lección moral, una reprimenda y ya reconduces tu vida. No voy a comentar una por una sus hazañas, que siempre son iguales, aunque me llama la atención una de ellas, en la que un tipo se dispone a violar a una “niña” (ya saben, acuérdense de la Chilindrina), Mágico se interpone, le da la reprimenda y la lección moral de turno y éste no sólo se arrepiente sino ¡¡¡que promete liberar al resto de chicas que tiene secuestradas ¡!! Así, de gratis, como si no hubiese pasado nada, reinserción social por la vía rápida.

Por supuesto esta película también cuenta con la inevitable actuación del grupo local, y no uno si no dos, para que luego no se quejen, unos “mariachis” primero tras un concurso de belleza local que más parece una sesión de trata de blancas de un mafioso de la zona y luego la de unos tipos que se hacen llamar Europa y de los que no he encontrado absolutamente nada.

web - europe

En fin, que como parece que ni el propio guionista sabe cómo acabar la historia que se ha propuesto escribir, la cosa se soluciona con Mágico desvelando su identidad al profesor que suplantó al inicio del film en medio de una multitudinaria manifestación universitaria de unas 20 personas o así alentadas por Arishta que poco tardarán en dispersarse para tomarse el café en el bar de la facultad o la cerveza en el cespesito.  Mientras, Mágico se marcha no sabemos dónde. No se enfrenta a Arimán, ni derrota finalmente a sus esbirros, ni na de na. Al final te quedas con cara de gilipollas, aunque eso sí, con ganas de volver a ver a nuestro popular superhéroe surcar descampados y sortear arbustos sobreimpresos al fondo a ritmo de organillo-tecno de bodas de fondo.

web - lakitu

Hoy va de porno: Wham! Bam! Thank You Spaceman!

Los años 70 … ains ….. década de grandes pelis que marcarán el devenir de la industria en los venideros años y de la que aún hoy la industria sigue bebiendo, y si no que se lo digan a Tarantino. Como digo, década de grandes pelis, pero también de las mayores bizarradas y burradas que se han rodado en la industria (al menos en cuanto a los que cine occidental se refiere). Hacía tiempo que no subía nada al blog (por razones varias) así que qué mejor que captar de nuevo la atención de la audiencia (¿alguna vez la hubiese habido …..?) que tirar por lo fácil y ofrecer lo que nunca falla: PORNO ….. al menos de esta forma el blog saldrá en google, que ya es algo …….

Así, como lo leen, pero no piensen mal, piensen peor, que ya sabemos de qué va casadegloriaexploitation, aquí no vamos a comentar cualquier porno, olvidaos de Amber Lynn o Tracy Lord, de lo que hoy tratamos es del maravilloso mundo del porno bizarro. Y es que como ya comenté en otra entrada anterior con aquella maravillosa “Cinderella 2000”, (pinchar aquí si no sabes de lo que hablo) la industria erótica y pornográfica vivió su boom en los 70 en EEUU con la liberalización del mercado y el auge de las salas X, lo que conduciría a un …. no sé ……. un superboom en los años 80 con el VHS y caer luego en la debacle a mediados de los 90 con producciones insulsas y demasiada silicona por pulgada.

También es en los años 70 cuando el género de la ciencia ficción se convertirá en mainstream, y aunque se seguirán haciendo, desde luego, producciones sci-fy baratas y de clara serie B, es ahora cuando el género llega a las masas con producciones de cuidada fotografía y guion. Ello no pasará desapercibido a los productores, fusionando ambas modas y apareciendo films como el anteriormente citado o al que nos vamos a referir hoy aquí: “Wham! Bam!  Thank You Spaceman!”, rodada según en 1975 (según IMDB) o en 1973 (según Rotten Tomates).

web - llegada

Antes de nada comentar que de esta película existen dos versiones, una en plan softporn o erótica, más en la línea de “Cinderella 2000” (nada de primeros planos de felaciones ni nada parecido) y otra más en la línea del porno duro, con todo lo que ello implica, y que es la que vamos a comentar aquí, y es que para ver una peli cortada mejor no ver nada.

Dirige el despropósito William A. Levey, un tipo con una no demasiada extensa filmografía a sus espaldas pero que es recordado por haber rodado aquella “Blackenstein”,  “Skatedown”, con un primerizo Patrick Swayze (en cuyo rodaje según el propio director las sustancias ilegales se llevaron gran parte del presupuesto) o la regulera “Hellgate” ya acabando los 80. Por parte de los actores la única presencia destacada es una de las prostitutas, nada menos que Dyanne Thorne (de la saga de “Ilsa, la loba de las SS”).

Frente al rumbo que siguió el porno de los 90, durante los 70 e inicios de los 80 se llegaron a hacer una cantidad llamativa de productos que la verdad es que servidor nunca ha sabido muy bien cuál era su público objetivo. Quiero decir, estas producciones son fundamentalmente comedias con tendencias al “spoof movie”, las cuales suelen fallar bastante en este cometido. Como pelis porno también fallan, y no lo digo sólo por el hecho de que en general los actores y actrices de los 70 fuesen todos de atractivo discutible (salvo excepciones), sino porque no concibo que a nadie con un mínimo de salud mental pueda llegar a ponerse burro viendo un tipo vestido de forma estrafalaria o disfrazado de mono (no es el caso de esta peli) tirándose a la actriz de turno. Es más, es que es incluso antierótico.

web - exited

De modo que, como producto final siempre solían fallar, aunque tenían salida, eso está claro, en aquellos entonces tampoco tenía uno mucha capacidad de elección y se tragaba…. perdón, este contexto no es el adecuado para este verbo…. “veía” lo que podía, quedado por ello hoy relegadas a ser pasto de comentarios pretenciosos en blogs de cuestionable calidad como el que se encuentran leyendo en este momento.

En el aspecto técnico “Wham Bam ……” es infinitamente pobre. El presupuesto no es bajo, NO LO HAY. Punto. Al menos otras como “Flesh Gordon” están curradas, incluso cuentan con un muy destacable stop motion que hace el visionado bastante llevadero y entretenido, pero es que en ésta el despropósito y la desgana está presente a cada momento, empezando desde el propio disfraz de los dos extraterrestres protagonistas (uno de ellos con andares a lo  Steve Urkel), consistente en una máscara a través de las cuales vemos los ojos de los actores tras el disfraz acompañada de dos globos a modo de orejas que se inflan cuando se excitan, papel albal para la nave que ni se han molestado en pegar bien a las paredes (y eso que es sólo una pequeña habitación), grabaciones a pie de calle completamente improvisadas ante la insólita mirada de los transeúntes, un audio que creo que ni se grabó en el momento, de hecho los actores parecen comunicarse entre ellos con una especie de mímica que no acabo de entender, pero que en ocasiones tampoco casa con el doblaje que han superpuesto por encima, escenas cortadas metidas en medio de otras aunque los actores sean diferentes, en fin, que cuando no hay ganas ….

Lo cierto es que el desarrollo de la película tampoco tiene mucho que explicar. Dos extraterrestres se desplazan al planeta Tierra para fecundar a cuenta hembra encuentren y con ello salvar su raza de la extinción, prevista según parece para dentro de 500 años; así me gusta, implantando políticas que solucionen problemas a largo plazo y no deprisa y corriendo cuando el problema ya está encima, gobierno previsor el extraterrestre, como el español.

web - vegeta

El caso es que ya desde la primera escena la desgana se nos desvela en el hecho de que la visión que tenemos del planeta Tierra es un globo terráqueo sin quitarle siquiera el cacharro ese que lo sujeta con el que nos lo venden en las tiendas y que facilita que gire. Nuestros romeos espaciales aterrizan en la Tierra, en Hollywood para ser más exactos, y tras recibir órdenes de su superior, que es como ellos pero vestido como de cantante de rap-funky, se ponen en acción, siendo su primera parada el primer prostíbulo que les pilla de camino.

Y aquí hay que hacer un inciso para exponer algo que no entiendo demasiado bien a qué obedece, y es que por increíble que parezca debemos suponer que estos extraterrestres son, atención a esto, JUDIOS. ¡¿Cómo?! Pues como lo leen, al menos es lo que podemos deducir por el hecho de que tanto ellos como su comandante (que habla por un supuesto video) llevan impresa en el traje la estrella de David, símbolo identitario del judaísmo, pero es que no sólo ellos lo llevan, incluso la nave se decora con la famosa estrella.

web - judios 2

En fin, que nuestros extraterrestres judíos pueden además hacerse invisibles, de modo que lo primero será tantear el terreno y comprobar como lo hacen los seres humanos, llegando a la primera de las escenas directamente porno de la peli. Tampoco nos vamos a detener en estas escenas, estoy seguro que los lectores de este blog ya saben de sobra de que va la cosa, que les voy a contar, pero estamos en los 70, así que ya sabéis, demasiado pelo. Lo gracioso de esta escena es que va a ser tomada como referencia a lo largo de todo el metraje, intercalando escenas de la misma con un primer plano del varonil culo masculino empujando con frenesí, aunque los actores no sean los mismos, ni el sonido ni la iluminación ni nada de nada. De hecho en realidad esta es realmente la única escena de porno duro de toda la peli, supongo que sólo rodarían esta, siendo el resto de escenas más de tipo  erótico o porno blando.

web - que me dices

Nuestros extraterrestres, una vez visto como se hace, se ponen a ello, contratan a una de las prostitutas y uno de ellos prueba suerte. Lo gracioso del tema es que la elegida es la anteriormente mencionada Dyanna Thorne,  y si has visto “Ilsa la loba de las SS” sabrás porque resulta irónica la escena teniendo en cuenta que los extraterrestres son judíos …… Afortunadamente no seremos testigos de cómo un tipo con traje funky y desagradable máscara se tira a una de las chicas. En su lugar el extraterrestre, que en donde debería tener a su pequeño amigo lo que tiene es un gran ojo, fecundará a la chica sacando una especie de lengua de como dos metros de largo de su nariz (o boca, no sé exactamente) que usará para penetrar a la chica (que pedazo de crossover quedaría con “La lengua Asesina”), hecho que intuiremos pero que no veremos, afortunadamente, porque la pobre actriz quedaría hecha unos harapos en caso contrario. Imaginaos que la lengua es como una gran regla de las de medir, vamos que es aplanada, aquí tienen un ejemplo (los subtítulos de abajo creo que son neerlandes, por cierto):

web - lengua

A los extraterrestres les ha gustado la experiencia, y a la chica aún más claro, que ya sabemos que por norma el amor entre razas planetarias siempre resulta espectacular. Desde aquí el esquema de la película será similar, los extraterrestres observarán cualquier pareja al azar en su nave mediante un receptor y cuando se encuentren en pleno acto (inducidos por ellos mismos o por voluntad propia) trasportarán a la chica a su nave para inseminarla con su enorme lengua o lo que sea, devolverla a su sitio colándonos entre medio parte de la escena porno que rodaron al comienzo de la peli. Desconcertante la escena en la que se llevan a una chica de un plató de cine en plena escena lésbica mientras un Drácula las observa y del que no volveremos  a tener noticia, incluso los extraterrestres se preguntarán que leches hace ahí.

Entre medio de la película, los extraterrestres tendrán tiempo también de pasearse por las calles de Hollywood, sin duda las mejores escenas de la peli por su espontaneidad, con estos dos vestidos de esa guisa paseando por ahí mientras la gente (con el afro como nota dominante, estamos a mediados de los 70 ….) se asustan y sorprenden a partes iguales a su paso. Incluso pasaran por delante de un cine en el que proyectan “Deep Throat”, mientras uno de ellos replica al otro que quiere entrar a verla con la mejor frase de la peli: “no time to masturbate, we have to fornicate”. POESIA.

web - no va funcionar

Para alegrar un poco la cosa hacia la mitad de la peli los extraterrestres comenzarán también a pifiarla con su máquina de teletrasporte, mandando a las chicas fecundadas en la nave de vuelta a algún sitio erróneo, y es que a estas alturas los extraterrestres ya están super salidos y el riego sanguíneo sólo se concentra en el la lengua-pene que tienen, provocando supuestas escenas cómicas como la vuelta de una de las chicas con una especie de cura (o rabino más bien) que se encuentra en una especie de sala rodeado de libros y una cama, momento en el que se le aparece una fulana en pelotas con ganas de tonteo como si de una posmoderna versión de la Tentaciones de San Antonio se tratara.

web - cura

En fin, que la peli al final acabará bien para los extraterrestres, mostrándonos una escena meses más tarde en el que empiezan a nacer pequeños de estos seres ante la impasible actitud de las enfermeras y hospitales. Como si no pasase nada vamos. No ha estado mal, pero como comedia porno-erótica me sigue quedando con la citada “Cinderella”, que me encantó o con la genial “Flesh Gordon”, aunque me gustó más que otras como “Star Babe”.

web - mamones

Los Jaguares contra el Invasor Misterioso

Director: Juan Manuel Herrera

Año: 1975

Nacionalidad: México-Colombia

portada

¿Ven esos hombres lagartos de la portada? Pues ya os podéis ir olvidando de ellos porque no salen en toda la película. Una vez mermadas las perspectivas que uno pudiera tener ante semejante obra de arte pulp, pasamos a presentar lo último que pasamos en sesión. “Los Jaguares contra el Invasor Misterioso” es en realidad la segunda de las partes de un intento de saga de luchadores colombianos iniciadas con “Karla contra los Jaguares”.  Esta segunda parte la dirigirá Juan Manuel Herrera, como la primera, otro más de esos mercenarios del cine centro y suramericano cuya producción abunda entre los 60 y 80 tocando todos los géneros populares en cada momento, teniendo desde clones de James Bond hasta westers.

En este caso el actor “famoso” que resultaría para reclamo para del gran público sería el luchador conocido como “El Jaguar de Colombia”, el cual tuvo cierto éxito en su momento y que antes de ésta ya se enfundó incluso la máscara de “El Santo” en algunas películas rodadas en Colombia. Para esta ocasión formaría pareja con otros dos actores-luchadores, que según el propio Jaguar de Colombia se llamaban “El León Pardo” y Edwin Mottato, y de los que servidor no sabe mucho más. Como nota curiosa decir que la película hace uso de algún que otro tema de Black Sabbath, tal como lo leen, suponemos que sin pedir derechos de ningún tipo a la banda de Ozzy.

Una vez metidos en faena, una voz en off nos pone en situación. Hace años un meteorito cayó en algún lugar de Sudamérica. Pese a tener conocimiento de ello, parece que las autoridades pasaron tres kilos del asunto y aquello se olvidó. Pero lo que nadie sabía era que el meteoro era en realidad una nave alienígena tripulada por “inteligentísimos” seres cuyos planes pasaban apoderarse de la economía de la Tierra, algo así como el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional pero a lo cósmico. ¿Y quiénes son esta raza de superinteligentes seres? Aquí tienen una prueba de tan avanzada especie:

web - masilla

Hay lo tienen, como si de una cariátide del cine Z se tratase. Destila sapiencia por todos sus poros, sin duda. Pues además son expertos en artes marciales, la perfecta máquina de matar vamos. Estos tipos están controlados por un líder, claro, al cual no veremos la cara hasta el final del metraje, apareciendo siempre de espaldas al estilo del Doctor Gang, aunque en lugar de gato éste tiene como mascotas dos enanos con pelucones rubios que siempre ponen cara de entre asustados y desconcertados.

web - akuma

Los malos alienígenas están también ayudados por un grupo de seres humanos, científicos claro, como mandaban los cánones de la época, aún tardaría en llegar la moda de colar militares por todos lados y las pelis de Roland Emmerich. Entre estos humanos destacan un francés y un ruso, como si de un chiste casposo se tratase, cuyos increíblemente sobreactuados acentos provocaron la continua carcajada de los (pocos) asistentes a la proyección. Uno de ellos, el ruso, tiene una hija que trabaja en la base de los malos con él, Érica, la cual está enamorada de uno de los agentes secretos del grupo criminal, Arturo.

Tras un par de escenas en las que presenciamos las letales, a la vez que tremendamente patéticas habilidades marciales de los masillas de turno, entramos en materia y nos enteramos que la organización criminal necesita un elemento llamado Acido 130. ¿Para qué? Bueno, he aquí el malévolo plan: resulta que éste elemento es esencial para la elaboración de diamantes con los cuales, atención ahora, los extraterrestres pretenderán saturar el mercado para que, en palabras del jefe de los malos: “los humanos pierdan la afición por este elemento”.

La concha de la Lola ……. ¿A quién en su sano juicio se le ocurriría semejante memez? Con lo sencillo que resulta el siempre simple pero eficiente “QUIERO DOMINAR EL MUNDO” de toda la vida. Sin explicaciones. Quiero dominar el mundo porque soy muy malo. ¿Pero lo de los diamantes? Pero si eso sería hasta deseable. Para empezar yo ni he visto ni veré un diamante de cerca en mi vida, como la mayoría de los terrestres, por lo que a los que les joderían son a los muchimillonarios, a los cuales odio porque tienen mucho dinero y yo no. Soy un puñetero envidioso, sí. Por otro lado acabaría con las guerras y la situación de semiesclavitud de muchas partes de África por la preciada piedra. Vamos que como excusa para que el malo nos caiga mal falla, simpatizando más con éste que con los supuestos héroes del film.

web - sevillanas

Y hablando de los héroes, los Jaguares. Es hora de presentarlos, de modo que lo mejor es ver cómo éstos se tiran desde un avión en paracaídas y caen durante cerca de cuatro laaaaaaaaaaaargos  y tediosos minutos seguidos de metraje, que dicho así parece poco, pero os aseguro que cuatro minutos viendo como desde las alturas caen unos tipos en paracaídas sin que ocurra ABSOLUTAMENTE NADA puede llagar a desesperar a más de uno. Y lo peor es que durante todo el rato vemos como salta un grupo de seis o siete, luego son cuatro los paracaidistas que caen, pero luego los jaguares son tres. No importa. Éstos se presentan ante la oficina del jefe de policía, que les explica la situación: varios diamantes están entrando al mercado de no se sabe dónde, y los Jaguares deberán dar con la pista que indique su procedencia.

web - paqueton

Entre tanto, Arturo y Érica intentarán colocar un nuevo cargamento de diamantes (¿no iban a por el Ácido 130?), se pelearán con su proveedor no me queda claro porqué y desde la base el que hace de ruso les dice que se pasen por un garito llamado “El Molino Rojo”, donde entrarán en contacto con una tal Margarita, el contacto, que identificarán con la clave: ¿gusta un cigarro africano? (sin rima …..).

Una vez en El Molino Rojo asistiremos la tan habitual y tediosa escena en este tipo de films cuando entran en un sitio de este tipo, la actuación de alguna cantante local (que según he leído por ahí se llamaba Mariluz), que sólo conocían en su barrio y que a buen seguro se encontraba de promoción. Total, que tras tragarnos entera la actuación, el contacto aparecerá. Arturo gustará del cigarro africano y harán el intercambio con los diamantes, lo que provoca una pelea con unos tipos que tampoco me queda muy claros quienes eran pero que perseguían a Arturo y su chica.

Se lía parda y comienzan los mamporros, momento que aprovechan nuestros antagonistas para huir y que el director aprovecha también para que los Jaguares hagan acto de aparición en sus motos ante la atónita mirada de los transeúntes que pasaban por la calle en esos momentos, y que a buen seguro ni sabían que se está rodando una película, y se líen a guantazos con los malosos y algún que otro cliente despistado ya de paso. Lo increíble es que cuando lo Jaguares aparecen en su moto suena una sirena avisando de su llegada, aunque no vemos que las motos lleven ninguna, así que debemos suponer que el sonido de la sirena lo realiza uno de los propios Jaguares. Si es que sirven para todo …

web - born to be

Volvemos al cuartel general. El tipo que hace de ruso se disculpa por el retraso de Arturo, que no ha traído el Ácido aún, pero justifica el dinero adquirido con los diamantes porque ya les estaban haciendo falta para comprar …… COSAS. Así, tó misterioso el tío. Ya saben, papel higiénico, lavavajillas, macarrones y demás. Ya mandarán a Arturo al Mercadonaen su siguiente misión para cuando llegue.

web - cosas

Pero la visita al supermercado será cuando la pareja llegue, de momento un grupo de gente que seguimos sin saber exactamente quienes son se lían a tiros con ellos cuando estaban a punto de coger (robar) un bote, lo que provoca la llegada de la policía, que también se lían a tiros con los primeros. Lo delirante de la escena es que esta gente parecen ajenos del daño que puedan hacer las balas, ya que nadie parece cubrirse de los disparos, se plantan ahí delante y se lían a disparar, y lo peor es que ¡¡ni así aciertan!!

Arturo y Érica escapan mientras son perseguidos en bote por la policía, a los que despistan al más puro estilo Hanna Barbera, girando en una esquina en un río mientras los primeros pasan de largo. Puro cartoon sesentero. Ya tranquilos, quedan con la base en que a las seis de la mañana pasará a recogerlos un helicóptero, decidiendo la joven pareja pasar la noche en un refugio a la luz de la supuesta luna, porque el solazo típico del atardecer es más que evidente. Finalmente serán recogidos por un helicóptero como quedó establecido, a las 6 de la mañana, con un solazo aún más intenso si cabe que en la escena anterior, no importa.

web - solazo helicop

Por su parte, los jaguares, dos de ellos, andan tras la pista del enclave de los malos, se montan en un helicóptero y nos amenazan de nuevo con tirarse en paracaídas, con lo que estos momentos resultan los más tensos del metraje ante la posibilidad de tener que volver a presenciar las mismas tediosas escenas que al principio. Al final el director se apiada de nosotros, los jaguares llegan a tierra tras unos escasos segundos y se ponen en marcha, sorteando obstáculos tan insalvables como un increíble escarpado de por lo menos un metro y medio de altura, algo simple para el común de los mortales pero toda una hazaña heroica para los taponcetes como el que suscribe. Afortunadamente los jaguares podrán hacer uso de un par de cuerdas dispuestas por quién sabe con las que podrán sortear el insondable terraplén e infiltrarse en la base.

web - paracaidas

La acción se precipita, los jaguares avanzan mediante vergonzantes escenas de lucha, mientras que el malo por fin se levanta de su asiento y nos muestra su temible rostro, el cual pueden presenciar a continuación:

Sin título

Sí, es una careta de mono, lo que nos lleva a pensar que lo más probable es que el director ya usase la misma máscara en algún otro de sus films y lo reutilizase de nuevo en este para no tener que pasar por el tremendo esfuerzo de desplazarse a la tienda de disfraces más cercana a comprar una nueva, que en Colombia hace tela de calor (supongo, no sé). Por otro lado, los secuaces del malo, el padre de Érica, ella misma y Arturo abandonarán el barco y huirán de la base, no sin antes caer muerto el padre de la propia Érica en una escena en la que el despropósito y la desgana ya ni se ocultan, dejando que aparezca un miembro del equipo técnico en escena que se oculta cuando se da cuenta de que sale en plano y aquí no pasa nada.

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Los jaguares por su parte llegan a donde el malo-mono-extraterrestre, se enfrentan al mismo en un patético combate donde los jaguares demuestran una vez más su ineptitud para enfrentarse al mal, dejando que el malo-mono-extraterrestre coja a los enanos de la mano y desaparezcan (literalmente) no tenemos idea de hacia dónde. Vamos, que la peli acaba y el malo se ha escapado. Los buenos ganan, más o menos, Arturo y Érica se escapan y una voz en off nos anuncia al final de todo que “este no es el fin, pronto seguirán más aventuras de ….. ¡LOS JAGUARES!”. Bueno eso dice la voz al final, pero ya os comunico que si os habéis quedado con ganas, y hasta donde yo sé, esta es la última que se rodó de tan geniales superhéroes colombianos, los cuales haría un pedazo de crossover con El Hombre Puma. Por cierto que si alguno se anima, la peli la colgó el propio Jaguar de Colombia en su canal de Youtube recientemente.

web - bizarro

 

Caratulas de mierder 3: Especial Spectrum

Volvemos con otra entrega de “Caratulas de Mierder”, aunque en esta ocasión vamos a variar un poco y nos centraremos en carátulas de videojuegos, en concreto del Spectrum. ¿Por qué del Spectrum? Pues primero porque hacer una selección incluyendo todos los sistemas existentes es una tarea imposible en una única entrada (ya sólo la mitad de las caratulas PAL de Master System deberían estar aquí), de modo que he decidido dividirla por sistemas, siendo el primero que trataremos el Spectrum porque fue el primer ordenador que tuve en toda mi vida, y como esto lo escribo yo, pues yo decido ….

A todos los que tenemos cierta edad se nos llena la boca cuando hablamos de lo chulas que eran las carátulas de antes, y enseguida aparecen referencias a la Santa Trinidad de las carátulas de los 80, Azpiri, Luis Royo y Carlos Giménez. En aquellos días la ilustración de la portada era básica, tenían que venderte el juego, interpretar lo que la tecnología no era capaz de hacer, encender tu imaginación para luego darte una hostia con la cruda realidad de que aquello que te habías comprado no tenía absolutamente nada que ver con lo que se te prometía. Vamos, que su función básica era engañarnos.

Sin embargo algunas distribuidoras o no entendieron esta premisa básica o pasaron tres kilos de ella, pensando que los niños comprábamos cualquier cosa porque sí. Y se equivocaban, anda que no habré comprado yo juegos sólo por la carátula. Y hay muchas carátulas feas en el Spectrum, así como muchísimas más que aunque no son feas en sí, si no que son inverosímiles, y es que en aquellos días cualquier idea tenía validez. Para esta ocasión recojo diez de las que yo considero más feas. Pasen y contemplen por su propia cuenta y riesgo esta sala de los horrores caraturiles, ordenados como siempre, de menos chungas a más:

1.- Ninja Scooter Simulator, 1988

1 - Ninja Schooter

¿Pero qué cojones? Un ninja en un patinete, pero no un patinete normal, un patinete …..  ¡CON PINCHOS! Partiendo de la base de que la ilustración no es mala en sí, lo desquiciante del concepto obligaba su inclusión en la lista. En realidad la cosa no era para tanto, y la carátula tiene trampa, aunque en este caso hasta cierto modo justificable. En realidad el concepto parece que viene de la compañía que mandó realizar el juego, que pretendía promocionar este scooter cuyo modelo era “ninja”, de modo que le dieron el encargo al ilustrador sin explicarle demasiado de qué iba la cosa, lo cual era algo bastante usual en aquellos años. El tipo vio el título que le habían dado para hacer el encargo y se pensó que iba sobre un ninja en un patinete, así que dibujó lo único posible con tales referencias, con el resultado que veis arriba.

En realidad en el juego al final lo que manejabas era a un chaval con gorra (para atrás, como marcaban los cánones del rebelde en aquellos días) que encima de su patinete se dedicaba a sortear obstáculos y saltar en rampas muy del estilo de las desquiciantemente difícil fase de la moto del “Battletoads”. En cualquier caso tampoco hubiera sido tan extraño que en la versión final apareciese un ninja de verdad, y es que en esta época los ninjas estaban en todos sitios, incluso mezclaron mundos tan dispares como el del golf con los lanzadores de shurikens en el absurdo “Ninja Golf” de Atari, que podéis contemplar en la siguiente imagen:

ninja_golf

 Mambo, 1989

2 - Mambo

“Mambo” era un juego tipo arcade lateral de los muchísimos que habían entonces, en este caso con temática bélica, en la que manejábamos a una mezcla de Rambo con el chuache de Comando (la peli). Obviando el poco afortunado título del programa, el problema es cómo nos lo intentaron vender, representando una especie de Steve Urkel teñido de rubio que más parece estar escapando de un grupo de quaterbacks que lo persiguen para romperle el nuevo subfusil laser futurista que porta.

K´set, 1985

3 - K'set(Issue01)

Sirva este como ejemplo para ilustrar muchas de las carátulas que traían las revistas del sector en aquel entonces en donde recopilaban programas de diverso tipo. En aquellos años las carátulas pseudosurrealistas con reminiscencias científicas, futurismo y Hi-Tec estaban a la orden del día, dando algunos resultados bastante curiosos y aceptables, como las maravillosas portadas de la Microhobby de José María Ponce. En  otras ocasiones el resultado dejaba bastante más que desear, ofreciéndonos un despropósito sin sentido para salir al paso como el de arriba, en donde un tipo muestra su cara de acojone al percatarse de que parte del universo acaba de implosionar sobre su coronilla lanzando poliedros multidimensionales a su alrededor. El tema idóneo para venderte una cinta que lleva en su interior programas como “Agenda”, “Pronósticos de Quinielas”, o “Entrenador para Código Morse”.

Table Football, 1987

4 - TableFootball(Zafiro)

Francamente, ya de inicio complicado era competir con un juego de futbolín cuando tenías que vértelas con un “Emilio Butragueño II” o un “Michel”, en aquellos días los FIFA y Pro del Spectrum, con permiso del “Match Day”, pero si es que encima eliges una ilustración minimalista con pinta de cartel de estado totalitarista en donde la propia cara de los muñecos ya produce derrotismo mal vamos, me quedo con la cara sonriente de Butragueño sin duda. Quizá la única salida comercial que le quedaba a esto era la curiosidad y posibilidad de jugar al futbolín en casa con tu ordenador, ajeno al peligro de que los jevis de la sala recreativa te lanzasen fuera del recinto de un guantazo (los futbolines eran coto privado de los malotes) ….

HERO, 1984

5 - cover-spectrum-firebird

HERO (Helicopter Emergency Rescue Operation) es un clásico de Activision de 1984 para cuya portada multilingüe, que es la que tenemos arriba, se les fue la pinza. Francamente, creo que simplemente mezclaron arquetipos de moda en la época y montaron el horrible muñeco que se nos presenta en portada, mezcla entre Inspector Gadget, Anibal Smith, algo de Schwarzenegger y un poco de Rambo (¡lleva la munición atada al bíceps!). El pelo con la raya al lado ya simplemente es que no tiene nombre …. Y por favor, ¿por qué esas gafas de nerd? ¿Os imagináis a Rambo con gafas? Es que no es lo mismo ….. Y sí, he buscado el nombre de Schwarzenegger en Google, ¿acaso tú eres capaz de escribirlo sin mirar?

Chubby Gristle, 1988

6 - ChubbyGristle(Zafiro)

Uf, empezamos a bajar el listón. Ya no es sólo que la carátula fuese tremebunda, con un tipo gordo de cara siniestra que se mete la mano en el paquete mientras te observa con cara de depravado psicótico, es que la propia premisa del juego ya no invitaba a comprarlo. Leamos que dice la contraportada:

Chubby Gristle es probablemente el más gordo y el más recto aparca-coches del mundo.

 Chubby tiene una pasión, la comida. Pero no parará hasta que cumpla su misión.

Chubby Gristle es el clásico juego de plataformas, pero programado en el futuro (WTF ¿!)”

A ver, veamos, o sea, que la cuestión es que somos algo tan emocionante como un aparcacoches. Vale, del carajo, justo lo que un niño de 10 años quiere ser. ¿Quién quiere ponerse en la piel de un bárbaro y rebanar cabezas o destrozar al imperio de los Cylons cuando puedes aparcar un Renault 5 correctamente para que no te multen? Pero es que además, ¡EL JUEGO ESTÁ PROGRAMADO EN EL FUTURO! Es decir, hoy, vamos, que es uno de estos juegos falsamente retros que tanto abundan ahora explotando la nostalgia y lo llevaron al pasado, convirtiéndolo por ello en doblemente retro ….. A pasear de todo el juego estaba hasta entretenido.

Sir camelot, 198?

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El ancestro (mucho) del “Skyrim”, que podríamos decir. En fin está claro que eran otros tiempos. Uno de los juegos que daban con la revista “El mejor Spectrum”. Una portada hecha de forma descarada para salir del paso, total “si es para niños”. Ponemos un caballero medieval posando como si le hicieran una foto y un castillo medieval fácilmente asediable. Parece como si el caballero se acabase de comprar el castillo y estuviera posando para colgar la foto en muro.

Hungry Horace, 1982

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Una de las mascotas de diseño más infame que recuerdo. “Hungry Horace” es tal cual lo podéis ver en la carátula, es que ni se molestaron en crear una ilustración decente que aportarse algo de personalidad al extraño ser. Ya no es que no tenga siquiera fondo, en un alarde de pereza sublime, es que el muñeco está pixelado incluso en la portada. En esencia el juego era un clon de Pac-Man publicado en 1982, el cual por increíble que parezca alcanzó cierto éxito, lanzándose varias secuelas más en donde de nuevo manejábamos al extraño de ser ojos vacíos en clones de otros éxitos del momento como Frogger o el mismísimo Pitfall. Incluso hoy día puede encontrarse material por Internet con merchadising sobre Horace. A mí que queréis que os diga, pero me parece un mojón.

Rescate en la Montaña, 1984

9 - RescateEnLaMontana

Un juego en el que en el reverso te avisan que es “altamente educativo”, y mal empezamos, porque un niño de 10 años está por definición en contra de la educación. Básicamente el juego consistía en encontrar la cordillera donde se había perdido el fulano de turno y luego rescatarlo. Y lo cierto es que por la carátula la situación debía ser sumamente seria, con una Península Ibérica rodeada de un mar de lava en donde parece que al menos Francia se ha hundido. Por cierto que esperemos que el montañista lleve oxígeno, porque la altura a la que debe volar el helicóptero ese para verse España a ese tamaño debe ser tremenda ….

Killer Kong, 1983

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Atención, que es “Killer Kong”, no “Donkey Kong”, clon como podéis imaginar del original de Nintendo. Y lo peor es que el “Donkey Kong” original sí que estaba para el Spectrum, en una conversión que además tampoco estaba del todo mal, cargaba poco tiempo y funcionaba siempre. Por ello, la única opción que tendría esta copia es contar con una carátula resultona, que te llamase la atención, cosa que evidentemente no consiguieron, presentándonos un retrato de un gorila con cara de vacilón aguantándose la risa, como si él mismo supiese que no es el original, con pinta de estar esperando a que cargues el programa para soltar la carcajada y descojonarse delante de ti al haber caído en semejante tomadura de pelo. Por cierto, ¿tiene una especie de monóculo o es cosa mía? Eso lo hace más malvado aún …..

Y hasta aquí la selección para el Spectrum, evidentemente he tenido que desechar muchas otras. Ya veremos qué sistema toca para la siguiente entrega …..

Son of Drácula (India)

Director: Salim Suma

Año: ¿???

Nacionalidad: India

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DEMENCIAL. Esta es la palabra que mejor define este cagarro indio. Pero primero vayamos por partes. Lo primero decir que nos encontramos ante una película producida por una compañía que dice llamarse SONY MONY ELECTRONICS, vale, empezamos bien, con una supuesta productora cuyo nombre ya es una exploitation en sí misma, la cosa promete. Bien, indagando en ello no he encontrado nada. En IMDB esta es la única cinta que se le acredita, y en la red a lo más que llego es a una tienda de la costa oeste de la India, así que ni idea de donde han salido éstos o si son los mismos de la tienda que se embarcaron a realizar este subproducto, lo cual no descarto en absoluto.

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Lo segundo la fecha de la producción. Aquí hay de todo, en IMDB no tienen ni idea, por otros foros y webs yanquis he leído que del 2006 y en Filmaffinity se arriesgan a fecharla en 2009. Por mi parte, viendo la trayectoria del director, un tipo llamado Salim Suma, y que de nuevo según IMDB este es su único film, mientras que el resto de su conexión con el cine se desarrolla a fines de los noventa hasta el año 2002, que Jordinger, el actor principal, y que también tiene una historia curiosa en la que no entraré ahora, murió precisamente en junio de  2009, mientras que su última película acreditada es de 2003, y que otra de las actrices del film, Poonam Das Gupta desarrolla su carrera en films de serie B en todos los años 90 principalmente, descartaría la fecha de Filmaffinity de 2009. Uniéndolo todo podemos suponer que la producción estaría entre 1995 y el año 2000 más o menos, teniendo en cuenta para ello la fecha en la que muere Jordinger y el momento en el que algunos de los participantes desarrollan su carrera. Pero quién sabe.

Tras estas indagaciones que sólo me importan a mí y que a vosotros os importará tres leches, decir que nos encontramos ante una película india, al fin, que nunca habíamos puesta ninguna en sesión debido casi siempre a la falta de subtítulos en algunos casos o a que habitualmente el cine indio suele producir películas que pasan de las dos horas sin problemas, llegando a las tres en muchos casos. En este caso dura la hora y media de rigor …… pero que hora y media señores …..

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El cine de bajo presupuesto de aquellas tierras siempre ha sido psicotrónico hasta decir basta, y el de terror aún más. Sobra decir que TODAS cuentan con escenas de baile, siendo ello fundamental para los indios, que incluso tienen premios para la mejor coreografía y mejor canción. “Son of Dracula” no ganaría nunca ninguno de estos premios, con algunas de las coreografías más insulsas que el menda recuerda en cine indio, sólo rescatando el TEMAZO que nosotros llamamos “Nirvana” (por el estribillo), ritmo italodisco para un tema que no me cansaría de escuchar jamás.

Por otro lado resulta curioso cómo a pesar de ser una peli que trata (supuestamente) el mito de Drácula, a los hindúes esto les importe un cojón, y si tienen que mezclar cruces cristianas con símbolos hinduístas e incluso lanzar un AMÉN (esto en la indescriptible “Shaitani Drácula”) a ellos les importa una mierda. Nada que ver con otras de la zona como la propia versión que hicieran en Pakistán (“Zinda Laash”, aka “Drácula en Pakistán”), en donde se evitan las connotaciones u orígenes cristianos vampíricos clásicos.

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Una vez metidos en acción, uno de los muchos problemas que tiene la película es que pese a que el argumento tampoco es muy complicado, el montaje es tan demencialmente desastroso  que hasta bien entrada la película uno no sabe que cojones está presenciando en pantalla. Los primeros diez minutos o así conocemos a un Thakur “joven”, y quiero recalcar bien las comillas, el protagonista interpretado por el mencionado Jordinger, el cual se dedica al noble arte de atropellar con el coche a toda muchacha india que se le cruce por el camino, todo ello acompañado con colores brillantes aleatorios, efectos de caleidoscopio constantes, truenos porque sí y rayos de luz por todos lados hiriendo severamente tu retina. Y acostumbraros si vais a ver la peli porque os acompañarán TODO el metraje, así como un extraño sonido como de maullido de gato que suena aleatoriamente cada pocos minutos, que digo, cada pocos minutos, cada pocos segundos más bien, que en combinación con los flashes provocarán el primero de los muchos bloqueos mentales que padecerás a lo largo del metraje.

Veinte años después, con un Thakur que ya ha dejado de ser un adolescente loco pero que sigue con el mismo bigote y el mismo aspecto de empresario corrupto marbellí, es ahora un potentado que se dedica, pues, no sé, a seguir jodiendo al personal, follando como un descosío y matando luego a la susodicha que ose posarse en sus manos; además ahora cuenta hasta con escolta, un tipo con una escopeta no hace nada pero que por su cara está claro que ha llegado a dedicarse a aquello que siempre quiso ser desde pequeño, matón a sueldo. También nos enteramos que Thakur está casado, pero su mujer está en otra casa mantenida por él, junto a numerosos hijos que alardean de que también son tan cabrones como su padre.

web - me encanta mi trabajo

Varias de las chicas que Thakur asesinó “de joven” se encuentran ahora en presencia de, un demonio, o el demonio, yo que sé, un tipo que se parece a la Montaña de Basura de los “Fraguel”, que quiere vengarse de Thakur no sabemos bien porqué y manda a cada una de las condenadas a seducir a nuestro tigre de la India. A partir de aquí los siguientes 30 minutos la película seguirá el mismo esquema, llega una chica, se pone a bailar, la encuentran, Thakur la seduce, realizan el acto amatorio y ninguna consigue el objetivo de vengarse, el cual tampoco  nos queda muy claro en qué consiste. Hay que decir que Thakur es un cabrón, pero también un seductor nato, de forma que antes de chingarse a la chica, y tras el baile de turno, las seducirá como si de un Antonio Gala chungo de la India se tratase.

web - montaña basura

Como ninguna tendrá éxito en su propósito (el que sea), el demonio de antes tramará un plan por el que una de éstas deberá tratar de quedarse embarazada de Thakur, para que su hijo se vengue del padre. Thakur cuenta con la ayuda de una especie de santón de la zona, una especie de Alan Moore chungo (más aún), el cual se percata de todo y advierte a nuestro protagonista aunque sin éxito, acabando finalmente sucumbiendo, dando a luz una de las chicas al vástago de ambos en 30 días.

web - alan moore

A partir de aquí la película entra en su tercera fase, con el niño matando a todos y cada uno de los hijos de Thakur (son varios), que, tras la bendición de la madre, se dedican a caer ante los terribles colmillos de plástico de nuestro hijo de Satán, ¿o es de Drácula? No sabemos, porque desde entonces lo llamarán aleatoriamente Satán y Drácula, y no es la traducción, se les escucha pronunciar Drácula en varias ocasiones, que al ser una palabra extranjera se pronuncia prácticamente igual.

A partir de aquí es también cuando el delirio general y el sinsentido aumentan por 1000. Con un niño que vuelve a su casa para dormir con la madre tras matar a alguien y un comisario de policía que intentará encontrar al culpable sin éxito. En este segmento de la película seremos también testigos de una de las escenas más delirantes de la misma, con el niño de Drácula que toma la forma de un extraño personaje (con bigote también, claro, es la India) que hace indescriptibles ruidos raros y tiene un extraño “tic” en la cara que lanza miradas al ayudante de Thakur que se encuentra en la comisaría, ambos pasan a otra habitación en donde se ponen a tontear mientras la escena es salpicada con fotogramas del niño monstruo, rayos e imágenes en cadeiloscopio con extraña música de fondo, el ayudante de Thakur partiéndose la caja de la risa delante de la pantalla sin mostrar remordimiento ni cortarse lo más mínimo mientras lanza besitos y el ayudante del comisario con sus extraños tics lanzando besitos también. ENFERMIZO. Una escena en la que todos los reunidos lloramos de la risa ante el desconcierto de lo que sucedía en pantalla.

web - duo sacapuntas

Quiero señalar también una escena que a mí por lo menos me parece menos inocente de lo que pudiera parecer. Y es que en una de las secuencias en las que el niño llega a su casa después de matar a alguien para yacer con la madre se escucha de fondo ¡UN PEAZO CUESCO DE ALGUIEN! Pudiera pensarse que es un efecto de la grabación, no lo sé, aunque la verdad, teniendo en cuenta lo cutre de todo, en donde cada secuencia seguro que está grabada a la primera sin repetir nada, no me extrañaría que fuera un cacho peo de campeonato que captó el micro y pasaron tres kilos de editarlo. Supongo que siempre nos quedará la incógnita.

En fin, que entre matanza, insinuaciones extrañas de contenido homosexual, gente yendo y viniendo sin aparente sentido y sonidos que se asemejan demasiado a cuezcasos como para ser errores de grabación, llegamos al climax final. Tras que Takhur intente hacer frente sin éxito a todas las chicas del inicio, que él dice que son brujas, con la ayuda de ……. ay madre ……. ……… ¡UN SABLE LASER! ………., el último de los hijos de Thakur se enfrenta junto a éste, su familia y el santón al niño vampiro y la madre que lo parió. Estas últimas escenas duran unos 10 minutos. Pero 10 minutos que deberían estar penados legalmente por su ataque indiscriminado hacia la salud mental de cualquiera.

web - star wars

La primera vez que vi la película (ya la he visto unas cuantas veces entre una cosa y otra) me sentí con dolor de cabeza y mi cerebro se cabreó conmigo y no me habló en un par de días por someterlo a semejante tortura. Difícil de explicar hasta que no se padece, una sucesión de escenas a trescientos por hora con gente lanzando fuego de forma aleatoria por la boca, explosiones en descampados vacíos de día para volver a la noche en cuestión de segundos, rayos, láseres y flashes por todos lados, efectos de caleidoscopio a cascoporro, cruces y símbolos hindúes en perfecto sincretismo, anillos que lanzan rayos laser, el monje lanzando mocos lumínicos al espectador, todo ello atacando tu retina junto junto a una estridente sintonía y gente gritando como poligoneros. AGOTADOR.

Finalmente Thakur saldrá vencedor e impune, “como un DIOS” lo llama el santón, a pesar de ser un cabrón como la copa de un pino que lo mismo te mata para entretenerse que viola a tu hija de doce años (lo intenta en la peli ……). ¿Moraleja? Sé un cabrón cuanto te dé la gana que no te pasará nada. Pórtate bien (las chicas, que aparentemente no habían hecho nada) e irás al infierno al servicio de un demonio del inframundo.

web - averia

Obras de arte pulp: Superman´s Girlfriend Louis Lane

Los años 60 vieron el auge de las portadas más absurdas de la DC cómics, que ya es decir. Tras el descalabro y el terremoto del Comics Code of Authority instaurado en 1954 tras el bochornoso suceso protagonizado por Fredric Wertham (este apellido me recuerda a cierto ministro, si es que arrastra la tontería en su onomástica) y en su aún más bochornoso libro “Seduction of the Innocents”, DC se tomó al pie de la letra lo de no alertar las conciencias infantiles y edulcorar sus historias hasta el absurdo más ridículo cuya cúspide se alcanzó, entre otros, con las colecciones propias de Lois Lane (“Superman´s Girl Friend Lois Lane”) y Jimmy Olsen (“Superman´s Pal Jimmy Olsen”), del que quizá en un futro retome para una segunda lista similar a ésta.

Y lo primero que uno piensa cuando ve esto es, ¿A quién en su sano juicio se le ocurrió sacar a la venta una serie de cómics centrado en Lois Lane? En fin, Lois no hace nada, más aún en esta época, que se limitaba a ser salvada y a escribir para un periódico. Supongo que la culpa se la debemos a Mort Weisinberg, importante editor clásico de DC y responsable en aquellos momentos de las colecciones centradas en Superman.

Como quiera que sea la cosa, parece que el invento no les funcionó del todo mal. Tanto las aventuras de Lois Lane, como las de Jimmy O. comenzarían su publicación en 1958, extendiéndose durante más de 100 títulos hasta 1974, dieciséis años de viñetas, que se dice pronto. Ambas dejarán de publicarse para finalmente ser reunidas en “The Superman Family”, que se extenderá hasta 1982.

En realidad los cómics no serían más que un pretexto para atraer, suponemos, al género femenino, poco asiduo a los cómics (no se exportaba manga entonces, con lo que no conocíamos los personajes kawaii ……..) con argumentos muy de aquella época, que digo argumentos, UN argumento, sobre el que girarán todos los números y que consisten en los intentos de Lois Lane de casarse con Superman, que pasa de Lois como de la mierda.

Claro que surgirán complicaciones continuamente, siendo lo más habitual y recurrido la adquisición de poderes por parte de Lois por cualquier razón o las peleas y celos de ésta con Lana Lang, la novieta de Superman cuando era un chavalote o Loris Lemaris, la novia sirena de Superman y tercera en discordia, con la que incluso estuvo a punto de casarse y que ya DC se encargaría de acabar con ella aprovechando Tierras en Crisis Infinitas para borrar lo bochornoso del invento, aunque me consta que ha sido recuperada posteriormente de vez en cuando.

Así pues, aquí tienen MI selección personal de MIS diez portadas preferidas de esta maravillosa y desconcertante serie de cómics de entre las casi ciento cincuenta que se hicieron en total contando anuales y recopilaciones variadas. Aquí vamos, por estricto orden de aparición:

5-1

El número 5 y ya la cosa comienza a desvariar, con una Lois Lane que se ha pasado con los huevos con bacon del desayuno hasta el punto de llegar a ser, según reza la portada, ¡la más gorda de Metrópolis! Lo mejor, Superman espiando desde la esquina tras salir de la Casa de la Risa, como temeroso de que Lois se lo coma a él también …..

13-1

El clásico episodio de muchas sitcoms americanas cuando a la chica (principalmente) le sale un grano y pretende ocultarlo pero adaptado al pueril mundo de los superhéroes, lo que es mucho más jodido. Lois se avergüenza de algo y se pone una caja de plomo para no ser vista por Superman y pasando de esta forma mucha más desapercibida, qué duda cabe. No he conseguido leer este número, pero lo cierto es que la incógnita de saber que oculta Lois tras la caja es poderosa. Podría pasar por la perfecta esposa del Doctor Doom ….

21-1

Una portada cuyo tema se va a repetir constantemente y que pongo como ejemplo. Lois y Lana consiguen superpoderes y se pelean por su macho como si unas chonis de la esquina de tu casa se tratara. Para acompañar con un tema de Pit Bull

27-1

Lois alcanza la evolución a la que se dice que los humanos estamos abocados, poseer un melón de proporciones considerables debido a nuestra supuesta inteligencia. Hasta tal punto llega su fealdad que Bizarro la corteja, dando a entender que a los feos sólo le gustan los feos. Superman, como parece ser, ha pasado de ella del mismo modo que cuando engordó, que uno es superhéroe y tiene que mantener una imagen ….

29-1

Esta es de mis preferidas. La Liga de la Justicia esperando cola para besar a Lois como si una cola de nerds disfrazados se tratara en cualquier Comic Con. Y lo mejor es la cara de cachondo de Bat Man, ansioso esperando un beso que todos sabemos será el primero de su vida. Y no, no voy a hacer ningún cansado y gastado chiste sobre Robin ….

50-1

Lois sigue empeñada en acabar con su rival en lo sentimental, de modo que esta vez resuelve volver en el tiempo y acabar antes de que empiece el romance entre Lana y Superman en lo que parece una especie de versión sentimental de Terminator; sólo falta en la escena Jimmy Olsen haciendo de Kyle Reese

58-1

Ya estamos en el número 58 de la revista y Lois ya está cansada de tanto perseguir a su supernovio, así que decide darle celos casándose con el hombre más rico del mundo, un moro llamado Alí más típico que el té marroquí con cachimba. Y es que un novio con superpoderes mola, pero vamos, que no deja de ser periodista, mientras que éste le está regalando su peso en oro, yo me quedo con Alí y me hago musulmán sin dudarlo…

75-1

Tras pasar ya por varios estadíos, a Lois le viene la regla, se cabrea y se hace dictadora (¿está bien dicho?, suena raro) de lo que parece un país tercermundista centro o sudamericano, que ya sabemos que para los americanos ese es siempre México. Lo que no entiendo es porque manda a Superman a ejecutar a ese ¿pintor?

92-1

Sin comentarios…… es que …. en fin ….. ¡¡LOIS CONVERTIDA EN CENTAURA!! ¿Cómo se les llegó a ocurrir eso?

106-1

Y llegamos al clásico, quizá la más conocida. Lois convertida en negra, y por tanto muchísimo más molona. No hay que olvidar que la serie llegó hasta mediados los 70, y eso debía notarse. Superman sin embargo se resigna, aunque no parece muy convencido de que su novia ahora sea de color y quiera experimentar entre la comunidad hermana, ¿cómo se lo explicará a Jonathan y Martha Kent, sus padres adoptivos del medio oeste? Es más …. ¿cómo se les ocurrió fabricar semejante memez de artilugio?

Lo cierto es que la criba ha sido complicada, muchas portadas y todas delirantes. Si os pica la curiosidad  podéis ver el resto de portadas aquí, una base de datos con todas ellas, a ver cual preferís. Y de bonus mi sentido homenaje a estas maravillosas portadas:

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